我們分開了很久很久，我承認我不夠努力去挽回這段感情，
又或是說…其實我沒有機會去作出什麼突破。
她應該沒有再想我了…
因為我一直用各種方法去找她，無論現實的何處，還是網絡上哪裡，她都沒有回應過我。
我沒有怪她當初的狠心，
至少我做得不好，而且錯事連綿，她讓我傷心的事，只要她開心，通通我都給她接收。
一直以來，我有怪她這樣決絕讓我等嗎？
說真的，我有，但我等了下去，這是多少個月了？我沒差。
其實是我放不下還是死不了心？我只是知道我喜歡她並不是回憶，只是我一直認為碰上了最對的人。
別人說初戀是最深刻最讓人回味和放不下，我可不認同，她不是我第一個愛的人，卻是最深刻的那個。
我跟她相處的日子，我們都知道彼此就是心靈上最重要的一個，那時我就有一個心願，我想這輩子也好好保護她。
我很喜歡聽她的話，不論是指責我還是讚賞我，每次我若大聲了，我總是會致電跟她道歉，為了她我願意當醜那個。
什麼事我也會原諒她，即使她讓我有多傷心，我生氣她從來過不了半個月，想起她對我的好，我捨不得再生氣。
我掛念她時，我會拿著為她買了但送不出去的東西，靜靜地看著，再放回盒子裡，我只能這樣而已。
家中買得最多是她最喜歡的東西，她喜歡的公仔，我也買了給自己，這樣每次我不開心就像看到她了。
很喜歡在家繪畫，給她畫上很多畫，盼有一天我們會一起談天一起笑著欣賞，可是我知我們不會再見了。
我知道她喜歡吃甜點，有一次她弄了甜品給大伙兒，卻遺漏了我，那天我傷心得獨個兒偷泣了整晚。
從喜歡她的一刻開始，就覺得她很成熟，可是卻不知怎麼這樣懂得逗人歡笑，跟她一起每一天都過得很快樂。
她不是完美，甚至有點強桿難以進入她的世界，可是她是我過去遇過最欣賞的女生，這份感動是她給我的。
她做的職業跟我不同，原本我不是很喜歡她做那個，終極也是自私心作崇，怕終有一日她那工作上腦而忘了我。
我什麼也喜歡做，喜驚冒險到處玩刺激開心的事物，為著我怕我到處闖時她卻被工作困著而無法陪我。
某一天我自私地勸她不要做，她理直氣壯地拒絕了，那時我就很心痛，因為其實我最希望她當我的"煮飯妹"。
曾經幻想過假如有一天，若談婚論嫁，我們會怎麼樣，很想偷偷帶她到外國註冊再告知父母，怎樣也要給她承諾。
喜歡一個人，沒有多大理由，回想我也只不過被她特別的性格牽引著，才一直把任何事都當成浮雲，這是幸褔的。
還有很多很多事沒跟她完成，她卻已經沒再有找我的心思，每次等她都懷著希望，一直都是相信她的。
如今，這些日子我們已經在不同地方，也許任何媒介也不能把我們連起來了，她也沒有看到我給的訊息。
雖然努力一直都白費了…可是，她不找我也許真的是不想再見到我，我越想起這便越不想再讓她難堪和煩惱。
我仍然很掛念她，因為我連看她一眼的機會都沒有了…我不知道她去了哪裡了，走之前她也沒有再說什麼。
也許她還是不能包容我之前那些孩子脾氣，也或許想不到再要如何面對我，所以她一直以無聲作迴避沒讓我再找她。
而且也可能是沒法包容我以後做的任何會冒險的職業，不想跟著我到處走，也許任何一個女生都會介意這。
其實為了她，我可以放棄任何事，即使事情未發生，而且我只要快樂做什麼事也會感到滿足，想著只要有她在身邊。
曾經想過在病了的時候，致電給她訴訴苦，心靈就會很安慰，可是我再也沒法致電她了，任何事也不能了。
內心爭扎了好久，她一直沒有回音…我要不要放下一切了…思念一個人太累了，再喜歡她但她不找我我又能怎麼為？
我一直裝作什麼事也沒發生過，其實只要她一直生活安好，我在不在她身邊又有分別嗎…我還是應該放手…
我很想從新開始…可是我真的等得太累了…我面對太多不開心的事，她的沉默使我再也沒動力了…
也許她真的不想我找她…所以才沒有回覆…我能體諒的，我嘗試不讓自己倒下，可是我真的沒法再面對等待的痛苦了…
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