記得上次聽你說:我愛你,好像是好久以前的事情了,還記得那時候的你傻傻的,做了好多傻事,記得你要去北京考試,坐火車走,我打電話嚇唬你說:「笨蛋,猜我在哪呢?我在你的火車上呢」,你結果滿車廂的找我,後來說我騙你的,你激動的當著滿車廂的人給我唱光良的「都是你」,就是那麼簡單的一首歌,感動的我淚流滿面,打開了我的心扉,你對我永遠都是那麼深情。
昨天平安夜天,我上網看到你的個性簽名,竟然發現我那麼粗心,你都要做手術了,我居然不知道。雖然我們分手兩年多了,但是你對我一直很重要,因為怕看到你的聯繫方式會忍不住想你,怕自己按耐不住給你打電話,所以我從來不存你的號,我其實是一直想忘記的,但是卻一直到能倒背如流。最後我發現我錯了,我一口氣打了3個號碼都打錯了,我開始手忙腳亂的到處亂翻你的手機號,可是找不到,我氣餒了、我失望了,我在想你在我心裡到底有沒有那麼重要了,我不是一直口口聲聲的說最愛的是你嗎?為什麼可以這樣忘記了?是不是一直沒有什麼離不開?也沒什麼愛到不能自拔?那都是自顧自憐的自我折騰呢?我知道我們的愛情被時間打敗了。我自顧自的去洗澡了,在澡堂裡滿腦子都是你我的過去,我問自己這是怎麼了:明明是你要分手的,為什麼總那麼執粘不肯放下?可是那麼濃烈的愛,也抵不過時間的蹉跎嗎?以前我們是彼此的唯一呀。就這樣洗著洗著就突然想起了他的電話號碼,高興的喊著:我想起來了,就衝出澡堂給他打電話,我說今天平安夜,怎麼到醫院了,我仍然不冷不熱的調侃他,他也不示弱,我們總是有逗不完的嘴。
他總是傻得可以,為了不打擾其他病人,拖著他那病重的身體,跑到醫院的樓梯上給我唱歌,他總是能這麼輕而易舉的打動我,又把我感動的一塌糊塗,他溫柔的說:「好好聽著,要不以後沒機會了…我這剛做完手術,醫生說不能著涼,感冒有可能感染。」當他唱完了,他告訴我好冷,這個神經大條的我,才想起來他在樓梯,我在屋裡有暖氣沒有發現他那裡會很冷,我竟然還是那麼自私,從沒有認真的為他考慮。
當今天我收到他那久違的「我愛你」時,我的心還是久久不能平靜,就這麼簡單的3個字,為什麼組合在一起,總是有那麼大的威力,一字字,一句句,一次次,抨擊著我的心,我很愛他,真的很愛,我不想讓他在我心裡那麼不完美,所以寧願這樣遠望他,遠遠的祝福他,關心他,偷偷地愛著他。他們都說為什麼明明相愛,卻選擇分開,其實如果你也深深的愛過,就會明白,真正愛一個人不一定要得到,真正愛一個人,即使分開了,你還是想知道他的消息,在他失落的時候聽他給你傾訴,安靜的做一個聽眾;在他有成就的時候,興奮的為他鼓掌,不管他知不知道;在他高興的時候,嘴角也總會揚起一絲微笑;哪怕是在他和別的女孩子幸福的時候,你還是會為他真心的祝福,嘴角掛著的微笑也抵不過正滴血的心。本以為自己是金剛不壞之身,不會傷心,不會難過,可是就是那麼簡短的3個字,卻讓我不能自抑,卻仍然假裝著,在他的世界裡,我不想再去承擔「我愛你」。
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