生活中的小幽默小笑話

在生活中每個人都會出現一些笑話，只要你認真觀察，你就會發現很多有趣的事。

1、周未，一家三口逛公園。孩子：「爸爸，這叫什麼樹啊？」，爸爸：「不知道。」，孩子：「爸爸，這叫什麼動物啊？」，爸爸：「不知道。」，孩子：「爸爸，這叫什麼鳥啊？」，爸爸：「不知道。」，被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：「你就不要問了！」，爸爸：「你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！」

2、奶奶過七十大壽，吃飽喝足後，大家還感到意猶未盡，便提出要給奶奶獻歌。那天奶奶的精神頭很好，很願意聽大家演唱。於是爸爸叫來服務員，打開了房間裡的KTV。只見表弟拿起話筒，醉眼惺忪地說：「下面我給姥姥獻首歌，歌名就叫《黃土高坡》。」，表弟一曲終了，看有人在鼓掌，以為自己唱得不錯。於是他清了清嗓子說：「下面我再給姥姥獻上一首《不讓你走》。」，奶奶聽了立馬起身說：「我說外甥呀，你唱得太難聽了，我不走不行了。」

3、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在睏乏都睡著了。第二日晨護士醒來大叫：「媽呀，睡過頭忘換點滴瓶了！」，大夫也大叫：「媽呀！睡過頭忘了急救了。」，家屬也醒了：「媽呀！一夜不換點滴不急救，咋還活著？」，這時候冥冥中一陰森森地聲音：「媽呀，睡過頭，忘了勾魂了。」

4、大雁往南飛，一會兒排成個「一」字，一會兒排成個「人」字。欲哭無淚，連這群傻鳥都在嘲笑我單身。

5、昨天晚上，和一哥們兒散步，突然衝出一狗，對著他就是一口，那哥們兒眼一瞪，沖狗吼：「你咬你爹啊！」我徹底無語。

6、高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：1952年我爸出生，1955年我媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我誕生了！

7、小時候，爸爸把「讀萬卷書，行萬里路」這句名句貼在書房的牆上，激勵我們三兄弟。我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受後半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。

8、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什麼？公孫策道：「當然是包黑炭啊。」

9、貸主來討債，欠債人老婆說：「真不巧，我老公他去世了。」說著指了指靈堂。貸主上前一看，道：「真死了？」，「真死了。」，這時，躲在床下的債主竊喜，老婆真聰明。「那，我們走吧！」高利貸主道。「怎麼？」欠債人妻子道。「你男人以前說，要是他還不了了，就把你賣了，反正你又肥又醜，賣了重新娶一個。」，聽此，女人大怒：「天殺的，你給老娘出來。」

10、因為剛進新公司，為了有現自己親和力，遇到同事我都會打招呼問好。有一天中午，正值吃飯時間，我肚子疼急去廁所，剛進廁所遇到一女同事從廁所出來，我突然從嘴裡崩出一句：你吃飽了嗎？

11、兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：「看我兒子的信，我總得查字典。」。另一個：「那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。」

12、一個73歲大爺要做下肢手術，麻醉醫生打完麻醉後，問：「腳麻嗎？」，大爺無語，醫生提高分貝再次發問：「腳麻嗎？」，大爺怒吼：「我都三十年不叫媽媽了！」

13、某大城市裡市區的主幹道上，一隻蝸牛在公路上緩緩地爬著，一男子開著轎車司機從他身旁經過，並蔑視地對蝸牛說：「看見你這速度，我就想笑！」三小時過去了，蝸牛驕傲地從剛才男子車旁爬過，同樣蔑視地說：「看見你在這堵著，我就想笑！我先過紅綠燈了！」說完，蝸牛吹著口哨緩緩地接著向前爬。

14、今天早晨，我又起晚了，趕到單位肯定遲到。我忙給領導發短信：「您不是說要去總公司取資料嘛？我去吧！」，領導回覆：「今天怎麼了？小劉、小王、小東…還有你都要求去。」，我看了忙又發了一條：「資料重要，應該多人護送！」

15、我有一同學有封情書，開頭稱呼是「嗨～」，接下來是表白內容。情書結尾是這麼寫的：「如果你不喜歡我，請把它還給我。」，結果，那情書用了六年……

16、同學女，性格比較爺們。最近交了男友，被另外一個同學誇有女人味。她問：「從哪裡看出來？」，「你以前都自稱老子，最近變成了老娘。」

17、對面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車，興奮啊，騎著就去市區了。結果路上不小心牙給摔斷了。翌日，騎車再去市區補牙齒，補完牙出來車丟了……

18、公車上，一哥們拿手機在玩切水果，切啊切啊，突然他把遊戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問：「哥們，你幹嗎呢？」他抬起頭舉著手幽幽地對我說：「磨刀……」

19、當時還是高中，從某本雜誌上看到測自己女朋友是不是腐女的方法。很簡單，問她「攻」的反義詞是什麼，如果回答是「防」那說明正常；如果回答「受」那就是明顯的腐女一枚。然後我就問老婆：「攻」的反義詞是什麼？得到的答案是：母！看來是我沒表達清楚。「不對，是攻擊的攻。」，好吧，我輸給你了。

20、某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的某某君猛然抬頭驚問：「廁所不是空著了嗎？」

21、一天，小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子……以上這些都不要，來兩個窩頭就行。服務員和小明：你妹。

22、小吳研究生畢業後，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：「叔叔，要不你也去做個人流吧！」小吳吃驚的問他：「為什麼？」小侄子十分認真的答道：「廣播上經常說，今天做人流，明天就可以上班！」

23、年輕的爸爸和剛滿週歲的兒子在床上做遊戲，由於天熱的緣故，爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道：「哎呀！爸爸，你肚子上怎麼出了一個洞？！」爸爸：「那是肚臍眼。」中午該吃午飯了。媽媽拿來了自制的菜包，兒子只看了一眼便叫起來：「爸爸！爸爸！你肚臍眼怎麼跑到包子上去了？！」爸爸，媽媽：「……」

24、青春期的愛情是精神鴉&片，不管你吸沒吸，背後總能站著無數的林則徐…

25、軍訓結束後，學生們接受校長檢閱。校長說：同學們好。學生說：校長好！校長說：同學們辛苦了！學生說：校長辛苦！校長一高興，多說了一句：同學們曬黑了！下面鴉雀無聲，沒標準答案不知道該不該接。這時，一個聲音弱弱地冒出來：校長更黑！

26、一個年輕人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。測完體溫，水銀柱升到了頂端，大夫大吃一驚。大夫一摸體溫計有點發粘，大叫道：「天啊，燒這麼嚴重，體溫把地瓜都烤熟了！」

27、有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：「等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！」於是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。於是小明又生氣又緊張的連踢三下。。。只聽到前面那位同學「喵！喵！喵！」連叫了三聲。

28、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說：「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」，那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說：「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。」，我媽說：「我電話上沒有9。」，那邊說：「怎麼可能？」，我媽說：「你不是語音嗎？」，那邊把電話掛了。

29、一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：「掛了幾科？」我說：「兩科，你呢？」他說：「一科沒掛。」我說：「厲害！」後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：「你不是說一科沒掛嗎？」他說：「是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……」

30、去首都博物館，一爸爸對著兒子說：「看，兒子，這叫混球儀，是測地震的。」親爹啊！明明叫渾天儀！！你說那測地震的叫地動儀吧？！