[愛情文章] 愛情需要經營

1^# 大中小 young 發表於 2013-6-5 00:27 發短消息只看該作者

這時代的女性是一隻隻小刺蝟。
只是香港女性嗎?
也許。

這是香港女性的特色。
要獨立堅強，要辦事能力強，要思考能力強，要自我心理修復能力強...一大堆強。
所以說，社會對女性的要求比男性還要高，因為，作為女生時要樣靚身材正，
作為女人時要樣靚身材正索爆+溫柔體貼，作為妻子時要樣靚身材正+溫柔體貼+賢淑聰慧，
入得廚房出得廳堂搵得到錢教好細路服侍好老公...
而男人基本上只要有上進心，有穩定職業，樣子平凡但順眼，那就已經很好了。

而女人偏偏覺得社會對女性的要求，大部份都根據男性的女神形象而訂的。
於是，女人就會認為：
「我為什麼要為了討好男人而改變自己?」
率性放任自己自然發展，要求自己不需依靠男人，我強，我強，我強，男人你還比我弱，我不屑你。
公主病就由此走火入魔而來——把自己抬得高高，卻誤以為，這才是吸引男人的所謂「自信」。

彷彿愈來愈失去了女性的陰柔。
尤其在中國重男輕女的沉重傳統之下解放，有了見識的女孩子，當然希望爭取性別平等，
於是，我們要求自己承擔男人能夠承擔的。

現在各種各樣各方面的統計都顯示，女人的能力不比男人差，甚或更好的大有人在。
然而，畢竟女人和男人，無論生理還是心理結構上，總有著微妙的差別，而差別引發的問題，
往往最顯然易見於愛情上。

我不好說「兩性相處」，皆因我對此並無專業認識。
但女性表現出來的各種能力愈來愈強，除了令人歎服，贏得社會的刮目相看與尊重，對於愛情，
卻似乎大多只得到一堆盲點和一直失敗的戀情。

我們渴望兩性平等。
然而，男人和女人與生俱來就已經不平等了，又如何可以達至理想中的平等呢?
女人深知要求社會平等對待她們時，先要證明，自己跟男人沒有兩樣，都是人。
但我們總可悲地忽略了心理層面。

女人是水造動物，但我們硬要將自己變成石頭鋼鐵，可以嗎，可能嗎，可行嗎?

「淚水忍得到，方可進步，變作石頭粗糙。」
「我變做了鋼鐵但為誰人獻技，前無去路至記起，我都想可以脆弱到仿似瓷器，亮白而無瑕猶像花樽精美。」
「就算現在女人很流行釋然，好像什麼困境都知道該怎麼辦。」

從歌詞裡看到女人內心的矛盾點嗎?
我們希望自己堅強，其實只是想減低愛情的傷痛。
然而，有必要將自己偽裝得如此理智剛強嗎?
一切都過份了，過份到，連改變也懶得去做。
要我為了迎合男人而改變?休想。

這是大部份女性在愛情裡的盲點。
滿以為改變自己去維繫關係就等同迎合男人，等同有違自己的性格，等同承認自己是男人的附屬品，
最後，「好型呀」定抑或「懶型呀」，有一點點痛，但還是一句「分手啦」，甩了對方，躲在一角療傷，
滿心勸服自己，他不適合我，算了，天意，分開是遲早的事。

錯，錯，錯!
敢問閣下，妳可有盡力去維繫這段得來不易的戀情?
別告訴我，相愛以後妳完全相信「順其自然」這一套。
不，我告訴妳，愛情不是這樣走的。
近來我領悟到，愛情的確是需要刻意經營的。

妳知道嗎，我們永遠錯過真愛，是因著從來我們只懂去想，「我要找一個適合我的人」，
卻從來並未想過，「我要盡力成為適合他的一位」。
妳覺得後者太刻意了,最後只會打回原形嗎?
妳覺得後者是刻意改變自己去迎合對方，只會多給對方一個與你分手的藉口嗎?
「分手吧，我還是喜歡從前的那個你，是甚麼令你改變了?」
妳很害怕聽到這一句說話嗎?

我先說啊，當一個人不再愛你時，無論你變成怎樣或什麼都沒變，不愛就是不愛，
一切好的壞的都可以是不愛的理由。
妳認為改變自己以維繫關係是一種迎合，所以，妳不屑為愛情有一絲一毫的改變嗎?
那只是妳不願承認，妳的「堅持不變」是種錯，因為，妳失去了他，而妳知道，妳不適合他，
而妳認為，真正適合妳的人是不需要妳有任何改變。

試想，如果大家只抱著「我要找一個適合我的人」的理想，在現實裡找尋理想中的這個人，那我可以告訴妳，
鐵‧定‧失‧敗。
悲觀?不，只是大家只想著別人會自然來適合妳，難聽點說是自私、只懂讀稿不會思考，
自然有「完全」適合妳的人，那是絕對沒有可能的。
再合拍的朋友，也有無法共鳴無法達成共識的時候，更何況，那位當初只靠吸引力和愛就走在一起的他呢?

耍帥搏得共鳴與掌聲，但我相信，那何曾與妳想要的幸福並存?
堅持絕不改變自己的一切以維繫妳的愛情關係，充其量，那也只能叫作「有性格」。
但也許，愛情並不適合太自私的人來經營。

記著，愛情不是迎合，但的確是付出、遷就，才能保存。
很多時候，人們都會慨歎對方適合自己，可是對方認為你並不適合他，結果，
大好姻緣斷送在「單方面不願意配合」之上。
他適合你，你悠然自得做自己，卻往往忽略了他的感受，他在愛情裡的需要，他想要什麼樣的愛。
有些認為「改變自己是一種迎合」的人說，我給的愛往往不是他想要的愛，於是分開了，
然後說自己明白到，所謂付出，都要他想要的才算，其他的，只是一個人的自私——
但這個領悟，本身是一個矛盾。

改變，本來就是為了維繫愛情關係的一種付出。
然而，拒絕改變的原因，就是我付出的他未必想要，既是如此，改變已淪為討好迎合，
而改變又恰恰未必是他想要的，所以，我不幹，為什麼要為他而操勞，改變自己?
分手就分手，這正好，證明我倆都不適合對方。
天呀，天下何曾有一對情侶不需要改變自己，而可以跟伴侶天生又夾又合襯，天下無雙?

敢問閣下，可有放下過一點點自我，去聆聽對方的需要，得知對方想要的愛的模樣，
然後滿心歡喜地改變自己以成全這段關係的美滿?
試問，若每個人在戀愛時，也不會嘗試改變自己，以盡力成為適合他的人，再深愛，又有何用?
愛，變得口說無憑。

當然，我說的改變，並非指你的個人原則，而一切為維繫關係的改變也絕不能違背你的原則。
我指的改變是，在原則以外，只要是有利於二人的關係更穩定和諧，只要是令二人的矛盾點減少甚至消融，改變又何妨呢?
畢竟我們每一秒都在變，不變的，只有原則。
換言之，要你違背個人原則的改變以成全愛情，那這愛情才不屬於你的。

請好好想想，那一直失敗的愛情，會否來自妳不願意為愛情有半點改變、付出。
友人跟男友在一起超過一年了，她與男伴，在一起初期吵架不絕，
原因來自她與這個男生無論性格、各種觀念都大相逕庭。
哭哭鬧鬧說分手乃家常便飯，女生外柔內剛，男生的脾氣性格亦的確「難頂」，火星撞地球，
大家祝福他們卻並不看好他們。
然而，一年關口過後，兩小口子忽然少了大吵，只剩小吵怡情，而顯然易見的是，男的變得愈來愈溫和，
女的則因男方的改變而變得更小鳥依人。
打情罵俏的情景，著實賞心悅目。

那是愛情潛移默化地讓人自動自覺刻意改變。
因為，我愛你，我不介意改變自己
以跟你更相和諧融洽——那根本算不上付出，反而，那將會是一種屬於我倆的幸福。
謝謝你，給我幸福的機會。

祝福每一位女生，在愛情裡，最後「亦再不必證實我多麽勇敢」。

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