[愛情文章] 我的愛，沉淪在那個世紀

原本以為那段初戀是我最完美的記憶…

那一年，剛上高中，我還只是個懵懂的小女生，和其他那些十六歲的少女一樣，情竇初開，只不過我比別人更傻，更天真…他是我的同班同學，就這樣開始了我們的故事，我第一次嘗試到了喜歡是什麼感覺，思念是什麼滋味…我小心翼翼的把我的心交給他，直到無可救藥的愛上他…他說非我不取，我說非他不嫁，我說海枯石爛，他說矢志不渝。他說他會永遠在我身邊不離不棄，他說他會愛我一輩子，他說他會好好的對我，他說希望過只屬於我們兩個人的日子，他說有我在他很幸福，永遠有多遠？他說心跳有多久永遠就有多遠，思念可以有多深？他說愛得有多深思念就有多深，承諾是否終身有效，他說相信承諾就是終身有效。想摟著你的肩寫一本名叫幸福的童話，說白頭偕老的故事，品人間滄桑的歷程，想牽你的手到一個叫永遠的地方，看天長地久的風景，嘗海枯石爛的味道。那個時候的我天真的以為真的會有天長地久，海枯石爛，矢志不渝，那個時候的我天真的以為我不是公主，卻遇到了我的王子…

我很天真的相信他就是我永遠的依靠！連一點懷疑都沒有。究竟是我太過天真，還是現實太過殘忍？我開始用盡我全部力氣去愛他，付出我的全部，愛他預支了我所有的感情，愛他愛到丟了自己，從此眼睛裡除了他什麼也看不到，對他我付出了百分之二百的真心，我以為付出就會有回報，我以為付出真心就能換得真心，我以為愛他是我最幸福的事，心甘情願為他做任何事，我以為他和別人不一樣，我以為只要他說過的話就一定會做到，我以為他的承諾就是一輩子的承諾，我以為他也像我愛他一樣的愛我，我以為我們可以這樣一直幸福下去，我以為我是很幸福的，我以為我們永遠都不會分開，我以為只要我好好愛他他就會一定不會離開，我以為……太多的太多，只不過是我太過天真，天真的以為我們可以天長地久，天真的以為他會愛我一輩子，天真的以為我是個例外…沒有人比我更傻了，我就是天底下最傻的白痴，天真過了頭，像個傻瓜一樣……

高一那個暑假，我們分隔兩地，那時候沒有手機沒有電腦，只能每天用日記記錄我對他的想念…後來一次偷偷跑去網吧上網…他告訴我班主任打電話給***媽了，他本來成績很好，後來退了很多，班主任說他在學校抽煙，談戀愛，跟著人家不學好，學壞了…他說***媽幾乎是跪著求他好好學習…他說覺得很對不起媽媽，要好好學習了，要跟我暫時分開……這就像晴天霹靂的消息一樣，我頓時奪眶而出…可我還是安慰自己只是暫時的，我相信他不會丟下我，我相信他還是愛我的，只不過需要給他時間，我不停地欺騙自己，我們只是暫時分開，騙自己他不會離開我的。

高二開學回來，一切都變了，他不再和我講話，處處躲著我，避著我，我一次次的告訴自己，他這樣是不得已的，我不怪他，我告訴他有什麼問題我們可以一起面對，有我陪著他，可是他卻把我推得更遠，我終於忍不住了，問他為什麼這麼對我，他說我是個好女孩，不想傷害我，又不知道怎麼跟我說…我終於明白他要把我推開了，我一時衝動，既然他說不出口，就由我來說吧，我們分手吧！…一句分手讓我徹底的崩潰了，接下來的每天對我都是煎熬，我很努力的不去想他，很努力的忘記他，很努力很努力…可是我都做不到，我還存在一絲絲的幻想，他會回到我身邊的，，我們是不得已才分開的，並不是我們不愛了，我用這樣的理由來安慰自己，我像發瘋了一樣，一會理智的告訴自己忘記他，我們已經不可能了，一會又告訴自己他還是愛我的，我們只是暫時分開，總有一天他會回來的，，就這樣反反覆覆唸著，想著。可是付出的真心怎麼收的回來，我還是忍不住想他，終於我鼓起很大的勇氣去挽留他，很不顧一切的求他，我已經放下自己的尊嚴了…可是他卻鐵石心腸，只是安慰我緣份能讓我們在一起一次，也就能讓我們在一起第二次，現在重要的是學習，說不定畢業後我們還是可以在一起…

多麼冠冕堂皇的理由，我卻相信了，怎麼會有我這樣的傻瓜，我就這樣痴痴的等…

第一次沉默，帶來前所未有的安靜，第一次想念，帶來前所未有的思念，第一次愛戀，帶來前所未有的渴望，第一次心碎，帶來前所未有的疼痛，第一次愛的人，第一次說的話，第一次唱的歌，第一次相遇帶走第一次的愛，我不知道那段日子是怎麼熬過來的，沒有人明白我的心有多痛，別人都會以為沒有什麼大不了的，不就是一次戀愛嗎，至於傷心成那樣嗎？對啊，不就一次戀愛，可是沒有人明白我是怎麼樣去愛他的，我的愛有多麼濃烈，多麼深刻，我不計一切的去愛他，為了愛他我把我的心都掏空了，我沒有給自己留一絲絲的餘地，沒有他的支撐，我就完了。 , GetJetso.com -美容優惠..

也許不會有人明白我對他的愛那麼深到骨髓。其實我也不明白，當初的我為什麼像個傻瓜一樣，愛了不該愛的人。就像做了一個夢，醒來之後什麼都沒有了，我要怎麼面對他的離開，說好的不離不棄，我一次一次的騙自己，一次一次的折磨自己，多少個夜晚被惡夢驚醒，多少個夜晚獨自流淚，一次一次徘徊在痛苦的邊緣舔著自己的傷口反反覆覆，愛他愛的已經忘了怎麼愛自己，少了他就像少了靈魂，就像心被掏空了，過著行尸走肉的生活，我變的不再像我，是我太不爭氣了，一次一次騙自己，沒有他我也可以好好的，沒有他地球依然會轉，太陽照常升起，沒有他，我還是我，可是我做不到，我用盡一切辦法去忘記他，我真的做不到，我很努力很努力的去忘記他，可是那愛太刻骨銘心了，想忘卻忘不掉…即使讓我痛的也刻骨銘心，痛的撕心裂肺，如果可以選擇，讓我失憶也可以，我寧願選擇忘記，因為太痛太痛太痛了。我這個傻瓜，又是一個死堅強的人，不願意在別人面前表現出我一絲絲的脆弱，回到家我還是那個乖女兒，一樣笑著，鬧著，不能讓家人看出我一點點的異樣，回到學校，我必須還是那個開開心心的我，我不想被別人笑話，並不是每個人都會心疼我，表面上的笑，其實背後又有多可笑，我活該，活該這樣自欺欺人，心裡早已千瘡百孔，傷痕纍纍，上課望著黑板，突然看不清了，眼淚早已含滿眼眶，努力不讓它掉下來，卻還是落下來了，低頭寫著作業，突然面前濕了一大塊，晚上睡夢裡都是痛，清晨醒來眼角還有淚，街上看到幸福的人，早已淚流滿面，走在那些曾經一起走過的腳印上，等我反應過來，淚水早已奪眶而出...很多時候，就是這樣不知道眼淚什麼時候流下來的...就這樣我一直迷迷糊糊的過了一年對他的愛只增不減，時而清醒時而糊塗，有時候還是義無反顧的愛著他，想著他，有時候拼了命的去忘記他……

後來因為重新分班，一個別的班過來的女生（珊）和我成為了好朋友，就這樣我對珊傾訴了我對他的所有感情，所有想念，所有愛戀，她就這樣聽著我訴說關於他的一切，她很心疼我，安慰我，陪我一起淋雨，一起瘋狂，一起陪我做著很傻很傻的傻事，我們一起晚上聊天聊半夜，一起分享所有快樂和痛苦…高二一年過去了，我對他的感情越來越難以忘懷，可他對我卻隨著時間慢慢變淡…珊她明白我的感情已經多麼無法自拔，她決定要幫我們復合，讓他回到我身邊…高三，最後一年，珊和他都通校住外面了，每天一起上學放學，在別人看來還以為他們是多浪漫的單車戀人，珊每天都會告訴我有關於他的事，我卻從來不曾懷疑過他們，單純的以為珊都是為了我，我還傻傻的一直期盼著會不會有奇蹟發生，每天幻想著根本不可能的事情，直到我無意間知道了他們已經慢慢的對彼此有了感情，他們喜歡上對方了，他們已經在一起了…他每天騎車帶珊上學放學，多浪漫的單車戀人啊…我卻還傻傻的什麼都不知道…她明明知道我有多愛他，她比誰都清楚我對他的感情，可是…一個是我最愛的人，一個是我最好的朋友……

我知道我們已經分手了，他們都沒有背叛我，感情是不能勉強的，喜歡一個人沒有錯，他們是沒有錯，錯的是我，我不該這樣痴心妄想，可是我還是接受不了這樣的打擊，畢竟那是我深深愛著的人，這樣對我來說是多麼殘忍，多麼可笑，這不該是電視裡才有的情節嗎？為什麼發生在我身上，為什麼用這樣的結果來懲罰我，知道這個消息的時候我笑了，笑自己多麼的愚蠢，一瞬間我覺得自己多麼可笑，多麼可悲，我不知道該為自己找什麼樣的理由，我選擇了祝福他們，所以假裝什麼也不知道，每天要強顏歡笑的面對他們，又有誰知道我心裡的痛呢？也許是我活該吧，活該受罪，活該一個人承受，這些都是我自己選擇的，不是嗎？每一次我選擇自己一個人咀嚼傷口，自己的痛為何要別人一起承受呢，那個時候的我連想死的心都有了，我知道這些都是我自找的，為了一個不值得的人付出了全部，得到的卻是刻骨銘心的痛…終於有一天珊告訴我她和他在一起了，已經人盡皆知的事情我又怎麼可能還不知道呢，她拚命跟我說對不起，說她會和他分手的…可是我不想這麼自私，畢竟不管我再怎麼愛他，他也已經不愛我了，那何不成全他們呢… , GetJetso.com -股票討論..

我們都在同一個空間裡，還是前後桌，每一次他們之間親密的互動舉止可曾想過我的感受，每一舉一動都深深地刺痛我的瞳孔，我卻要無視這一切，我要怎麼樣的心情來面對這一切，我不是聖人，說放手就能放手，說不喜歡就可以馬上不喜歡，我想證明我不是非他不可，我想證明我其實並沒有愛他，我想證明沒有他我也可以好好過，於是我想到了一個很爛的辦法，只要我有男朋友了，他們就可以心安的在一起，不用覺得對不起我了…

我找到了一個男生（恆）做我的冒牌男朋友…很可笑吧，他願意幫我，他看起來很壞，其實他對愛的人很好很好，我好羨慕他的前女友，他剛跟他的前女友分手，心情也是很糟糕，我們互相安慰…他和他是完全不同的人，短短的時間裡，恆讓我感受到的是我從來沒有過的感覺，他對我很是體貼，他好像會魔法，一下子就可以讓我的心不再那麼痛了，也許是我一直太固執上一段感情，所以一直不肯走出來，慢慢的相處中，好像覺得這一份幸福好平靜，如果變成是真的該有多好，恆說願意和我在一起，要我給他時間去忘記他的上一段感情，想跟我好好開始，我這個笨蛋又輕易的相信另一個男人了，以為他會帶我走出傷痛，在我決定要相信他的時候，他又告訴我，說我是一個好女孩，他不想傷害我…我知道他忘不了他的前女友……

心再一次跌入谷底…還好我和他一起只有一個多月，如果等我愛上他再來傷害我，我一定會瘋掉的…我的心徹底的傷害了…我從此不再相信任何人，獨自一個人反覆的咀嚼著傷口，在心裡為自己豎起了一道圍牆…我開始學會喝酒，作賤自己的身體，不吃不喝，不睡覺，跑去通宵，淋雨發燒，打牆，割手指，看著血一滴滴的流，哭到眼睛發炎，什麼都做過，像是精神分裂了，是不是很可怕…高三那一年，我爸動手術住院，又面臨高考，你不知道我是怎麼過來的…精神崩潰了…到最後不再哭不再笑，堅強的另人可怕…我相信只要不愛就不會受傷害… , GetJetso.com 飲食優惠..

又是一年過去了…漫長的三個月的暑假，我拚命工作，中暑發燒暈倒，只有累了才不會去想太多事情…三個月我瘦了好多好多…大學開學了，我想給自己一個新的環境，把所有日誌和心情都刪掉了…大學又過了一年，我才慢慢調整好了自己的心態…我明白了很多道理…原來再怎麼刻骨銘心的愛和痛，也會隨著時間忘記的…

我用了整整三年來撫平我的傷痛……這幾年我把所有喜歡我的人定義為喜歡我是錯，是罪…其實我也想要有個人願意無條件的疼我愛我呵護我…這麼多年了我再也沒有交過男朋友，我怕我再也經不起第二次傷害，我一旦愛了就會付出我所有的真心，所以我選擇不愛…愛一個人太累太累了……累的我像是沉淪了好幾個世紀…好想閉上眼睛一直睡下去，永遠不要醒過來，那些刻骨銘心的痛在回憶裡總是不斷的想起…現在想起來還是會隱隱作痛…

那段感情過去五年了，我也明白了很多，懂得了很多，釋懷了很多，其實並沒有誰非誰不可，再怎麼刻骨銘心最後還是輸給了時間，沒有什麼是非要這樣不可，過去的已經過去了，沒有必要緊緊抓著不放，也不必有怨恨，曾經深愛過，放手讓他成為過去，對愛而言，愛像風雲般善變，不相信永久的愛情，認為殉情只是古老的傳說，難道天涯海角也不遠，相信這只是對愛情而言，難道再醜的人也會美，相信這只是對情侶而言，從不渴望愛情的甜蜜，或許這只是對完美而言，愛真的不是惟一。愛情本來就不公平，愛情裡，本來就沒有誰對誰錯，沒有誰對不起誰，只有愛與不愛，感情不能有一絲絲的勉強，不愛和愛一樣，沒有任何理由，誰都無須去恨，恨一個人多累。 , GetJetso.com -美容優惠..

那段感情徹徹底底的改變了我，從此心門緊緊地關上了，能打開它的鑰匙不知遺落在哪裡，我學會了一個人默默承受一切，那些最親近的朋友們，不是我不相信你們，不是我不願意告訴你們，我覺得自己很可悲，很可笑，我不想讓你們覺得我是一直在鑽牛角尖，不是非得往傷痛裡鑽，那些都是深刻的存在過，不是說過去就能過去，只是它被隱藏了，隱藏在心底最深最深的那個地方，可是它畢竟還是在那裡，時不時的提醒它的存在，偶爾還是會浮現在腦海裡，曾經發生過的故事，都被深深地烙在心裡，我也相信，只要給我時間我可以讓它沉澱的越來越深，越來越深...

有些痛，忍忍就過了，有些麻煩，忍忍就解決了，有些話，忍忍就不想說了，有些愛，忍忍就不想愛了，有些人，忍忍就不想等了...