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[心理] 所有你的過去,都不能定義你是誰

當提起弗洛伊德的精神分析,經典的圖片是,弗洛伊德叼著一個煙斗坐在後面,他左前方,來訪者半閉著眼睛,在躺椅上喋喋不休。

聽起來更像是,電影《非誠勿擾II》裡,葛優大爺在日本那個教堂裡面,將自己7歲偷了別人的瓜,3歲啃了臨床小姑娘腳趾頭這些事情,都嗚嗚啦啦翻個乾淨。

然後,在經過漫長、瑣碎、了無邊際的分析之後,你忽然得到了一切的解釋。是你小時候父母過於嚴厲,你經歷過這樣那樣的創傷,你後來有過如何不堪的經歷,因此你日後變得抑鬱或狂躁,強迫或偏執,人格發展節外生枝,不得不走上了不歸的道路。

於是你的一切都有了合理的解釋。那,然後怎樣呢?我們接下來是要去恨自己的父母,去恨命運的不公,去詛咒那些糟糕的經歷?或者,更狗血一些,我們難道要捏著鼻子握緊拳頭,要去學會感謝那狗屎的一切讓我們堅強,讓我們成長,讓我們變成生活的英雄麼?

這是精神分析常常被人誤解的一部分。說,精神分析盡整一些沒用的東西,活在過去,跟不上時代。

我非常非常喜歡的心理諮詢師,叫蘇曉波。他是國內最早受訓的一批精神分析師之一。蘇曉波有一次說,"你若要毀了一個人,就教他去恨他的父母"(注1)。

我理解的這句話,是因為無論我們是否情願,他們都會被我們內化成為自己的一部分。倘若一個人恨自己的父母,這幾乎在宣示著,他的那把利刃,也在指向著他自己。一直無法安寧。

蘇曉波那時候說,作為一個諮詢師,當你和來訪者共情(注2)的時候,你不僅僅要和這個人共情,你要和他的家庭共情,你要跟他的過去共情,和他的環境共情,跟他的文化共情,甚至跟整個人類的發展共情。蘇曉波那次講的動容,我聽的淚眼婆娑,小肝兒亂顫。

所以任何精神分析、或者心理諮詢裡面所探索的關於你的家庭、你的過去,它們都是為了幫助你,去理解你過去的生活,理解那些遭遇,理解事件裡面發生的那些人,理解他們背後的故事、情緒。理解當時的你自己,和現在的你自己。

打個比方,你忽然明白,你成年之後,總是覺得無法達到別人對自己的要求,是因為你父母從來未曾稱讚過你。當你瞭解這些,懂得安慰自己生命受傷的這一部分,同時一定會有怨恨。為什麼他們不是那個"別人家的父母"?為什麼我就要受這樣的對待?然後當你有更多的探索,理解父母生活於怎樣的時代,他們有著怎樣的經歷,來自於怎樣的家庭,他們當時在面對怎樣的生活。當你開始理解他們(理解那段生活),你的那部分"恨",便會褪去很多顏色。

你開始能夠接納。你開始有力量去理解關於你的過去。你不需要用腦袋拚命地叫自己去遺忘,或者逼迫自己感謝生活。

你開始能夠接納。接納你自己,也接納生活。然後,所有的改變,都有了開始發生的可能性。

我在做個人體驗的時候,有一次說到傷心委屈之處,我跟諮詢師說,我之所以現在這麼糾結,是因為我小的時候,布拉布拉,因為我媽媽,布拉布拉,因為我媽媽的媽媽,布拉布拉。我理解這其中因為所以。我,我,你看,我就只能是現在這個樣子了。眼淚撲撲啦啦地掉下來,我的諮詢師,眨了眨眼睛,說,我很高興你這麼瞭解你自己,也懂得如何照顧自己的過往。然後他說了一句,我再也無法忘記的話。

他說,可是你要知道,所有你的過去,都不能定義你是誰。你現在的選擇,每一個此時此刻,才是真實的你(注1)。

它是如此清晰、透徹、有力量。因為你現在的選擇,每一個此時此刻,都充滿了無數的可能性,由你來掌舵。

嘩。一下子,春暖花開放。

註:
1、其實這樣引用蘇曉波老師的話,我確實有些膽顫心驚。因為任何一句話,脫離開當時的環境,都會和他們原本想要表達的意思有相出入。

2、共情:英文為Empathy,中文也作"同理心"。區別於我們日常所說的"換位思考"、"理解"。在心理諮詢師成長的過程中,要經受大量的"共情"能力訓練。

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