美女在河裡洗澡，不慎一隻小蝦鑽進下身，美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫檢查後說：「取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！」
情人是手錶，越漂亮越好；小蜜是懷錶，越隱秘越好；小姐是電子錶，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！
處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！
小孩問：「媽眯，心和肝有腿嗎？」媽媽答：「傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊？」孩子疑惑地說：「那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？」
夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎？妻反問：你手幹嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書！
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，聖泉干啤酒；你腿一抬，劍男春酒。
父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。
避孕套對衛生巾說：「我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。」
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道：「真是桃花盛開的地方啊」，美女聽後，撩起裙子說：「還有生你養你的地方」。
村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的……
某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麼的幹活？猛男曰：裡面的搓搓！
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，甚疼。美女不悅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？」
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
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