孩子情緒失控，主要是孩子感到被威脅，大腦中的杏仁核啟動了自我保護機制，產生恐懼逃避、防禦攻擊的行為。要快速安撫孩子情緒，先要讓激動中的杏仁核冷靜下來，而這個能透過大腦神經迅速輸送冷卻劑到杏仁核的滅火神器就是「言語」。可是這言語要怎麼說才可以發揮最大作用？最近筆者參加完情緒輔導和遊戲治療課程，得到不少啟發，藉此分享。
讓我們先做個小測試，假如孩子在街上哭鬧唔肯上學去，以下哪個較像你平時的回應？
•「咁大個仲當街喊，醜唔醜呀你？我唔理你鍾唔鍾意，總之你依家同我去返學！」然後逕自走開。
•「快啲行啦，再唔行就遲到啦！來，攞住包曲奇餅，你睇返學又有得食又有得玩，幾開心！」然後哈哈笑急忙拉着小手返學。
•「你今日唔想返學呀？點解呀？返學唔開心咩？來，媽媽抱抱。睇嚟今日你有啲唔舒服，咁明日至返啦！媽媽依家幫你打電話請假。」孩子有點愕然，媽媽已經打完電話。
•「噢，睇嚟你有啲唔開心。來，媽媽抱抱先。（抱一下，孩子尚未平復）睇嚟你需要多少少時間先可以返到學，你好似遇到一些令你好唔開心的事。來，話俾媽媽知發生咩事？」然後了解情況，與孩子一起想辦法解決，孩子便開心上學去。
第一類家長屬情緒指責型，這類家長會認為情緒是負面的、是不好的行為，往往會譴責及批評孩子，控制其情緒表達，最好孩子能聽聽話話。這類的孩子會以為父母很討厭自己，長大後會自卑自大，要不反叛來對抗，要不學懂要掩飾自己真實情緒來取悅父母，無論是哪種結果，其「真我」都不能得到認同及發揮。雖然我們在街上偶遇這種父母教訓子女時多會嘖嘖稱奇搖頭嘆息，但撫心自問當自己失去理智時，又何嘗沒有口出狂言地責罵孩子。
第二種回應的家長屬情緒忽略型，這類家長忽視孩子的感受，相信只要轉移視線及分散注意力，問題便會解決。這類孩子會感到父母不是「與我同在Be with me」，感到自己有事時父母只會漠視自己的問題。這類孩子長大後對問題的處理方式亦只會是阿Q地逃避。其實，很多家長就算本質不是屬於這類型，但在趕時間或沒有心情處理問題時，亦大多採取這種掩眼法。
第三種回應的家長屬情緒放任型，這類家長擁有超強的愛心和同理心，接受孩子情緒但並不幫助孩子去了解自己情緒，任由孩子被情緒牽引。這類孩子會以為自己「話晒事」，我不開心就是全世界人的錯。
明顯地，頭三類的家長都不是正視孩子情緒背後真正的需要，而只是用最快方法冷靜了孩子的情緒，解決眼前危機而已。
第四種回應的家長屬情緒輔導型，這類家長重視並接納孩子的情緒，並當作是一種機遇讓孩子認識自己情緒，表現出真誠的同理心及願意嘗試與孩子一起找出解決問題的方法。因為父母正視孩子埋在冰山下的真正問題，這類孩子往往有被尊重的感覺，會更願意及更懂表達自己情緒及需要，父母挫敗感往往較前三類家長少許多。
用「言語」冷靜杏仁核，父母和孩子都需要接納「人有情緒先是健康的表現」，接納了才能掌握更多情緒形容詞反映內心感受，以及處理情緒。家長觀察到孩子情緒時最常用的是「看起來你真的好難過」、「我見到你好開心喎」、「你可能感到有一點緊張？」到孩子能掌握一定情緒形容詞後，甚至乎可以直接問：「你有咩感覺？」熟能生巧，筆者發現，近來同大兒子多了練習情緒輔導的回應方式，孩子比以往更能主動表達自己情緒而沒有出現行為失控的情況。上星期，他生病輕微發燒，而我卻不得不去上一個重要的課堂，我留下自然療法的糖衣藥丸和一樽暖水讓他照顧自己。第二天他退燒了，一爬起床就問我：「媽媽，我打低病菌了！你有咩感覺呀！」
鄭英:資深大陸農村社區發展工作者。前大地媽媽有機教育中心創辦人之一，現為兩名兒子的全職媽媽。
堅信社會發展的希望在於新一代世界觀的培養。完成華德福（Waldorf）培訓及瑞典布隆貝格韻律運動（BRMT）課程後，曾與朋友成立幼兒教育中心實踐教育理想。
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