[愛情文章] 一場走不進愛情的友情

1^# 大中小 mms 發表於 2011-8-30 17:23 發短消息只看該作者

時至今日才知道，有韜光在身邊是一件如何幸福的事。

一场走不进爱情的友情韜光是我高中的同桌。她是那種很爽氣的女孩，活脫脫一個假小子。整個高中，好像就是短髮白襯衫牛仔褲的形象，整天咋咋呼呼紮在男生堆裡打籃球，比較令人費解的不是一個女孩子會打籃球，而是這個會打籃球的女孩的成績幾乎是班裡最好的。弄不清是什麼時候把韜光當成鐵哥們兒的。幸而是韜光，如果換了別的女生，我會被男生笑死。高中男生瞧不起只知道死讀書的女生，更瞧不起跟女生玩的男生，好在韜光贏得了幾乎所有的男生的尊敬與認可。我至今覺得，單單從「弟兄」情誼上韜光在我的交往範圍內就無人能代替。我們是高二那年班級元旦晚會上評選出的「黃金搭檔」和「默契同桌」。

應該講韜光待我真的不錯，甚至不厭其煩地幫我實習物理，給我講解數學題，有時候我真的懷疑是不是女孩子如果起了個男孩名，就能同時擁有男孩的性格和理性思維。我對韜光說如果我以後生了個女孩，就借用她的名字。她笑笑說，那要看孩子她媽是不是順眼，如果是唐菲就批准。

高考前只有韜光知道我對唐菲「不懷好意」，如果不是畢業喝醉了亂說話，恐怕世上只有她知道我從初二就開始暗戀唐菲，且被唐菲拒絕了一次又一次。

唐菲是我初中的同桌，高中只有同窗的緣分。她是靜如止水的那種，很甜也很溫順的樣子。如果說全校的男生認識韜光是因為韜光富有傳奇性的個人魅力，那麼，認識唐菲的理由則簡單得不能簡單，唐菲是校花，雖然大家沒有公開評過誰是校花。

韜光曾經無數處問過我為什麼會對唐菲「執迷不悟」，屢敗屢戰，如果她覺得我愛唐菲理由充分可以助我一臂之力。我托著下巴想了無數堂自修課仍然找不到答案，於是只好作出一副很痛苦的樣子：感情的事是沒有原因的。

無論韜光解物理題的本事多大，她終究是個不懂女生心事的假小子，除了從電視學來的毫無實戰性的餿主意，她能做到的，也只能是當個聽眾，不厭其煩地聽我講我的lovestory，或者皺著眉聽我特抒情地唱《同桌的你》。比較公道地講，韜光做到這點非常不易，我有一副難以忍受的破喉嚨。

韜光跟我同桌整整三年，從高一到高三。這三年，我壓根沒當她是個女生，因為我覺得我不會對一個女生懷有崇拜、信任、甚至依賴的感情。

高考像過濾器般把大家區分出高低優劣，我考進浙江一所理工大學，韜光到北京理所當然地進了夢寐以求的名牌學府，唐菲則到江蘇讀了外語系。

大學裡，我只跟兩個女生有書信來往：依然痴心不改地寫情書往江蘇寄，依然不時跟北京的韜光天南海北的扯皮。韜光依然力圖幫我追唐菲，而且已經真的幫上不少忙，比如，她把別人寫給她的情書寄給我摘抄參考。

韜光進了大學後變化很快，一年後再見她時已是長髮披肩。

那次同學聚會，韜光破天荒不是跟我們男生扎堆，而是坐在角落裡跟唐菲聊天，使得男生們總覺得少了什麼人。那天我也不知道怎麼了，可能喝酒太多，再加上沒適應韜光的長髮，竟然兩次把韜光叫成了唐菲。

這竟然惹惱了一向跟男生一樣大度的韜光，我哄了她很久才使她不再生氣，這使我越發覺得自己的鐵哥們兒越來越女性化。但我心裡仍然清楚，追上韜光比較難，我若干次親眼見過優秀男士兵敗如山倒。韜光是個優秀的女孩，用她的話說是「找個男朋友至少也要找個比自己強點的吧」。

我沒這個實力，我愚蠢地認為我貴在有自知之明。

大三暑假，我放棄了繼續寫信給唐菲，好像沒有什麼由頭。韜光說我可笑，八年了，一個抗日戰爭都打完了還沒把一個「同桌的你」搞定。我說，唐菲不是你呀，你這個「同桌的你」可能比較容易搞定。韜光定定地看著我：「拿我當替補？」我回答：「你們倆差別太大……」韜光做忿忿狀，「長得難看連替補都沒有機會？」

其實，韜光一點都不難看。

大學快讀完了，韜光繼續直升了研究生，我也在考慮是考研還是工作。韜光是個激進主義者，她認定了考研或出國才更有能有所作為。我早就知道，這女孩壯志凌雲，一心只想往前飛。

關於我的前程選擇，韜光終於不再「意見僅供參考」了，她邀我考到北京讀研，態度堅決而誠摯。我躊躇著不知如何是好，跟韜光同城市讀書應該很好，畢竟她是我最貼心的知己朋友，但是，隨著年齡的逐漸成長，我似乎更願跟她以通信的方式溝通而不是見面，雖然真的很想她。我不知道是不是虛榮心在作怪，這個女孩總叫我覺得自己技不如人，我還沒過英語四級的時候她在長嘆六級沒拿優秀，我考國家計算機二級那天她也坐在考場裡，不過考的卻是三級。然而，我不可救藥地竟越來越想超過她。

韜光寫來一封信，洋洋灑灑數千字，系統分析了我目前的現狀，羅列我了考北京的十大理由，信的結尾，一行字灼痛了我的眼睛：「如果你仍覺得理由不充分，還有第十一條：我很喜歡你，認真的。」

不知道是什麼感覺，真的，耳邊都是嗡嗡的聲音。

兩個星期後，我回了信，「認真」地在信中說，我從沒有考慮考名牌大學的研究生，清華有沒有廣告系（我的專業）我都沒問過，同樣我從沒考慮過你是女孩……寄也這封信之前，一個哥們看過，搖搖頭說我遲早會後悔的。

我是個極講「協調」的人，寧可讓紅棉吉它空弦也不會降檔配根差點的湊合；決不肯套了臭襪子穿新鞋，就連洗了澡經後，我也會儘量把物理作業寫得乾乾淨淨以顯得配套。在沒有「實力」配得上韜光以前，我不會讓自己有所表白。

韜光似乎對那封信沒什麼反應，至少沒說什麼，只是從那以後我們之間有些冷場。

日子一天天過去，考研很快結束，寒假回家，韜光不在。沒有了考研的壓力，沒有韜光的笑容，整個假期突然覺得很空。唯一掛在心上的，就是考研的成績。它似乎不但決定著我的求學生涯，更決定著我的愛情。

那段日子一直聯繫不到韜光，直到四月份，我才收到一封她的電子郵件、「伊妹兒」裡她恭喜我考上了研究生。

我立馬核實了韜光的消息，不錯，我當真達到了自己的目標。那是上海一所不錯的大學，雖說比不上韜光的清華，但尚屬名校。韜光的消息居然比我這個當事人還靈。

我開始寫情書了，給韜光。

我發現情書與情書之間的區別很大，雖然有寫過不下數百封的經歷，但我仍然不知道如何向韜光開口。韜光太瞭解我。

不知道韜光是否收到了我寫了一個星期的信。我不敢問，只是等。

整整等一個月後，韜光發了封電子郵件，只有一個單詞，no。

我覺得自己快要崩潰了。唐菲帶給我的「失戀」都不曾讓我用崩潰這個詞。韜光的性子我最清楚，她說不的事沒有悔改的餘地，她有好馬不吃回頭草的脾氣。而且，我可能永遠地失去她了，無論作為朋友、鐵哥們，還是女朋友。

果然，韜光像從地球上消失了一樣。電話那端永遠是她的室友；寫信永遠石沉大海；發電子郵件竟然老被「拒收」；假期裡去她家，她沒回家；曾以旅遊的理由去過北京找她，沒想到她竟然也去「旅遊」了……

我覺得自己「玩真的」了。但愛情是雙人遊戲，我在這邊起勁地跑跳躥叫，可是對手不在。憤怒也好，憂傷也罷，都只是對著空氣。研究生一年級過得暈暈乎乎，幹什麼都有點漫不經心，跟室友偉整天泡在寢室裡上網。偉是電腦鬼才，不是黑客卻愛在網上幹些無傷大雅的壞事，曾「破譯」了不少了的電子郵件密碼。人有時候並不明白自己在做什麼，一日，閒極無聊，我鬼使神差輸入韜光的電子信箱，學偉的樣子試著輸入了覺得可能的密碼，最後，我進入了韜光的信箱。

沒人會相信我看到了什麼，韜光給我的信，或者，韜光給自己的日記。21封沒有發出卻是以我的名字為抬頭以信的格式寫成的文章，一封封堆在草稿箱裡。

於是那個黃昏我明白了很多很多：為何她會對我錯叫她唐菲那麼生氣，為何她會一心一意要我考到北京，為何她會把別人寫給她的情書寄給我……原來她比我希冀友情轉化成愛情早了那麼久！

沒有人明白我看到那些郵件的感覺，甜、痛、酸、悔，心裡狂跳不止，大腦像嚴重缺氧一樣。數年來上海漂流終於看到了一葉小舟，有救了。

然而，當看到一封名為《替補》的郵件時，一個驚雷在我腦上炸開了，我驀然明白了一個現實，我終於失去了她了：「他有她的生活和選擇，我也是。畢竟，我只是她的高中同桌。更為重要的是，我不是他」同桌的你「。沒想到他也像其它的男人一樣學會退而求其次，其實，我可以在他身邊默默做任何他需要的角色，除了那個「替補」……」

遠處，有人在夜幕裡哼《同桌的你》。

韜光，你知不知道，你一直是我心裡的「同桌的你」，而且從來沒有人把你當「替補」。

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