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[資訊分享] 笑話---主題(每日加帖)

急尿
公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽:『別吵!就要到了,忍一忍!!』
過了一個站,兒子又吵著要尿尿,說他忍不了。
兒子:『我不行了啦!可不可以在角落小便?』
媽媽:『要死啊?!?這麼沒規矩!!』
說著,便打了兒子一下。
車上的人不免同情那小孩,年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子:『媽我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡。』
媽媽:『怎麼可以?!』
兒子:『為什麼爸爸可以,我不可以?』
一下子,車上鴉雀無聲...
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了。

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太好笑了!!總統級的笑話

太好笑了!!總統級的笑話<1>

有一天,小明被警察逮捕了, 只因為他說:「陳水扁是大混蛋!」

後來,小明被法官給判了十年零六天的徒刑,

小明當然不服, 他就問:「為什麼判我這麼重?」

法官就說:「判六天是因為你公然毀謗國家元首, 而判十年則是因為你洩漏國家機密!」



<2>

李登輝、連戰、陳水扁同坐直昇機巡視。

李登輝說:「如果我丟一千塊下去,撿到那一個人一定很高興。」

連戰說:「如果我丟兩張五百元下去,那就有兩個人很高興了。」

陳水扁說:「如果我丟十張一百元下去,就有十個人很高興了。」

這個時候.........

駕駛喃喃自語地說:「你們何不都跳下去,讓兩千三百萬人都高興呢?」



<3>

很多很多年之後,一個台灣人死後上了天堂,天使帶他四處參觀,

最後走到一間擺滿著時鐘的房間。有的時鐘已經停止擺動,

天使順手指過去:「那是代表世人的鐘,你的就在那邊!」

有的還在照常擺動,有的突然轉的很快、但又回到正常速度,

天使說:「當某人說謊時,他的鐘會轉快一點。」

那個人就問:「那有沒有陳水扁的鐘?我可以看一下嗎?」

天使回答說:「有呀!但要下班後才能看,上帝現在在辦公,正拿陳水扁的鐘當電風扇!」



<4>

話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝,

上帝准許每個人問一個問題。

第一位美國總統小布希頓先問上帝:

「上帝啊,美國人民何時才會過真正的好日子?」

上帝回答說:「你得等個五十年,美國人民才會過真正的好日子。」

小布希就哭了:「嗚.... 我恐怕等不到那時候了。」

第二位俄國總理葉爾辛問上帝:

「上帝啊,俄國人民何時才會過真正的好日子?」

上帝回答說:

「你得等個一百年後,蘇俄人民才會過真正的好日子。」

葉爾辛也哭了:「嗚... 我恐怕等不到那時候了。」

第三位台灣謊話高手阿扁問上帝:

「上帝啊,台灣同胞何時才會過真正的好日子?」

此時.......

上帝嚎啕大哭:「嗚.... 我...我恐怕等不到那時候了。」



<5>

總統阿扁希望提高自己的聲望,想要發行一款有自己肖像的郵票,

發行過了一個月之後,阿扁想要視察銷路如何.....

阿扁:「銷售情形怎麼樣?」

郵政總局長:「還算不錯,只不過常常有人抱怨黏不勞!」

阿扁:「怎麼會呢?」

阿扁隨手拿了一張郵票,塗了一點口水在郵票背面,便試貼在信封上。

阿扁:「這樣不是黏得很緊嗎?」

郵政總局長:「可是....... 大家....都把口水吐在正面啊 .......」



<6>

深夜,阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。結果在路上遇到搶匪,

搶匪拿著槍指著阿扁說:「把身上的錢交出來!」

阿扁勃然大怒說:「你這什麼態度?我可是堂堂總統耶!」

搶匪:「喔,那....... 把我的錢還來。」



<7>

某天,總統、五院院長... 等大官一起參加一個會議,

結果發生連環車禍,送至醫院急救,記者們聞風趕至醫院...

稍久,醫生出來了,

記者忙著問:「醫生!醫生!總統還有救嗎?」

醫生沮喪的搖搖頭說:「唉.. 總統沒救了...」

記者又問:「醫生!醫生!行政院長有救嗎?」

醫生又沮喪的搖搖頭說:「唉.. 也沒救了...」

記者就問:「那... 到底誰有救?」

醫生精神一振說:「台灣有救了!」



<8>

有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察,

所有的病患都站在走廊上高聲歡呼,陳水扁萬歲!陳水扁萬歲!

只有一名病患面無表情,對總統不理不睬。

陳水扁看到了,於是問院長說:「那位病人為什麼不對我歡呼呢?」

院長:「因為他今天非常正常。」



<9>

有一天,上帝把陳總統、布希、江澤民三人找去,並且跟他們說,「你們都是國家領導人,所以,請你

們回去告訴你們的人民,明天就是世界末日」。

三人回去都舉行了全國轉播的電視談話,不過,同樣說是轉述上帝的指示,

表達方式卻有一些些的不一樣;

布希:這裡有一個好消息跟一個壞消息,要跟大家宣佈。

好消息是「真的有上帝」;壞消息是「明天世界末日」。

江澤民:這裡有兩個壞消息,要跟大家宣佈。一個是「真他媽的有上帝」

另一個是「我們已經來不及統一台灣了」。

陳水扁:阿扁有兩個好消息,要跟大家宣佈:

第一個好消息是「上帝認為台灣的國家領導人,是跟美國、中共的國家領導人一樣重要」

另一個好消息是「所有的經濟問題,明天通通會解決」。



<10>



( 台灣常見的謊言…)

電信:我們是虧損的。

警察:我們是為人民服務的。

上市公司:我們不做假報表的。

公司職員:明天我就不幹了。

客車司機:準時出發。

商人:大虧本、大出血、大拍賣。

影視明星:我們只是朋友關係。

政客:我一分錢都沒收。

高官致詞:下面,我簡單地講兩句。

女孩:這是我的第一次。

男孩:乖,不會痛的。

女生:我真的知道路怎麼走...( 騎車或開車時)

父母:我幫你把紅包存起來了

女人:( 出門前化妝時) 馬上就好 ! 馬上就好!

老師:再給我兩分鐘,我講完就下課....

銷售員:這件衣服真的很適合你! !

老闆:我這件是最後一件!

考高分的同學:我沒看,都是用猜的


陳水扁:這次真的要拼經濟了 !

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◆ 罵人最高境界 ◆

◆ 罵人最高境界 ◆
罵人最厲害的,就是對方根本察覺不出來你是在罵他,還跟著融入你話中的情境裡,呆呆咧 ...............

一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲!」老人叫道。「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」
「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」
醫師靜靜地聽著。不發一言...
「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」
.
.
.
醫師抬起頭,看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。
「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事....
「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」
「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」

「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人幹的!」
.
.
.
「我也這麼覺得。」醫師說...。

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妹妹在秘書面試中的超強回答 ...

妹妹在秘書面試中的超強回答 ...某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題.
  
第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處

第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處

第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處

----- 妹妹看題之後回答如下

1.自行車與女人相同之處是都可以騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎,女人是先騎了再打氣.

2.熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去.

3.冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的.......

結果,此妹妹被錄取 。

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女教師與學生的精彩對答
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問:「你怎麼了?」
  
學生回答說:「我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級!」

  老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

  她向校長解釋了一下學生的情況.

  校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級裏. 老師同意了。

  學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。

  校長:「3 乘3 等於幾?」
  學生:「9 」

  校長:「6 乘6 等於幾?」
  學生:「36」

  就這樣,校長問了很多3 年級的問題,學生都回答正確.

  於是校長對學生的老師說:「我想他可以到3 年級上課了。」

  學生的老師說:「讓我問他幾個問題吧。」

  校長和學生都同意了。

  老師:「什麼東東牛有4 個而我只有2 個?」

  學生:「腿。」

  老師:「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有?」(校長對學生老師問的
問題感到很奇怪,她為什麼要問這些問題,校長想。)

  學生:「口袋。」

  老師:「什麼東東以C 開頭,T 結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色的液體?」校長的眼睛睜著大大的,想阻止老師繼續問下去,學生回答說:「椰子(Coconut )。」

  老師:「什麼東東進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的 ?」

  學生:「泡泡糖。」
  
老師:「什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿做?」

  學生:「握手。」

老師想了一想說:「現在我將問你幾個" 你猜我是什麼" 的問題,可以嗎?」  

 學生:「好的!」

  老師:「你用棍橕在我的裏面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」

  學生:「帳篷。」

  老師:「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」

  學生:「結婚戒指。」
  
老師:「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。
  當你吹我的時候,你會感到很舒服。」
  學生:「鼻子。」

  老師:「我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東. 隨後,那東東就會全身顫抖。」

  學生:「箭。」

  老師:「什麼單詞以F 開頭,K 結尾,並且有讓人興奮的意思。」

  學生:「救火車(Firetruck )。」

  老師的問題終於問完了,校長松了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:「讓學生到五年級吧,剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」

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爸爸會不高興

鄉下少年不小心把手推車弄翻,滿車玉米都散落在路上
                                                                                
住在附近的農夫跑過來看。
                                                                                
農夫:「別發愁,小威,暫時不要管這些,先到我家吃晚飯吧!吃完之後我再幫你把車翻正過來。」
                                                                                
小威:「謝謝你的好意,可是我想我爸爸不會高興我這樣做的。」
                                                                                
農夫:「不會的,孩子。來吧!」
                                                                                
小威:「好吧,雖然我還是覺得我爸會不高興。」
                                                                                
吃過飯後,小威謝謝主人:「我現在覺得好多了,可是我知道我爸爸一定會不高興的。」
                                                                                
農夫:「別傻了,孩子,你爸在哪裡,我來跟他說。」


                                                                                
小威:「在車底下......」

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尷尬的女記者~在一個古老的山鄉,發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕,宛如桃源中人,外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉,去採訪當地人。

  她採訪的物件是一個50多歲的老者,知道他們世世代代與世隔絕的生活以後,女記者驚訝,繼而是好奇,於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。

  “請問,多年來,您最高興的一件事情是什麼?”,好奇的女記者問。

  “有一年冬天,隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。

  “羊走失了,有什麼值得高興的嗎?”女記者更好奇了。

  “羊丟了以後,我們幾十個人打著火把上山去找,找了三天三夜,終於在後山的一個角落裏面找到了”,老者吸了口煙,眯縫著眼睛回味無窮的說。

  “找到後怎麼了?”女記者好奇的問。

  “找到的時候天已經很晚了,我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽!”

  女記者顯然感到有點尷尬,她想避開這個話題。於是她打斷老者的話,問有沒有其他高興的事情?
  “有一年冬天,前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。

  “找到了嗎?”女記者追問。

  “我們幾十個人找了三天三夜,終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦,別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。

  女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到,在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情?

  老者的臉色突變,手也開始顫抖,幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下,他的身體也似乎在顫抖。沈默良久,他說,
  ....

  一年冬天,我走失了......

呵呵 後面不用多說 也大概知道了吧

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thanks