1.有一天小明手上打著石膏，
老師問︰你的手怎麼了
小明說︰斷掉了
老師說︰為什麼？
小明說︰因為我太懶了
老師說︰太懶手會斷？
小明說︰我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以………….
老師︰…………
2.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說︰
“先生，昏過去的不算……”
3.盜版光碟︰
-Are you serious?(你是認真的嗎?)
-No,I’m kidding.(不,我開玩笑的.)
電影上的翻譯:
-你是席拉瑞絲嗎?
-不,我是凱丁.
4.我們寢室對面有一小面館。
寢室一室友，
特愛耍酷，
某日正待在窗邊洗頭，
待洗完，
頭發一甩作明星狀，
手指向面館，
大喊一聲︰對面吃小面的朋友們，你們好嗎！
5.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……
6.某日，A君在廁所里面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所里面狂吠。
此時，外面的B君听到，
于是高聲唱到︰
“拉不出來一聲吼啊！”
更絕的是，
C君馬上接著唱到︰
“再拉不出來就用手摳啊！”
此後，此歌成為我們寢室的室歌
7.我大學時，
宿舍的廁所堵了，
一哥們自告奮勇，
說他去通之，
用一跟兩米長的棍子在廁所洞里用力捅，
三下之後果然通了，
還沖了幾次水，
效果很好，
我剛要夸他就發現那個洞里的居然有很強的光，
仔細一看原來下水道被捅穿了，
樓下還有人在大號，
我們在樓下那位沖上來之前都閃了……
8.高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊︰“你們組多少人？”
磊︰“十二個。”
老師︰
“好，那你算一下，
十二個人排隊，
你不能站在排頭和排尾，
則有多少種排法？”
磊埋頭算︰
“啊，有十二個人，
我不能在排頭…是…不能在排尾……”
一會兒，
終于糊涂，做錯。
老師怒，罰磊站。
又叫起波︰“你們組多少人？”。
波懼，
半晌，
答︰“三個……”
9.夏天的某次下課,
我趴在課桌上閉著眼楮迷糊,
迷糊中感覺有人的手臂踫到我的手指了,
我以為是同桌,
就用指甲摳了他一下,
發現沒反應,
我又加重力量摳了他一下,
還是沒動,郁悶了,
這不符合我的同桌的作風呀,
難道摳輕了?
所以我就一頓猛折騰,
又是抓,又是扭的,
折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
稍稍睜開眼,呀,
發現是老師坐在我同桌的位置,
正不可思議看著我,
那手上那塊皮膚都紅了
10.一次逛街時突然覺得肚子很痛
于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
想說借個廁所用用
偏偏找遍了一樓就是找不到
于是我跑到二樓去
二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
但是卻發現有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
我實在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下無人
脫了褲子就朝馬桶蹲下去
霹靂啪啦……好爽！！
結束後
我走下樓去卻發現空無一人
奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座
怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
于是我走近吧台，
並且問到︰有人在嗎？怎麼都沒人了？
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說︰
我靠！……剛才大便從天花板掉下來
打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好……
11. 同學聚會上，
一兄弟說︰
“奧運年不太平，
現在北京的安保程度非常高！
就說我們學校在中南海附近，
上禮拜我在操場上踢球，
不小心把球踢過了牆，
結果沒想到
球還沒落地就被狙爆了……”
12.駕照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。
突然，考官對我說，加油，同學。
頓時，我受寵若驚，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。
于是，我微笑著對考官說，謝謝考官。
考官一愣，顯得有點無奈。就這麼開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！
我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！
考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。
快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。
還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說︰
我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的啊！
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