一群女生裡面,總有人會自認為是愛情專家;如果剛好你跟她談到自己的煩惱,她總會有好多好多可以「教」你。
不知道從甚麼時候開始,「欲擒故縱」成為了一個王道,即使是朋友間的話題長輩的勸告,及電視節目上的專家分析,總會叫你不能對愛的人太好。
雖然細想回來,他們說的也不無道理。
在我中四讀一半的時候,愛上了一個住在附近的男生,
一開始有感覺我也就不諱言對他說,他也沒有迴避,我們也挺要好,經常會在一起回家。
對於愛的人,我一直都很寵很寵,比如說會很關心對方,小東西會送這送那。
然後我們的關係就這樣一年多,沒有任何改變。
然後到中六的時候,我跟一個外校生很快便打得火熱,
開學不到一個月便在一起了。
基於是好朋友,加上作為一個有交待的人,我跟他說了一聲。
先說明這並不是要吊他的胃口或引他緊張,既然我都已經愛上另一個人了,
對之前的這個他就沒有感覺了啊。
一開始他沒有甚麼反應,到後來突然很大反應地想要追回,甚至是到了令人生厭的地步。
我想說的是,似乎人都總是犯賤的,總是得不到的才會想要;
可能是喜歡的、是愛的,但如果一直在身邊,就不置可否。
那麼,以上教你「不要馬上回他短訊」又或者「每三次約你就要拒絕一次」的人,不過是在順應這方面的人性而已,不是嗎?
可是細心一想,我們愛對方,最原本的目的是甚麼?是要把對方弄到自己的身旁嗎?
還是對著這個人,就會不由自主地想要對他好,所以才發覺自己是愛這個人的?
我也讀過,先用點不是100%誠實的方式(我稱之為「計謀」啦),先把對方成為屬於自己的誰,再對他好。
那會不會又延伸成為,即使在一起都不可以對他好,那他才會珍惜?
會不會有別個用一點計謀,也就可以把他從你身邊拉走?
跟一個很要好的朋友到日本旅遊,她拿著一個喜歡的對象很愛的娃娃,正想著要不要買給他,但又已經買了別的手信。她說:「買給他,不是對他太好了嗎?」
我說就買嘛,想要對他好就對他好,為甚麼要計算會不會對他太好?
她說,也就是這樣,你才會得不到他啊。
我總覺得,如果一個人會因為你對他好而對你不置可否,那只是因為他不愛你。
即使到你離開的時候,他瘋狂的挽回,那只是摻雜了捨不得你對他的好的成份,誰會想一個對自己無條件付出的人從自己的世界裡消失?但那又已經是不是愛?
一個真正愛你的人,即使你對他多好,他也會微笑著接受,並對你付出他所能做到的最好。
如果還未遇到這樣的人,也請你繼續誠實並天真地對也許是錯誤的人付出; , GetJetso.com -..
畢竟每一個錯誤,都是在為遇到對的人練習,即使會受傷,也不要把自己搞麻木了。
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