無奈是這些傷，是我給自己的。
太顧慮他人的心，因為太清楚勉強沒結果，
亦太清楚自己不敢去傷害人。
不想其他人知道我心中所想，
但亦同時希望你們會了解。
很矛盾，所以最終我還是犧牲了自己。
我又怎會捨得去傷一個人，
我又怎會有資格去要求不屬於我的愛。
得不到，連乞討都做不到吧？
所以只剩下我自己，在心中那座監獄困著。
有時候，真的想拋開所有枷鎖，離家出走，還我自由。
有時候，真的希望自己不存在這世界，
那就不需要擔心傷害他人，也少傷自己的心。
感覺自己的心快要死掉，也好像花光了所有運氣，
我還有力氣去掛上那笑容嗎？就算不夠，
也可以借不快樂的力量轉化成那笑容的力氣。
如果我見到一個小丑，我想我應該會哭。
可能他在想得到很多觀眾的快樂是充實了自己，
但在我的眼裡，我替他傷心，有多少的痛苦，
有多少的不快樂在侵蝕他的心，令到他要去靠其他人去填補那快樂，
令到他明白人的心很脆弱，脆弱到也要靠他人的快樂維持平衡，
平衡那就快崩潰的情緒。
可能我真的太執著自己會得到幸福。
明明那麼多痛苦的經歷都提醒我了，
為什麼還要奢望自己…是會幸福的人…
明明那不是我想要的，卻因為那是公認的「開心」，
我卻去埋沒自己最真實的想法，給自己多一層的枷鎖。
我覺得我好像殺掉了自己，為什麼我可以那麼忍心，
去殺掉陪著我傷心開心的自己，盲目跟蹤他人的思想。
可以少笑我一陣子嗎？可以給我哭一陣子嗎？
我想早點冷靜，早點把繃帶包著、壓抑從心流出來的血。
早點麻木那神經，才不會感覺到痛的煎熬。
看著在心無時無刻飄過的妄想，只可以嘆氣。
心一跳，愛就開始煎熬。
每一分，每一秒。
火在燒，燒成灰有多好。
叫思念，不要吵。
想消除思念的吵雜，但還是關不掉他給我感覺。
所謂的痛苦，也是自己給自己的。
所謂的矛盾，也是自己給的，一個心和一個腦袋的拔河。
明明想保留自己最真的一面，但還是給自己的思想侵擾了。 , GetJetso.com -信用咭著數..
什麼時候，我才會戒掉那佔有慾？
請按『讚好』，接收更多相關主題。
如果您喜歡這篇文章，請按「讚」或分享給您的朋友，以示鼓勵。
