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22^# 大中小 shingling (IP: x.232.242.x) 發表於 2008-3-7 14:01 發短消息只看該作者

公雞開口說道：“噓，別出聲，等那幾只老鷹下來，我把它們搞定

利害利害

罪大惡極????

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23^# 大中小 fryingsky (IP: x.126.227.x) 發表於 2008-3-8 09:30 發短消息只看該作者

三國人物都羨慕誰

魏延
我就羨慕黃忠，箭射的就是準，我要有他一半的箭法，曹操丟得就不僅僅是兩顆門牙了。

黃忠
我就羨慕夏侯敦，我不小心肩窩挨了一箭就不行了，人家眼睛上挨都沒匝地。

夏侯敦
我就羨慕關羽，我中箭是中眼珠，一下子就變生理殘障人了，治都治不好，他每次都被射中手臂，養幾天就好了。

關羽
我就羨慕趙雲，一輩子一根箭都沒中過，弓箭手看見他都不敢射箭。（曹丞相有令︰不許放箭）

趙雲
我就羨慕張飛，人家才是劉備的真正嫡系。

張飛
我就羨慕諸葛亮，我都在前面拼死拼活，他給我一個錦囊，就到後面享福去了。

諸葛亮
我就羨慕周瑜，老婆就是漂亮，不像我老婆......

周瑜
我就羨慕司馬懿，能把諸葛亮整的一點轍都沒有，最後把諸葛亮給整死了，不像我被諸葛亮整死......

司馬懿
我就羨慕郭嘉，曹操就是聽他的話，就是重用他。就是不聽我的，不重用我，還讓我去養馬。

郭嘉
我就羨慕徐庶，我成天想計策出主意，累都累死了，人家徐庶多好，終身不獻一計，光吃飯不干活，真舒服。

徐庶
我就羨慕楊修，就是敢明著和曹操作對，吃曹操的點心；找曹操的毛病；揭發曹操的罪惡，我只敢偷偷的陰曹操一下。

楊修
我就羨慕彌衡，他成天罵人，丞相也不敢把他怎樣，我只說了句︰“雞肋......”就被丞相砍了。

彌衡
我就羨慕許褚，大家都是當眾裸體，我被罵為不講衣冠文物耍流氓，他被贊為勇猛虎癡是英雄。

許褚
我就羨慕典韋，不管我怎麼努力，曹丞相老是叨念他，還有他的名字總排在我前面。

典韋
我就羨慕曹操，他可以在帳篷裡面和女人鬼混，我還要在外面給他站崗放哨。

曹操
我就羨慕劉備，關羽、趙雲多好的大將啊﹗怎麼就跟了他了呢？

劉備
我就羨慕孫權，老爸、老哥給他留了大筆的遺產，家裡有地有錢還有人，那像我白手起家，家裡窮的什麼也沒有。

孫權
我就羨慕曹操，兵就是多，動不動就是雄兵百萬，燒了他83萬，家裡還有幾十萬備用，那像我打仗只能幾萬幾萬的往出帶。

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24^# 大中小 fryingsky (IP: x.126.227.x) 發表於 2008-3-10 21:51 發短消息只看該作者

袋鼠
有一天，洞霧動物園的袋鼠跑出來了！
園方認為，可能是籠子的高度過低，
他們決定將籠子的高度從5公尺加到10公尺。
第二天，袋鼠還是跑到外來了！
於是他們又將高度加高到15公尺。
沒想到隔天，袋鼠居然又全跑到外面！
所以，管理員們決定一不做二不休，
將籠子的高度加高到30公尺… 。
一天長頸鹿和幾隻袋鼠們閒聊…
「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」
「很難說…」袋鼠說「如果他們再繼續忘記關門的話。

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25^# 大中小 edwardhome1 (IP: x.166.182.x) 發表於 2008-3-11 14:07 發短消息只看該作者

尷尬
小明拖著一隻沙皮狗行街.迎面走來的是他的死對頭大舊.
小明對大舊說:「喂!大舊,你快啲過嚟睇吓你啲同類呀。」
大舊看到沙皮狗後說﹕「哎喲！同啲咁醜嘅嘢一齊行街,你唔覺得好尷尬咩？」
小明悠然的回答﹕「唔會喎！我覺得佢幾可愛呀！」
大舊﹕「我都唔係同你講、我同隻狗講之嘛！」
小明﹕「@#$%&*」

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26^# 大中小 edwardhome1 (IP: x.166.182.x) 發表於 2008-3-11 14:37 發短消息只看該作者

飲醉
夫婦聲爺及秀明由於超速駕駛被交通警葉Sir截停。
葉Sir﹕「先生,你知唔知你頭先超速呀！」
聲爺﹕「唔係呀,邊有唧！」
秀明﹕「有呀！頭先條路明明限速行50公里,但係你頭先行到80公里呀！」
聲爺對秀明說﹕「收聲啦！」

葉Sir﹕「仲有你冇扣安全帶！」
聲爺﹕「阿Sir,你截停我,我啱啱先除咋。」

秀明﹕「唔係喎,老公,你頭先邊有扣安全帶呀！」
聲爺對秀明說﹕「你唔出聲冇人會話你啞！」

葉Sir﹕「先生冷靜啲,仲有我見到你頭先一路揸車,一路講手提電話喎！」
聲爺﹕「阿Sir,你唔好屈我喎,我根本無手提電話。」
秀明搶著說﹕「唔係呀老公,你頭先真係無停咁傾手提,阿Sir佢冇屈你喎。」
聲爺終於起火了﹕「收聲呀！衰婆！」

這時葉Sir問秀明﹕「太太,你老公平日都你咁對你？」
聲爺﹕「衰婆！我警告你咪亂講嘢呀！」

秀明興奮地說﹕「唔係,佢平時唔係咁！」
聲爺心情立刻一鬆。
秀明﹕「佢止係飲咗酒至會咁咋！」
聲爺立刻吐血！

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27^# 大中小 fryingsky (IP: x.126.224.x) 發表於 2008-3-11 21:34 發短消息只看該作者

代理神父

神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望讓信徒們找不到神父告解, 所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班.

猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;
神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.

猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...

女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦;
神父: 妳做了幾次?
女人: 三次...
神父: 念二次聖母瑪麗亞 , 再放五元在箱子裡,這樣妳就不再有罪了. 幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...
男人: 神父請寬恕我的罪...
神父: 你做了什麼事?
男人: 我與人通姦;
神父: 幾次?
男人: 三次...
神父: 念二次聖母瑪麗亞 , 再放五元在箱子裡,這樣你就不再有罪了.
猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了! 之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...
女人: 神父請寬恕我的罪...
猶太牧師: 你做了什麼?
女人: 我與人通姦;
猶太牧師: 妳做了幾次?
女人: 一次...
猶太牧師: 那妳再回去做二次......... 這星期我們特別優待, 五元可以做三次.....

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28^# 大中小 edwardhome1 (IP: x.166.182.x) 發表於 2008-3-11 22:47 發短消息只看該作者

車禍
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」

於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．」

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