[愛情文章] 漸漸的放棄說我愛你，即使心裡仍然是愛你。

漸漸的放棄說我愛你，即使心裡很清楚自己仍然是愛你。

漸漸的想自己對你冷漠，即使自己仍是會關注你的一切。

因為我很痛恨自己走不出你的陰霾，只得困在你給我的回憶，
即使你的回憶模糊不清，感覺依然強烈。

明明我和你的回憶應該沖淡了不少，但是為什麼還是不能徹底沖走你…

我很怕我怕你知道我仍是愛你。
我不想你知道我仍脆弱得只可靠你。
我很怕去承認你是我心裡的一部分。
我並不想你知道我仍是被你傷得遍體鱗傷，

不想你知道關於你的所有可以影響我的一切。
不想被你控制，我最討厭就是愛得連自己都出賣。
愛你愛得失去自我，我並不想你知道，
你每一句話都刻劃在我的心我的思念。

一直想證明自己沒有你是可以生活的，每一天都審視自己小心自己再陷入你的回憶當中。
但是愈是提醒自己愈是加深有關你的一切。
每一天都在街上徘徊，和朋友在街上大笑，心裡卻是更想哭，不明白自己明明是可以很快樂。

但為什麼偏偏快樂的時候我要想起你？
雖然你是可以給我幸福的人，但你也是傷得讓我失去幸福的人。

不想你知道我是隨時侯命的人，不想你知道我是那個只懂得單戀你的人，不想你知道我是靠你生活的人，
我不想知道自己是一個多麼脆弱的人。

與其說我是被命運所控制，我彷彿是被你一舉一動影響自己的一切。

不想你知道我連背叛你都不敢。

討厭自己拿你作理想情人，討厭自己拿你和其他人比較，討厭自己……會給你控制，討厭自己有可能被你玩弄一世。

為什麼愛一個人就會失去了自己？
愈愛一個人卻是更愛不到那個人。

即使我知道你不是我值得愛的人，我卻是不停地等，把自己的感情，
賭在沒有勝算、不能預知的未來。

為什麼只有我找你的份？
是在證明你對我的不關心嗎？

是在敷衍嗎？

為什麼我還是要去關心那不關心我的人？
為什麼我還是要為傷我心的人傷心？
只能感到整個人都是無奈嘆氣，每一個細胞都在痛，覺得自己為了你投進了折磨自己的地獄。

身體再赤裸仍是感到一層的沉重壓在身上，永遠都是不能向你坦白不能對自己坦白。
失去了愛你的勇氣只懂得把它縮在一角，雙手不敢再伸出到你的衫角挽留你。
總覺得自己最任何事都可以勇敢，但是除了愛你之外