饒恕和釋懷。這是個老掉牙的說法，但可真是說起來容易做起來難喔！
如果你是結過婚的人，那你可是過來人了。你的配偶肯定曾經說過或做過一些什麼，使你受到了傷害，也許那只是些很小的事情，或者是像背叛你這等大事。不論是那一種情況，你的自尊心都會催促你要報復以討回公道。如果你沒能立即反擊回去，起碼會在罪狀檔案筴裡記下這筆賬，只待有朝一日找出來清算：「哦，是又怎麼樣？那你在某年某月的某一天，對我的惡行惡狀，又該怎麼說呢？」
當我們被人冒犯了，我們最終要去做的一件事，就是選擇讓事情過去。不僅如此，如果我們期望擁有健康、長久的婚姻，這就正是我們必需採行的措施。
以下建議請牢記在心，當你配偶使你受傷害時，可以採用。
1.做事前先求配偶的瞭解。
如果你需要和配偶商量一些事，不要強迫他在未做任何思想準備時發表意見，他會感覺很錯愕，那正是製造夫妻敵意的最佳溫床。最好代之以相約一個雙方都方便的時間，好好商討這個問題。如此會提供彼此一個緩衝的機會，讓人能事先思慮一番。因此可以在討論時達成更多有建設性的決策，否則只會招來被「突襲」一方不住的埋怨。
2.負責任地處理負面情緒。
當我們反應情緒化時，往往我們會說和做出將來會後悔的話和事來。在很多種情況下，最好是把討論延後一下，直到雙方情緒都穩定下來，取得一個合宜的觀點，也要為自己的態度禱告。這會有助你更進一步去尋求解決之道，而不只是執迷於自己所受的創傷。
作為一個伴侶，你必須尊重彼此都有公平的「五五分」權利。如果你的配偶需要等上幾分鐘，或甚至一兩天才能冷靜下來，請不要急於施壓並企圖重回議題。但這當然不應該成為擱置整個問題的藉口，只不過最好是讓時間幫你清醒一下頭腦，免得你意氣用事，讓情緒牽著你的鼻子到處亂闖，領你到不想去的路上。
3.一次只處理一件事。
還記得上面提過的那本陳年賬簿「罪狀檔案」？只要一談起事情，你就想翻出來查看。很快的，你的談論內容就淪入數落一長串的罪狀，想扳嬴對方，看看誰犯的過錯較少、較聖潔些。其實這麼作不但使得衝突更緊張，更加深彼此的裂痕，而且不可避免會轉移注意力，提出一大堆對方必須改進的清單以取代原先要針對的事情，這會叫人十分洩氣的。
最好是一次只解決一個問題。就單純地專注在眼前需要處理的事上。同一時間處理你們彼此關係的多項難處，就如將船駛向驚濤駭浪之中，將讓你們措手不及。
4.要弄清楚自己期望什麼結果
容許彼此有段不被幹擾的時間來說明自己的顧慮。如果你們只是急著鬥口，那麼沒有一方能聽明白對方真正的意思，因為你們都忙著想在下一回合出招取得優勢。
當輪到你發言時，試著幫助你的伴侶瞭解你受到的傷痛。幫他們看到為何他們的行為和言辭會造成負面影響。同樣的，那冒犯人的一方也應有機會為他們的言行提出解釋。因為非常有可能是你們彼此誤解動機，當事情解釋開來，就很容易朝著正確方向進展。
5.掌握彼此的美好關係，比爭執的問題更重要。
很多時候我們太執迷於自己的感受或「權利」以致我們看不到更大的圖畫。有人開玩笑說：就是那些牙籤和衛生紙爭執造成婚姻關係破裂，不幸在現實裡，那確實會發生！請牢記：你們的關係永遠是最首要的考量。你們也許有某些問題要解決，但仍要彼此相愛–有時候這個彼此相愛往往是意味著讓另一方居「對」的優勢。
6.要以饒恕的心態同行。
如果你還想和這個人再生活10,20,30,50年，你們就必須彼此饒恕很多次。你無法不如此行，因為不饒恕的代價你可付不起。不肯饒恕不只是傷害你的伴侶，它也傷害你。就像寇瑞．田邦說的：「饒恕不但是將囚犯釋放自由，而且發現原來那個囚犯就是我自己。」
接著我們進入饒恕的主題。事實上，有些傷害是永遠不可能忘記的，只是我們可以選擇讓它過去。饒恕必須放棄你處罰你伴侶的權利–無論是直接報復或只是讓苦毒生根發芽。
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