[愛情文章] 這一生愛一個人就夠了

1^# 大中小 mms 發表於 2011-12-23 20:23 發短消息只看該作者

我想過把幸福緊緊地握在手中，就如我緊緊地握住我手中的筆一樣，隨心所欲地寫滿我想要的文字，或溫柔，或強悍，或平淡，或張揚，或浪漫……所以我對愛情也是一樣的態度。

我記得我曾經把愛情看得很重，彷彿愛情是我生命的一切，甚至勝於我的友情我的親情，我的人生目標彷彿就是在追求一種純愛，一種屬於我和我的戀人之間的愛情，無慾無求，但求唯一，但願地老天荒終身陪伴。但在坎坎坷坷，跌跌碰碰之後我才發現，其實愛情只是一捧水，不管清透還是混濁，無論我緊握還是張開，它終會滲過手心，通通流走，彷彿空氣消失。

借一口香煙呼出寂寞，換一句「對不起」結束戀愛，再捧回孤單與己相伴，安然一身。而此時，讓人想起的不再是對方的壞，也不再是對方的刁蠻任性或者飛揚跋扈，而是那些好。那些好，在回憶裡猶如幻影般一一迴旋在腦際，每一個畫面在夜深人靜時不斷重播，一直播到讓人忍不住淚流，然後微笑著與其說再見，或淡然失眠或恍然入睡。

愛情，不是懂得珍惜或者容忍就可以長久，也不是霸道強權就可以佔有，但相互交流有時似乎也是一種枉然，珍惜需靠雙方的意願。如單翅的天使，只有擁抱一起才能展翅高飛，誰先轉身，誰就先跌倒摔個粉身碎骨，但預先找到另外一隻翅膀的人則依然幸福。霸道強權只是一時的擁有，誰能永遠掌握乾坤？談心就罷了，似乎現在談金的比較實際一點吧？可是沒有相互交流的愛情又怎麼會讓人歇斯底里、朝思暮想、肝腸寸斷呢？

人，就是這麼矛盾，愛情也就是這麼讓人頭疼！

愛情的國度裡不談任何的物質保證，不談任何的得失，也不談古往今來，只談幸福美滿開心常樂該是多好！可現實的生活裡，愛情需要生活的考量，需要抵抗生存的壓力。愛情，便不再那麼單純；期待，便多了諸多雜質。但如果連基本的生存都無法保證，又怎能保證愛情的保鮮呢？可到底多豐厚的物質才算是愛情的基礎呢？這成了一個未知的答案，相信任誰也無法保證。

在我的生活裡，不愁吃穿。在我看來，擁有的物質足以平平凡凡的過日子，就已經是很好的愛情基礎了。也許是天意吧！曾經給我山盟海誓的那個女人走了，也終於走了。之所以說終於走了，那是因為那段時間，我確實忍受了太多太多的痛苦，不僅僅是精神上的，生活上的也是。從沒有一個女人像她那樣子折磨我，動不動發脾氣，不分場所、不分時間；也從沒有一個女的像她那樣子，跟我在一起的時候詢問她是否愛我時？只是吱吱唔唔，不正面回答。在她有點變化的時候我給過她機會，在發現她在騙我的時候警告了她，可惜的是，她卻沒聽勸，以為可以瞞得過我，再一次的失望時，我決絕的分了手。這也許就是緣盡。緣聚緣散，有它的必然性。我是一個從不輕易說分手的人，可是，我沒辦法，這種事情，作為男人，我接受不了。尤其是怕在婚後自己擁著的女人對自己沒有一句真話。

整個世界好像一下子空虛了，朋友們紛紛給我介紹女性朋友，高貴的、活潑可愛的、天真單純的，大概也就這幾種類型。我好像在尋找一種結束寂寞孤單並且快速忘掉這個女人的辦法，所以我接受了朋友的一切安排一一去見了朋友介紹的那些女孩。

可是，沒有一個看得上。有一個女的聽說很乖，人見了第一次印象也不錯，當我問朋友，對方是什麼學歷的時候，我朋友竟然說不要管學歷，雙方能交流最重要。或許，只有我配不上她。一下子，像被潑了涼水那般。還沒開始交流，就談配與不配的問題，讓人蕭寒！

第一任女友的媽媽也在為我介紹女朋友，都是很有錢的，我的叔叔也想給我介紹女友，經濟實力都不錯，但並沒有談及配與不配。不過，我還是想：我自己找吧，緣分到了自然就有了。

後來，儘管朋友解釋了關於那次配與不配的問題——實際是說我有點傲。但那已經不重要了。

愛情，有時候還真講一個「緣」字。我，遇到了我的緣。

父親上個月走了，在沒有一點的預兆下離開了我們，我知道他這輩子最大的遺憾就是沒有看見我成家。悲傷還沒有散盡的時候，媽媽又哭泣著對我說，她希望我快點成家，她那麼老了，不想也像父親一樣帶著遺憾走。我眼睛一紅點了點頭，我明白或許以後我的婚姻不是愛情，更多的是責任，為了父親的遺憾，為了母親的期盼，我必須得盡快考慮婚姻。於是前幾天在叔叔的安排下我很祈誠的去相親。

不知道怎麼說她吧，第一次見她的時候我便被她的氣質吸引了。冷冷的，卻又顯得有點高貴。不過她穿的衣服真的不怎麼樣，因為那樣子顯得她的身材不好看，這是我最後悔的一句話。因為讓她有點傷自尊，可她不知道，我已經有點為她動心了。是一見鍾情麼？不是的，我很肯定。她還沒美到讓我一見鍾情。

她並不知道。女人，我看中的並不是外貌與身材，起碼於我而言是這樣。更多的是自己想要的那種感覺，這種感覺除了心動，最重要的是踏實，所以一見鍾情在我身上沒辦法實現。

也許是怕了，我不斷地瞭解她的事情，別怪我，我已經快奔三了，有結婚的慾望了。時機合適了我就得給出承諾了，所以這次一定要瞭解清楚後才開始。

瞭解的實際是她是我想找的人。無論年齡、外貌、性格還是家庭背景。論年齡，她八五的，小我三歲，作為迷信的人而言，生肖不相沖，合適。外貌，高貴大方也就OK了，情人眼裡最重要的是順眼，越看越喜歡就已經足夠了，現在的我似乎不需要過多的挑剔。在她的言語裡我知道她是獨生子女，我的心便動了一下：這不是我想要的麼？別怪我有這種思想，因為獨生子女對於我家這種多兄弟姐妹的人而言，可以減少我很多很多的負擔。為什麼？其實也就那麼簡單。如果我們結婚了，我只需要負責照顧她和她的爸媽，不用再擔心還有其他兄弟姐妹什麼的要我幫忙，我的壓力一下子就減輕了很多。而且，婚後把她爸媽接過來一起住也就OK了，方便照顧，也減少她隨便回娘家。我這人最喜歡的就是兩個相愛的人粘在一起，不喜歡分開。有的人說暫時分開，有距離感。我嗤之以鼻。現代人老說什麼距離感，其實在一起才是最踏實的。有什麼事可以馬上知道，哪怕只是手割破了皮，我也可以馬上呵護一番。這何嘗不是一種浪漫。

婚姻似乎有了著落了，雖然是快了點，但帶她回去看媽媽時看著媽媽那久違的笑容。我騰的眼一紅，眼淚大顆大顆的劃落，其時我可以讓父親生前也這樣開心的，叔叔早就在我面前提過了她，只是我那時糾葛於網戀，婉言謝絕叔叔的好意。她是叔叔生意上合作夥伴女兒，看我們走在一起後，叔叔似乎很開心，拍著我的肩膀對我們說，等我們結婚時他送我們一套房子一部車，我笑著搖了搖頭，我不需要那麼貴重的禮物，這樣我會感覺欠了他一份很大的人情，房子我有，爸爸留給我的一套和我自買的一套已經夠我們住了，再多的房子我們也只能住一張床罷了。在北京我維持我們的生活照顧媽媽，我想現在我的收入也算小有富餘吧！我不想我與她永遠為了一點物質而欠叔叔一輩子的情。

其實我一直還是沒有準備好，因為我有點恐懼。我害怕沒有幸福。可是父親的去世，母親的期盼讓我不得不面臨選擇，或者對她來說不是那麼公平。

可我知道她是在乎我的，從她言談舉止裡我得知她其實認識我好久了。只是我們從沒有交流過，加上堂妹老在她面前誇獎我的好，描述我在部隊的那些過往她在我叔父提議介紹我們認識時便點了點頭。

認識半個多月她便叫我傻豬，她說她從沒見過一個男人流淚，當她看見我在父親的照片前時常流淚時，她知道她找對了人，這輩子陪我一齊走下去，做一個愛哭的傻豬的小女人。我想或許吧！或許她也是我在等的人。

讓一切就順其自然吧，不管怎麼樣，這輩子就決定跟她在一起吧，不管風雨。好好地照顧她好好地愛她好好地疼她呵護她——其實也是在照顧我自己了，我需要一個能讓我踏實的女人。

其實我也是一個很感性的人。在我他跟我說因為選擇我所以覺得我是全世界最帥的人時候，我竟然感動了。因為我戀愛了這麼久，只有她，只有她說我是「全世界」最帥的人。如果不是愛我，我相信她不會說這種話的。

我也就這麼感性，所以我的朋友說我是容易被傷害的動物，因為我只會付出，而不懂得去保護自己，在這點上，我彷彿就是女人。而被我疼愛呵護的女人卻因為寵愛過頭反而成為了不負責的「男人」。回首過去，潸然淚下。

落漠秋風催人淚，望盡夕陽盼人歸，誰是誰的淚，誰又是誰的不悔？

永遠有多遠？遠不過海的盡頭，遠不過天的寬闊。

承諾有多重？重不過生活的重，重不過心在支離破碎後的沉重。

我把所有的回憶塵封，卻躲不過夜的沉寂侵襲，我把所有的悲傷埋葬，卻躲不過瞧盡他人牽手為伴時的快樂侵犯。

因為她在那個時候，還沒走進我的世界。

可現在，我想跟她說：「借我一個港灣吧，讓我暫時躲開寂寞孤單時的悲傷，給我一個幸福美好的空間；借我一雙小手吧，讓我累時可以牽著小手散步在海邊，望望天空，伸伸懶腰；借我一顆心吧，讓我的心永遠不會再孤單寂寞，永遠不會再受到傷害。」

我想，在我們以後婚姻的城堡裡，我會一直照顧你，傾盡一生來愛你。

這一生愛一個人就夠了。

廷伸閱讀/相關主題推介:

如果您喜歡這篇文章，請按「讚」或分享給您的朋友，以示鼓勵。

TOP

著數優惠交流網 » 談情說愛 » 這一生愛一個人就夠了