[資訊分享] 再見7年的初戀，而你再也不見

1^# 大中小 mms 發表於 2011-10-31 19:39 發短消息只看該作者

3月1號越來越近，我越來越能接受我們已經分手了，一年，一年的時間足以帶走一切。初八那天你打我電話，看著屏幕上那一串數字，我竟然愣了好久才反應過來那是你的號碼，曾經多麼熟悉的號碼。

16歲那年是早戀，也是初戀，春光明媚的日子裡遇見你。放學路上轉角的籃球場，你總是在我路過的時候收球回家，從默默的跟在我身後，到2個人並排走，也總是準點出現在我上學的路上。後來你媽說，其實你每天中午到時間都爬在窗檯上，看到我出現那條路上就立刻下樓。

17歲高考，那時候沒有手機，信息溝通起來並不方便。你媽說，因為錯過了我回老家前一天唯一能見面的機會，你坐在房間裡哭了好久。為了能確定我到底報的哪個學校，一個人只是憑著我跟你講過的隻言片語就坐車去了陌生的城市。神奇的找到老家我住的小區以後，挨排樓房叫我的代號，直到叫到我家樓下。害怕被父母發現早戀的我，居然沒有下樓見你，只是站在陽台上默默看著你。2個小時的車來，2個小時的車回，只是看了我一眼說了一句給我電話。

後來，還是沒有能在一個城市上大學。報導以後的第一次電話我興奮的告訴你學校裡有些什麼，誰知道，你卻比我知道的還清楚。你說，再看到我的錄取通知書以後，你就提前來過一次我的學校了，你說，至少看到學校什麼樣，知道我生活的環境，想起來的時候才比較具體，不會那麼難過。

18歲大一，依然沒有手機，每天晚上定點的宿舍電話。你從來不讓我打給你，你說長途電話貴，你是男孩子可以吃差一點，不在乎花錢。那天晚上我抱怨說枕頭睡的很難過，你很快就說你睏了，要睡覺，掛了電話。當時我還有點生氣，結果第二天早上就在宿舍門口看見了拎著早點，扛著新枕頭的你。後來才知道，你掛了電話就打車到市裡，買了跟我在家睡的一樣的枕頭，又趕到火車站做了6個小時的火車。下車的時候才凌晨4點，晃悠著坐公交到了我的學校，也不過5點而已啊。我問你為什麼不早點打電話叫我下樓。你說，你愛睡懶覺~

19歲，復讀一年的你如願的考上了當年你唸唸不忘的學校。從此開始了我們兩地奔波的日子。火車7個小時、汽車5個小時，來回路費最便宜62，最貴148。每一次放假為了更早能見到你，我總是把行李拎到考場，考半個小時交卷打車到車站，轉一次火車，這樣可以在放假的當天就看見你。第一次發現這個方法的時候，抵達我們的城市已經是晚上9點多，行李很重，於是我用公用電話打給你：請您速到火車站認領您家的小孩。你在電話裡笑的快要岔氣。

20歲，大三的我就要實習了。你我的室友多開始在學校裡談戀愛了，每晚的宿舍裡我們開始爭吵抱怨，親愛的你為什麼不在身邊。有一天你兄弟告訴我，學校裡有個女孩對你很好。在球場給你拿水，在早上給你帶早點，在考試前給你劃重點。雖然他沒有說的那麼明白，但我已經知道他要表達什麼了。那天晚上我說我們都冷靜一下。

我一夜沒有睡，給你寫了一封后來被你譽為可以當小說看的信。

信裡我問你，你還記得嗎，你說過當我給你寫到第100封信的時候你就娶我，這是第71封。

我告訴你每天每個週末每一個節日當舍友們都出門戀愛了，我一個人坐在宿舍裡也很寂寞，在寂寞的時光裡我甚至看完了圖書館裡所有I類書。

當我在食堂裡看到別人雙雙對對吃飯，在水房看到別人的男朋友打水，在圖書館裡看到情侶們自習我也很低落。

三年來，我也遇到過對我很好的，甚至是我也很喜歡的男孩子。一輩子這麼長，我們會遇到許多有感覺的，對自己好的，適合自己的，可是總要為最初選擇的那個負責，不是嗎？

那封信寄出以後整整8天的時間，我們都沒有再聯繫，每一天我都度日如年，現在還能想到那種感覺。可是我不打你電話，我知道，當你明白的時候，你會聯繫我的.

第9天下午，你出現在我宿舍樓下，我說我們出去吃飯吧。你說不，我們去食堂。

你牽著我的手排隊打飯，買汽水。

你牽著我的手去水房打開水。

你牽著我的手去教室上自習。

出教室門的時候你說，如果你還有什麼遺憾，我都彌補，對不起

然後，我們去了護校河邊散步，去了小樹林裡打啵

最後，我說，今天我必須回宿舍，因為你要在樓下演一個每天晚上女生宿舍關門前目送女友上樓的男朋友

站在女生宿舍樓前成堆的每天都搞得宛如生離死別的情侶中，我擁抱了你：別說對不起。

（二）

21歲，我畢業。你說「你要去哪都可以，我知道你有一顆闖蕩的心，反正我還沒有畢業」。於是我捲起行李隻身一人到了杭州。現在想起來真是膽大啊，沒有朋友，沒有落腳的地，沒有經驗，就憑年輕的心，就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。

爸媽是給了一筆錢的，我們自己也有一筆錢，你說，我們先在杭州旅行一趟吧。去每一個能去的景點、逛每一條能逛的街，吃每一份想吃的美食。你離開的時候，我的口袋裡還剩下不到2000塊。

我還沒有交1500的房租，我還沒有找工作。

第一次認識到我們不同便是從這開始。

你回了學校，你說假如沒錢記得找家裡要。抱歉，我不是不停從家裡伸手的孩子。

交了房租，換了手機卡，買了檯燈跟插板，兜兜裡還有著不到200塊。沒有工作。

那一個月的日子，讓我在後來無論遇到什麼都覺得自己能行。

買一塊錢一桶的掛面，一桶吃2天。每天下午在樓下的報攤買招聘報紙，那時候離我最近的網吧，每小時2.5元。總是要在家細細的把所有的可能的招聘信息都劃出來以後才去上網。這樣我才可以保證這2.5是花的值得的。

面試，杭州的公交投幣很貴，1.5，2塊，2.5，如果你有公交卡就便宜了，可是公交卡卡費要20，充值還要錢，而我卻不能保證能在那200塊花完前找到工作。

於是買了地圖，5站以內的地方全部走路。

每天晚上，我們依舊聯繫，我卻高興不起來。你從來不問我有沒有錢，夠不夠花，過的好不好，工作找到了沒有。你只是說，今天兄弟們去吃飯了，今天兄弟們去唱歌了，我想你了，你什麼時候來看我。

我也從來不提，心裡憋著勁。

跟你不憋著勁的日子，我最愛的事情是逛超市

租的房子門口有一家很大的樂購，每天晚上沒有電視，又不想浪費話費跟你吵架

我能做的只有推著手推車一排排的逛，把自己喜歡的想要的都放進手推車裡，告訴自己總有一天我能都買的起，然後在把手推車靜靜的遺落在超市的某個角落裡。

超市的理貨叔叔阿姨大爺大媽們，那段時間我對不起你們啊

你說，你來看我~我說不要，會花錢

你說，你花錢，我說不要，亂花錢

第一次，打電話不歡而散

你發短信：你是我不認識的小孩

我很委屈，卻不知道自己在鬧什麼彆扭

很長很長的時間沒有聯繫，也不在聯繫，是傳說中的冷戰嗎。。。

我們不練習的日子裡我找到了工作，我不用在吃掛面了，因為單位管午飯吃

悲哀的是，還要一個月才能拿工資，我還剩一百塊。

現在用郭德綱的段子，可以編個笑話

我有一個好消息跟一個壞消息，你想先聽哪個？

壞消息是，你只剩一百塊了，辦公交卡需要50塊，而你要活30天會餓死

好消息是，單位管午飯吃，午飯管飽啊~

找到工作的那天，我主動給老媽打了電話。

老媽百年不遇的煽情：一個人在外面要照顧自己，如果不開心，記得回家，，天塌下來有媽在。

我流著眼淚說我很好，你少煽情了，這就不是您的風格。

掛了電話以後開始嚎啕大哭。

我終於明白我在鬧什麼彆扭了

對我而言，你不是男朋友

16歲到21歲，橫跨6個年頭，4整年，我一直當你是家人，是親人

你怎麼可以在明明知道我不好過的時候，不問一句，不說一個字，反而責怪我忽視了你

全世界都可以不理解我，你怎麼可以。。怎麼可以

（三）

不記得是冷戰了多久，有一日在公交車上班，看到了跟你背一個nike包包的男孩子。回憶翻湧而來，立刻掏出手機給你發短信：今天陽光很好，刺得我睜不開眼，直想哭。

沒有回音，1個小時，2個小時，一上午，一下午，一整天

我有點慌神，一直認為吵架歸吵架，冷戰歸冷戰，那只是不愉快而已。分開是不可能的。又有點賭氣，好你理我是吧，我也絕不理你。

第二天，收到了你很神奇的短信：昨天停機了一天，不知道你有沒有發短信或者是打電話給我。又怕萬一你只發了短信誤會是我不理你。

零零散散的很長一條短信，已經忘記了具體是怎麼寫的，只記得最後是我想你

一下子就樂了，就像從來沒有生過氣一樣。你也說我就毛病，5分鐘狂風暴雨5分鐘甜言蜜語，怒的快好的更快。有時候我抱怨你在我生氣的時候不哄我，你則樂著回答，我到是想哄啊，我這不是沒來的及哄你就好了嗎~

工作。努力的工作。因為沒有錢需要工資也因為下個月就是你的生日了。

第一份工作就銷售，基本工資不高提成卻好高，只要你搞的定業務。在陌生的城市裡，沒有關係，沒有朋友，何來客戶。「掃街」是我不願意的，不是怕吃苦，是覺得效率太低。

於是，整天抱著杭州企業電話黃頁，把可能有需要的單位圈出來，在挨個電話接著在上門拜訪。

效率依然很低啊~十幾天沒有成一筆業務。

因為是新人，辦公室打雜的工作總是自覺主動的做。那天老闆說要收拾下資料櫃裡的檔案，整理出地方來放東西。我就主動去了。

老天總是對我不錯的，在那些整理的檔案裡，意外的發現了公司2年前的客戶資料。我立刻意識到這可能是有用的，把那些客戶資料整理出來，對照企業黃頁，看看哪些家還存在。

接下來的日子就開始忙了，等電話到那些單位詢問前年跟公司接洽業務的那個人還在不在，事情順風順水，開始有單。

單位發的是現金，領到第一月工資的時候，揣著那厚厚一打鈔票，使勁的摸了又摸，就像從來沒見過錢一樣。從單位到租的房子，做公車需要40分鐘，那天卻是走回去的，而且不知不覺，可見自己有多興奮。

做的第一件事，想起來有點心酸。是跑去超市，靠200塊不到支撐的這2個多月來所有想買的想要的都搬了回家。其實也沒有什麼，無非也就是薯片、酸奶、話梅之類的，記憶深刻的是買了很大一塊雙匯的牛肉~

辛苦的把東西拎回家，開始給他打電話。他只是說了一句：不錯不錯，有錢了~那一瞬間，我興奮的心就平靜了，或者叫失落。好像又回到了我們冷戰前的生活。我難過，你不安慰；我興奮，你不高興。你像個過客，像個局外人，默默的看著我的生活。

什麼時候開始變成這樣。

覺得對方很陌生，我們過不一樣的生活，談不樣的話題，關心不一樣的事情

可是，就因為我上班了，我們就必須變成這樣嗎

我說：親愛的，到杭州來過生日吧

不溫不火的關係。每天晚上的晚安就固定的，每天早上的電話是固定的，從上大學開始從除了前段時間冷戰從來沒有斷過。

可是，那些平日裡，只要閒下來就發短信互逗的玩笑與我想你，統統都消失了，彷彿從來沒有出現過一樣

睡覺吧~明天在來寫了，後面還有將近3年的時間

後面的那3年就像是為了不斷透支前面4年的美好回憶而存在的一樣

到最後分開，正好不愛不恨，兩不相欠

說到生日。。

雖然時間已經很久，有些短信，至今都還記得，字字句句就像烙印，比如你曾在我20歲生日那年的午夜12點說過：這是我陪你過的第4個生日，也是我第4次說生日快樂，我想我會說第5次、第6次，第7次，直到我們都消失不在。。

我21歲那年你的生日，是唯一一個只有我們的生日，沒有朋友、家人，只有彼此。

我說去車站接你，你拒絕，你說你一個人很好，也可以，不用接。

那天見到你，你換了新髮型、背著我沒有見過的包包，遠遠的走來，第一次覺得你那麼陌生。我記得當時，你伸手去摸我的頭，我本能的躲閃了一下。

對不起，我們有很久很久沒有好好交流過了，那種孤立感一時間讓我找不到親密的狀態.

誰都沒有心思吃大餐，在家門口的小飯店簡單了吃了點，你不說話，空氣中只剩沉默在傷人。默默的，是在譴責我之間的躲閃嗎。。按捺不住，還是我先開了口：別吃了，我給你準備了生日禮物，還有我們回家下長壽麵。

回家的路上，我主動牽了你的手，默默的在心底想，好吧，只要我們想在一起，就必須化解這一切。小小的房間，你一眼就發現了放在我床頭的禮物，一個有點破損的巧克力的盒子與你一直很想要的斯伯丁籃球。

看到你對著巧克力盒那不解的眼神，我說：你要讓我找到一個舒服的狀態我才能解釋你的禮物。你笑了一下，一屁股坐進沙發裡拍了拍腿：過來。我最熟悉的懷抱，我最愛的男人。

「你還記得這個盒子嗎？比利時椰蓉巧克力~這是你在我們戀愛第520天的時候給我的驚喜，連我自己都不記得什麼時候是520天」。打開盒子，我像你一一展示

「灰色封皮是流川楓的本子裡面記得全是你給我發過的那些讓我甜蜜、讓我感動、甚至讓我傷心難過的短信。每一條，都抄的工整，這是你愛的憑證」

「藍色的本子是我們分開以來我為你寫過的日記，還有那些我寫給你卻最終沒有寄走的信。也許裡面有怨恨、有傷心，可是最終我還是希望我們能夠在一起，這是我愛的憑證」

「這些，是我們往返兩地的車票。還記得我總是找你要車票嗎？因為每一次離開你我都會把來回車票訂在一起，用來提醒自己我們才見過面，要耐心。這是我們的為愛的努力」

「還有這些零零碎碎的小紙片，恩~這是我們那年夏天看過的電影票、這是我們出去玩的景點門票，這是~這是~這是我們愛的點滴」

突然你找出一張小紙條：身高189cm，體重132kg，偏胖36%

「這是誰的，艾，我從來沒這麼胖過吧」

「艾~這是那次啊，我們在步行街非要2個人一起站在稱上稱體重，然後還被老大爺要了2份的錢啊~」

我們開始陷入對過往甜蜜時光，那些做過很囧很倒事情的無限討論中

（四）

如果一輩子一定要有一次轟轟烈烈，翻天覆地、甚至是刻骨銘心的感情才算是真愛我，那我想是體會過了

如果說沒有經歷分離背叛的醜陋就不算是真愛過，那我也是達標的，當然這是後話。

不知道時間過了多久，你從回憶中回過神來，蓋上盒子放到一邊。把臉埋在我的脖子裡，抱著我深深的嘆了一口氣。

「丫頭，你知道嗎，這一段時間以來，我一度以為，我們到頭了。你不在是我這個世界的人，我們關心的問題也不在一樣。至少，我們不在快樂。」

「就因為我上班了嗎，不同尋常的那段日子，我也反思了很多。我會試著用你的角度看問題。可能不能像以前一樣，什麼時候都能接你電話回你短信，但我保證只要我是空閒的，一定第一時間回應你。但，畢竟我上班了，你是不是也可以體諒一下我？」

「我就是覺得，你跟以前不一樣了，以前你總是會已我為最重要的，就如同現在我依然覺得你最重要一樣。」

抱歉，我想當時聽完你的話，我語氣肯定是變了，找工作那段時間的委屈、做業務時候的辛苦都冒了出來，就好像你是債主一樣。我們分開最初的日子，我常常會想，假如我沒有那麼理性，不是那麼要強，是不是你就會覺得我更加需要你一點？是不是你就不會認為任何人都比我更需要保護？

「不是我跟以前不一樣了。我對你從來沒有變過。只是我們狀態不在一樣了。上學的時候沒錢我可以回家要，辛苦我可以回家哭，現在呢。。老闆不是老媽，他不會包容我的，我只能比大家更努力。而你，那段時間你明明知道我就剩200塊不到，你關心過我嗎，只要你一句話，哪怕說一句：沒事，我在。我也會好過很多啊~你讓我覺得我不是最重要，我是根本就不被重視」

你來前，我告誡過自己無數次，要控制自己脾氣，不能急躁不能發火不能抱怨。你是典型的獅子座，你有著極強的自尊心，你需要被哄著被捧著。現在看來我還是沒有做到。

沉默沉默還是沉默又回到沉默

我不知道該不該從你的懷抱裡爬出來，試探著動了一下。你依舊沒有說話，只是又收緊了胳膊。

不知道過了多久，你推開我站起身眼神黯淡：XXXXX，我去洗澡了。

雖然你前面半句聲音很小，語氣很輕，可是我還是聽見了：我沒有資格說，沒事，有我在。

還沒有來得及反應，你已經進了洗手間

靠在洗手間的門上，能聽見裡面傳來嘩嘩的水聲。你洗澡的時候很愛唱歌，尤其是那種很弱智的歌。我常常嘲笑你，一個189公分的男人，站在澡堂裡唱我愛洗澡和我是一隻小鴨子，很丟人好不~那個時候，你都會假裝很羞怯的笑一下：討厭，明明只有你知道。

今天，沒有你歡快的歌聲

你洗了很久都沒有出來，我靠在門上，不知道要不敲門。趴在門上猶豫的時候，聽到水聲裡夾雜著斷斷續續的聲音。那聲音我是熟悉的。那是我的習慣，每次在寢室裡或者在外人面前，我控制不住情緒的時候，就會躲進洗手間。把所有能開的水龍頭都打開，然後放聲的哭。

沒想到，你第一次用我的方法，居然是在我面前。

你出來的時候，我們頂著小兔眼在客廳對看。然後你就伸手揉了我的頭髮，恢復了平時的表情和語氣：餓，我的長壽麵呢~

端著麵碗回房間，你坐在床上背靠著牆，一副假裝很好的樣子。那樣落寞的表情讓人好疼。我知道，我必須做點什麼

額。。我也不知道當時是怎麼想的。。

你吃著面，我抽筋的要給你唱歌，唱的是約定

「你我約定難過的往事不許提，也答應永遠都不讓對方擔心」

「你我約定一爭吵很快要喊停，也說好沒有秘密彼此很透明」

是不是我很認真的表情打動了你~你放下碗深情的說：艾~老婆，好難聽

你離開杭州以後，每天我都在思考這樣下去我們會不會分開。。我知道，我們只是表面上很好，我們只是誰都不在說。

領季度獎金的晚上，我一個人站在樓下，大約8點的光景，整棟樓都亮著光，唯獨我的窗戶。那是一種怎樣的感受我很難用文字表達清楚。就像你跟這個城市沒有什麼關係，你高興沒有人分享，你難過沒有人安慰，什麼都只是自己而已。

什麼，都比不上此時此刻你給我個擁抱，你叫一聲丫頭，哪怕是揉揉我的頭髮也好

我想。。我終於想明白了，這個世界你最重要。女人，最終是戀家的。

給你打電話：親愛的，我決定回我們的城市，週末來接我吧。。

21歲我的生日，在我們的城市。

我跟你的距離

從你的學校——我的學校，汽車5個小時

到你的學校——我的城市，汽車3.5個小時

再到現在，你的學校——我們的城市，汽車2個小時

還有一年你就畢業了。。那個時候我們就可以生活在同一個城市裡了，沒有距離，親密無間

從16歲戀愛開始，早戀+初戀一直是瞞著我父母的

而你爸媽第一個禮拜就知道所有的事情，你老媽更是你的堅強後盾，全程參與

經常看一些婆媳大戰的故事，我總是不解婆婆跟媳婦就那麼難處理嗎。。我們家這個老人家從來不讓我幹一點活，每週末我去你家住的時候不到吃午飯是不會叫我起床的。搞的我一度想開個帖子表彰一下她老人家。

這麼多年我一直很感激你媽，什麼時候都堅定的站在我這邊，在我們吵架的時候讓你滾出去；會放話：除了丫頭誰也進不了我們家門；會在最後時候看著我一邊流淚一邊說：丫頭，不值得，就算你們不在一起，我也當你是我親女兒。

你知道嗎，我今天去看你老媽了。離開的時候她站在店門口一直看著我，還有她終於見到我不在流眼淚了。

一切終於都平靜的過去了

（五）

以前看電視曲折，都認為是編劇杜撰的

我用8個年頭，7整年的青春證明了生活永遠是高於電視劇的

熟知我們所有事情的小C和W，一度唆使我寫一本匿名小說，絕對是集合了校園愛情、青春期叛逆、職場新人奮鬥、家庭紛爭、懸疑、推理、驚悚、社會道德、出軌小三等等一體的綜合版。

是啊~連我自己回頭看的時候都會想。。這一切，這發生的一切都是真實的嗎，會有人相信是真實的嗎？

回到正題，21歲生日，我回到了我們的城市，我有了穩定工作。我決定不做地下黨，你不是一直說要見家長嗎，好~我帶你回家。

心驚膽顫。。主要是大一那年的插曲太可怕了。

那是我們分開的第一年，你在復讀我上大一。

最初的分開讓我們都不能適應，於是我找著各式各樣的理由藉口逃課回去看你。

大面積的曠課，終於引起了輔導員的重視。

後面的事情很好估計。輔導員打電話通知我媽，我媽打宿舍電話找我找不到人（那時候我還沒有手機），整個世界都翻天覆地了

最後那一年我們日日吵架的，大段大段冷戰的時候，支持我跟著你走下去的其中一個片段，就是那次我回到學校發現世界都大亂了。你堅定的說：我跟你去見你媽吧

當然，後來我沒有讓你去。但是我也告訴了家長我有男朋友，寫了保證書以後不能曠課，被我媽XX好幾個月。

額。。有了這段歷史，帶你見家長，變成件異常可怕的事情。可是，我鐵了心。

我記得那個時候我們家剛好搬家，我厚著臉皮跟老媽說：我帶個勞動力回來幹活吧。

你媽比我們都激動，準備一堆東西讓你拿著，恨不得跟著上門把親都提了。

哎~我一直以為，我這輩子註定是要跟你結婚的啊，我一直以為我的初戀就是我最後的愛。

進門那天你穿的異常工整，見我老爸的時候站的筆直，跟我舅拍胸口保證一輩子會對我好。那個週末我覺得你好像一直醉醺醺的就沒清醒過。

第一次在我家過夜的晚上，我爸媽在沙發上看著我們進了2個房間。關上房門就收到你發來的短信：丫頭，我們成功推進到一個新的里程碑，你在那個房間等我，有一天我也會搬進去住的，有一天我會正大光明把你從那裡接走

我有一本自己做的日曆，封面是：愛的萬年曆。

從我們戀愛的那個10月開始，按順序每一頁紙是一個月的日曆

上面清楚的標註著哪年哪月哪一天我們做了些什麼，假如那天有特別的事情發生的話

還記得100天的時候，我說要過百日生日，我要吃蛋糕。你嘲笑我只要有點吃的，立刻就能哄好。

那天下午放學以後，你帶我到附近的大學400米操場，這是你最常活動的地方之一。我看著你在主席台背後的牆面上寫了100遍我愛你，一邊罵你幼稚，一邊幫你數數。

受你520天驚喜的啟發，我開始在每個月的日曆下標註：這是我們在一起的多少多少天。

憑著這本日曆，我們連續過了999天，1000天，1001天；那三天折騰你折騰的要死。W經常嘲笑你，跟丫頭在一起你每天都要吃2粒速效救心丸，她滿腦子都是稀奇古怪的點子。

他們才不知道，其實，你才是那個能折騰的主，只是，你的幼稚只有我看的到。

這本愛的萬年曆終結在第2314天。我們的長期冷戰開始

你有一個愛的小藥箱，是你上大學的第一天我為你準備的

我嘲笑你，你看你是老婆跟老媽一起送著去上大學的，你多牛啊

藥箱是用你送我的阿爾卑斯盒子改造的，每種藥都手寫了詳細的使用說明、針對症狀、甚至還貼了我們的照片。

有一段時間你最愛的事情，就是在宿舍裡有誰有個頭疼腦熱的時候，迫不及待的拿你的小藥箱出來顯擺。

每年的下半年每個月都是我折騰的好日子，你的生日我的生日紀念日聖誕節元旦情人節

我一度認為我會有聖誕節後遺症

16歲第一次跟你過聖誕節，是曠數學補習課。那天下大雪，晚上出門的時候雪已經堆了厚厚的一層，都是學生沒有能力享用聖誕大餐缺依然過的很快樂。

我們吃路邊攤，徒步從我家到步行街在到公園最後在回我家。多年後回憶的時候你說你當時腿都要斷了。

經過的路上，每一輛停在路邊的車，只要是後面有積雪的，必然會上去寫一句我愛你

看到每一個賣氣球的，你都會給我買一個

在公園的草地上，我們手牽手慢慢的用腳踩出我跟你的名字

還有一年聖誕節，外面人聲鼎沸，你說我們回家吧。。

開著空調坐在地板上，你抱著我，一首一首的唱情歌

讓我覺得比吃聖誕大餐浪漫多了

今年下了好幾場雪。。我在也不在汽車的後蓋上寫我愛你了

但是每一次我都會寫上一句：下雪了

我想你的次數越來越少了，我開始接觸別的男孩子了

我不恨你，是因為我記得所有的甜蜜，我相信你也不會忘記，你也不會在對誰這樣用心，畢竟青春只有一次

我不再愛你，是因為我知道我們已經過去，人總要前進

好像在杭州的日子都很壓抑，其實最初我回到我們的城市，那時候的日子真是超甜蜜啊~

22歲那年的情人節。。會是一輩子的記憶

22歲的情人節。。。

那一天本來說好一起去逛街的，早上你突然說有可能會下雨，不想去了。我立刻來的脾氣，不想去就早點說，早點說我可以約閨蜜啊，每次都這樣事到臨頭才通知我，說著說著就哭了起來。你越不理我，我越哭的起勁。整整一個小時，你坐在對面的沙發上，快樂的帶著笑的看我哭著，一句話都不哄。

一直到我哭的沒有了力氣，偷偷的用眼角瞄你，不死心的抽抽。你才站起來，像拎小雞一樣一把把我從沙發裡拽起來抗在肩上（額。。將近30cm的身高差異，造成我根本沒的反抗）一邊往客廳走一邊笑著罵：你不得了啊，你現在會放賴了啊，還拿眼睛瞄我~哭一個小時你累不。

我撇著嘴小聲的回應：累

到了客廳門廳那裡你放我從肩上下來，讓我坐在你腿上幫我穿鞋，嘆氣：情人節，老婆大人最大，逛街逛街哦~

逛街，拿著你老娘給我的新春治裝費買了零零總總許多東西，你則一直感慨：到底你是親的，還是我是親的，那是我媽不。。

每次逛街路過珠寶行，我都會叫你看，我喜歡一切會閃的東西，女人的通病吧。你總是不屑一顧或者是走的飛快。可是那天，你破天荒的順著我進去看了看。

從初中開始我的外號就叫做小鹿，大家都我總是跳躍著走路，每天快樂的要死。在珠寶行裡我們看到一條小鹿的項鏈，做工細緻造型立體，頓時愛的要死。你還跟賣珠寶的MM逗樂子，高舉著我的手問：你看，這個豬蹄帶戒指肯定費料。

當然，我每次也就看看而已，飽眼福。你能陪我轉一圈我已經心滿意足了。

出了珠寶行的門，我要去買內衣。你不願意：大老爺們不逛那個東西，我打球去了，你讓小C陪你買吧。。

記得我當時還生氣來著，以為你東北男人大老爺們的性子又犯病了。

約小C。。

快吃晚飯的時候，你打我電話，到羊肉館來吃羊蠍子，情人節不虐待你。

有好吃的，下午的不高興早就拋到腦後，我帶上單身的小C立刻打車。親愛的小C，如今我單身你戀愛，你也是雙雙對對的日子都帶著我，有你真好~

羊肉館我們是常客，從入秋開始一直到開春，隔三差五就會去吃。包廂裡除了你，還有WW跟他家老婆。大家看我的眼神都怪怪的。

大大咧咧是我的本性，看著空空的桌子，我問你：沒點菜嗎，都快餓死了。W一個勁的傻樂，點了，等你喊上菜呢

你很沉穩啊，一點表情都沒有，面對W拙劣的演技。

包廂服務員端來的第一個盤子，我送外型判斷應該是鐵板燒一類的，可是服務員卻徑直把盤子端到了我面前，我疑惑的揭開了盤子上的蓋子，立刻看到了下午那條我愛的項鏈。那一刻，真的像偶像劇，W吹著口哨，小C替我尖叫了一下，還有你坐在圓桌對面默默的微笑

我是個不知道要怎麼應對感人場面的人~有點想哭，又覺得很丟人。還好你解救了我，你說：親愛的，你不打算親我一下嗎，也許還有驚喜哦~

我哆哆嗦嗦的繞過小C，結結實實的啵了你一下，你彎腰從桌子下面拿出一大束百合花：親愛的情人節快樂~

說實話，那束百合真的好重啊~讓我以後對著在馬路上看到抱大束鮮花的女人都不住的擔心，拿的動嗎？

W提議為了這一切，我應該且必須敬你一杯酒。

在你面前放了一瓶啤酒，看樣子應該是我來之前你跟W快喝完的。因為你們都是不抽菸但好酒的孩子，啤酒對你們而言跟白水一樣，所以我當時也沒有多想。

你給自己到了一杯，然後把瓶子遞給了我，給，發財酒。。

我一抬手，倒出的除了發財酒，還有那枚後來我哭著丟給你的戒指

終於啊~項鏈，鮮花，戒指，一波一波，我還是哭了。。

後來我才知道，你跟W還打賭來著，賭我會不會哭。。

W還嘲笑我：你看，你至少要老實好幾個禮拜不敢找人家茬。。

其實，22歲的情人節最讓我感動的，是飯局散場各自回家以後的路上。

（六）

下了出租車，我們往小區裡走。你突然繞到我面前，摸著我手上的戒指，看著我很認真的說：這個戒指，並沒有多貴，但這是我半年來省下的所有錢。你記得，5年之內，我一定拿tiffany來換。我保證。

親愛的你，我記得，至今都記得。我也相信你當時是真心的。只是後來你忘記了而已，，又或者你並沒有忘，你只是不想實現了而已。

你知道嗎我在這裡發這個帖子，是因為發帖子之前的5分鐘，我從一個美國代購姐姐那裡買了一條tiffany的項鏈。

用當年你打動我的話，來紀念我們分開的一整年，來紀念已經對你忘懷的自己

當男人不再，自己也可以滿足自己不是嗎

其實，我也給小C過過超浪漫的生日。

鮮花、氣球、湖水、沙灘、煙火、星光、蛋糕和她愛的男人~

播完甜蜜的，大家睡覺去吧。。

白天才適合播那些糾結的過往

今天十五。每一個節日小C都怕我落單，所以早早的就被叫了出去。

可能要晚上才能播了。。

突然想到一首歌：

我把你的電話從手機裡刪除了

我把你的名字從話題裡減少了

我把你的味道用香水遮住了

我把你的照片用全家福擋住了

你讓我的懂事變成一種幼稚

你讓我的驕傲覺得很無知

你讓我的朋友關心我的生活

離開我，你會不會好一點

這是那段日子裡我最愛聽的兩首歌之一。一年過去因為你，朋友們還是在一些特別的日子關心我的生活。我不知道離開我，你有沒有好一點

可是離開你，我解脫了。

22歲那年的春天可能是我最快樂的一個春天。每個週末我們都能見面。起床、吃早飯、你看電視我上網、一起聽郭大爺說段子，沒事在家打打小架，每晚必出門散步，你背著我走在剛發新芽的梧桐樹下，去野生動物園，吃燒烤，睡前要講小故事。

每晚散步的時候，我都以為這是我可以看到的一輩子。假如若是用拍電視的手法，應該是散著散著，2個人就從青春年少到白頭。

可是我忘記了，有句古語就做好景不長。

轉眼，又是你的生日。我們一起過的第6個生日，是週末，可我卻要加班。

那時，我在一個廣告公司做創意企劃，那個週末我的客戶在希爾頓做新品發佈會。也就是說從早上7點我進希爾頓布場開始，到晚上8點晚宴結束，我都必須在現場。我說，親愛的等我，生日party結束之前我一定出現，就像12點前灰姑娘一定會回家一樣。

你有點不高興，我卻顧不上你的情緒。那個案子我盯了很久，創意稿改了又改，我必須做好它，因為那是我的本職。

你越是趕時間，又是容易出麻煩。發佈會很成功，可惜燈光工人布線超負荷，試燈光的時候電路起火。這沒有什麼危險，我早就見怪不怪了，麻煩的是火星飛濺到了地毯上，留下了一片焦痕。為了不影響活動的進行，我只有先告訴酒店理賠的事情結束以後在處理。

20點，你準時給我打電話，時間到了你怎麼還沒來。我簡單了說了一下我這邊的情況，表示可能要過一會才能到，你啪的一聲掛了電話，沒有給我在說話的機會。

無論是以前做廣告公司經常跟酒店打交道，還是現在常常出差，頻繁的住酒店。拜這次燈光線路起火事件所賜，我最討厭的就是希爾頓，可惜明天出差依然是崑山希爾頓。

發佈會結束以後，我已經是歸心似箭，努力的爭取明天白天在來處理問題。可惜酒店立刻扣押了所有的設備不准出門。要知道燈光音響以及對應的工人都是第三方的，設備每一天都有對應的場子要趕，誤了事他們都是要培訓的。

沒辦法我、燈光音響第三方、酒店銷售chris坐了下來。為了那塊2cm*2cm的地毯，chris開價2萬

怒~你怎麼不去搶呢。。工人們都眼巴巴的看著我，要知道如果要賠償大部分費用是要他們自己承擔的。

好吧，既然你開2萬，總要給我個為什麼吧。。

chris說，我們酒店是五星高檔酒店，我們不容許修補地毯。對於你們造成的傷害，我們必須要整體更換一塊。一塊的寬是2米，你們用的廳長是90米，因此我們需要採購2*90米的地毯，另外。我們的地毯都是進口定製的。

除此以外，在更換期間這個大廳不能在對外出租，損失費要有你們承擔。。

。。。。。。

結論是，2萬已經很便宜了。

我可以罵人嗎，如果我可以罵人，那天晚上我估計會把某些人上上下下全家都罵一遍。可惜我不能，我能做的就是說說軟話，找找關係，還還價格。chris咬死的價格是1.5萬，不能在低了。

徹底怒了。。

好，大不了以後不合作了，大不了我在找份工作。

我站起來，告訴工人們：立刻、馬上給我把這塊2*90米的高級地毯裁下來，既然我為你的地毯買單了，舊的我總有資格帶走吧。

chris立刻表示，這樣不行。不符合他們的規定，關於價格他還可以請示一下。

一來二往，最後我們成交的價格是4000塊。

後話是，第二天我去結款的時候。我們用的那個廳正在開三星電子XX會，那塊燒焦的地毯只是剪掉了上面的焦了的毛而已。

什麼鳥人，什麼鳥事~

在與酒店交涉的過程中，你給我打了好幾個電話。因為正在談判，因為那麼些工人眼巴巴的看著我在，我只能簡單的講幾句就掛了。不能撒嬌、不能耍賴，不能逗你說親愛的別生氣了。

你給我打的最後一個電話，是在23點。你只說了一句話：飯局結束了，大家都回家了。

結束所有的事情，送走工人，拉出設備，已經是將近凌晨1點。

我站在馬路上，無比的疲憊，給你打電話。

面對你不耐煩與責難的口氣，我努力的說對不起，我向你描述晚上發生的一切，真的不是我不去、我不努力，我也沒有辦法。

一邊道歉，一邊打車奔你而去

而你一句話就把我打入冷宮

你自己回家吧，或者去哪都可以，不要過來了

我已經覺得很抱歉了，我也已經在別人那裡受了許多委屈了

凌晨1點。。你讓我愛哪去哪去。。

我不愛發脾氣，不代表我沒有脾氣

你是個男人，我沒有要求你第一時間安慰我鼓勵我

我也為我的失約道歉了

你卻這樣要求我：愛哪去哪去。。

一個人，肚子很餓，一整天沒有吃成東西

找了個路邊攤，一邊哭一邊吃餛飩，全然不顧周圍人的眼神

平靜了一下情緒給你發短信：

我為今天的失約抱歉，我體諒你的失落與遺憾

也希望你體諒我的工作與辛苦

如果你覺得可以，睡醒打我電話

如果你想不通，不用在聯繫

我承認，很多時候我是衝動的、易怒的、容易感到委屈與失落的

豆瓣裡有一篇寫處女座的稿子，當中有幾句話正中紅心

「情愛不上身，她像個勇士勇往直前，一旦談情說愛（或是恩斷義絕）往往潰不成軍。縱使面臨最惡劣的狀況，處女座女子還是會口是心非，極力否認她的難堪，死也要死得很好看，就是她們的最佳寫照。」

最不能事過境遷的星座，卻有過盡千帆皆不是的毛病。說了再見就是再也不見。雖然她痛得比誰都厲害，心裡升起一千次想復合的念頭，可是強烈的自尊心，只會讓她寧可痛苦也不回頭，寧可孤獨也不食言。

我便是這樣的典型，哪怕不捨，哪怕會痛的要死，我都堅持如果你想不通，我們便不能走下去。

而對於感情，我很難動情也很難移情。

（七）

昨天晚上直播結束以後，跟一個朋友聊天，他說：每多跟接觸一次，就多一份奇怪。你內在的想法跟你平時眾人面前的表現完全不一樣，你個表裡不一的人。

是啊，表面上。我開朗熱情能折騰，無論跟誰都可以說上幾句。

而實際上，只有我認準的朋友才是朋友，其他人很難走進我的心。

大家都認為每次吵架或者是涉及到感情的事情，我都會是比較主動的一方。

恰恰相反的是，我偏偏認為：無論你有多喜歡對方，愛情裡的主動必須是男人。如果這個男人不主動，我寧願錯過。

第二天早上，我調休。

一整天躺在床上，看著手機。它靜靜的。。。

1天，2天，3天

1個星期，2個星期，3個星期

你沒有行動，周圍所有的朋友都在行動

16歲——22歲，我們的圈子除了我的工作，完全重合

所有的朋友是你的也是我的。。

尤其是W，幾乎每天都給我電話，彙報你的情況

說你也很後悔，只是大家都要面子，要不你先打個電話吧

每一天，我都說不

每一天，我都失眠

我現在日日熬夜的習慣，寫是你培養出來的

沒有結婚，卻又有著婚姻故事裡的橋段

等到的是你媽的電話，老媽問我，丫頭1個月沒來了，吵架啊~你們倆翻天啊~

我只能敷衍，沒有，我最近比較忙

第二天晚上，你來了電話：出來吃飯吧

老地方，固定的人員

我，你，W，W家的妞

我直直的看著你，一點都不掩飾這些日子來積攢的憤怒

當然，對你而言，我是最好哄的一類人。不需要鮮花、不需要禮物、只要一句軟話。

你端著酒杯笑著看著我：你狠，算你比我能忍，那天晚上對不起

事情會這麼簡單的結束嗎？

貌似它是結束了，可影響永遠是巨大的。就像破了的鏡子補的在好，總有裂痕

我們是和好了，卻沒有了那種親密勁。我不知道是哪裡出了問題，總是隱隱的覺得你有問題。

你的手機每天24小時帶在身邊，你總是等我睡著了才睡覺，你開始一個人在陽台上接電話。

以前分開兩地的時候，總是有人告誡我：男人，要看緊一點。

我也總是嘲笑那些人：人是看不住的，要給他足夠的自由跟愛，是我的不會跑。

我從來不翻看你的手機，從來不過問你出門幹什麼

但這一次，一切都這麼奇怪。

你甚至開始週末住在學校不回家，理由是快畢業了，沒時間

轉眼，又是我的生日。22歲的生日，你送我的禮物真是刻骨銘心啊。

22歲的生日來臨，我開始惶恐，我覺得你變得那麼的陌生，我想要改變些什麼。

生日的早晨，你給我短信說你不能回來陪我，很抱歉。

那我去看你，我想要你陪我過生日。第6個，像每一個一樣。

很久之後你回答：好

做2個小時的車到你的學校，你沒有像往常一樣到車站接我，已經有3個星期沒有見過你了。

第一眼見到你，我就知道發生了什麼。你的手機上掛著我不熟悉的掛件，而那個掛件顯然不是一個男人會去買的。那一看就是一個女人顯示這個男人是我的。。

你在我前面急速的走，沒有擁抱沒有牽手，快速的。我們進了你的宿舍

兄弟們都在

你上洗手間的時候，老二在陽台上攔著我，他問：丫頭，假如我喜歡上了別人，你覺得帆帆（老二的女朋友），會有什麼反應。我沉思了一下，不知道要怎麼回答，就打趣：你怎麼會。

吃午飯的時候，大家一瞬間都消失了，全然沒有平時哄著要你請客的架勢。

我知道，我需要忍耐的時間不多了，你快攤牌了。

往食堂走的路，你貌似很掙扎。好像斟酌了很久你還是開了口：恩~我有一個很好的朋友，最近他愛一個女孩，他覺得跟那個女孩子在一起很輕鬆、很快樂。可是，他有女朋友，而且也很愛自己的女朋友。如果你是我，你會建議他怎麼做。

苦笑~好爛的話。。什麼你有一個朋友，你有哪個朋友是我不認識的，你有哪個兄弟出了感情問題不是直接找我，你那些很好的朋友這麼多年大多都把我當親妹妹，你不知道嗎？

我壓著自己快要爆發的脾氣，咬著牙一個字一個字的說：也許愛很新鮮，可是在新鮮的愛也會變舊過期，人，總是舊的好吧

那頓午飯，相對無聲。除了你頻頻響的手機。你不會去接，只是掛掉然後回個短信。

吃晚飯下樓的時候，我把自己的手放進你的口袋裡，如我們平時一樣。你遲疑了一下，甩開了我的手，快步向前。背對著我說：我說的話你還不明白嗎。沒有朋友，我說的就是我自己。

親愛的，我怎麼不明白，我也明白，我說的話也是針對你的，你知道嗎？

不想哭，從你生日那天開始，我哭的發膩，哭到噁心。

後來你說過，你最討厭的就是每次我們吵架時，我露出的微笑，你說：我討厭你現在表情。

我只是不想哭而已，我只是拚命的提醒自己：你要記得微笑，你不能被打倒。

那是第一次，我嘗試在爭吵的時候保持微笑的看你

就像沒有聽到你說的話一樣，再一次把手伸進你的口袋，我們去走走吧，今天我生日。

有時候我會問自己，我算不算腹黑女呢。。我清楚的知道我有的是什麼，我能留住你的是什麼。有你老爸老媽做後盾、有多年的感情和回憶、有身邊兄弟們的支持，只要我流露出悽慘兮兮，你必然眾叛親離

冷靜、冷靜、不要吵也不要鬧、不要哭不要無理

那也是第一次我被自己嚇住，我就像一個外人一樣盤算著對策。因為是回憶，所以可以很誠實的面對自己

那個時候除了因為愛你要留住你，還因為面子吧，還因為捨不得自己多年的付出吧，還因為受不了被拋棄吧。。

你再一次甩開我的手，卻不在堅持。我知道你的心終是軟的，我畢竟是你愛過多年的人，今天畢竟是我的生日。

我們默默的在校園裡走著。「艾~跟我說說那個女孩子~比如你喜歡她哪一點？」還是我先開了口

你楞一下，還是決定告訴我，她有多高，她很漂亮，她很溫柔，她對你很好，重要的是你覺得她需要你，你也她成熟。

我們轉了一圈又一圈，我沒有打斷你的話，心情苦澀。親愛的，你也說過我很漂亮，我也需要你，只是方式不一樣。

有時候我好奇電視劇裡為什麼要分手的時候，天總是會下雨。

奇怪的是，那天天確實下雨，我當時有一瞬間甚至想到，這是在拍電視劇嗎

你看看天，換了話題，用現代話說，你一開口我就被你雷住了。

你回家吧，天有點晚了會沒有車的，今天我不能陪你，我答應過她，見了你就說分手，絕不陪你。

你答應她絕不陪我。。你答應一個剛剛談情說愛2個月不到的人而放任你6年女友一個人過生日。

現在想來，我也是活該。。我居然在這一次沒有吸取經驗教訓，後來還讓你這樣折騰過我一次。

我知道我若是在不走，情緒一定會決堤的。那個女生說不定就在某個角落看著我們，我不想我留下眼淚變成你們今晚的話題。

我不算是個好欺負的人。。人不惹我，我不惹人。可是誰也別想輕易傷害我。

我知道我需要走，但不能這麼輕易的離開，除非我不想在要這段感情了。

重點是，我還愛你，當時

（八）

當著你的面，我給RP打了電話

RP是你最好的兄弟，跟你一起高中一起大學。多年來他把當親妹妹一樣疼，那一刻，我的腦子只想到了他

你大聲的、連名帶姓的叫我的名字，惡狠狠啊，惡狠狠

你想幹什麼，你想讓大家都知道嗎，你是不是就想讓我眾叛親離

回頭看這一段，我忍不住有一點輕視你，敢做還不敢認嗎。。

還有為什麼你在心裡，我永遠就是：聰明但惡毒、冷靜且可怕

更重要的是，我根本沒有想過你說的那些齷齪的想法，這麼多年一路走來，無論你做過什麼，除了最熟知我們事情的W跟小C，我從來沒有在別人面前說過你半個不字

連最後，我爸媽埋怨你，我都會說：我們已經結束了，我不想在聽到任何關於他的評價，誰提我跟誰翻臉

那天我找RP，只是因為在你的學校裡，他是最值得我信任的人。。

在這麼冷靜與驕傲，我也只是個平凡的女孩子，我也需要釋放壓力、我也需要依靠

親愛的，你明白過嗎，我不是刀槍不入的女超人

RP找到了我。後來他說，其實他對你的事情早就知道，一直認為男人嘛，只是玩玩而已，沒想到你真的會對我攤牌。

那天晚上RP帶我去吃飯，開了很多很多啤酒。他說，用男人的方式，灌醉自己也許就不會那麼難過了。

喝到吐，吐完喝，喝完接著吐，吐完接著喝，這就是酗酒吧。。

可是，為什麼頭腦總是那麼清醒呢

受不了，決定不喝了。

RP架著我搖搖晃晃的往學校門口的賓館走，我使勁的叫：我沒有睡衣

每次和你在一起，我總是穿你T恤睡覺，搞笑啊。。在那種時候，我還惦記著要穿睡衣。

之所以這麼放肆，是完全相信RP，像親哥一樣。我算是比較幸運的人吧，身邊有著一些百分百信任的人

你跟RP宿舍在前後樓。。

你給我打電話的時候，我正站在2棟樓之間。RP在樓上幫我拿他的T恤

你問我，你在哪。。我藉著酒勁大聲的喊：要你管

然後，我看到了陽台上出現的身影，接著電話斷了

你出現，RP下樓，你質問我：你知不知道你在幹什麼

不需要我回答，RP知道我在想什麼。他很瀟灑的一手拿著衣服，一手架著我，順便替我反擊：你照顧你該照顧的人，你老婆我幫你照顧

把噎的說不話的你甩在身後。。

RP對著我苦笑，艾，我知道你想刺激他，明天你要幫我跟你嫂子解釋

開了房間~我去洗澡。。

應約聽見外面有激烈的爭吵聲，出來的時候知道是你打電話來了

RP要了一床被子躺在地板上，催著我要手機。不解的交了出去，你立刻幫我關了機。然後做了個鬼臉：我也關機了。現在你上床睡覺去，急死他算了

第二天早上我是被激烈的敲門聲驚醒的。。

你像發怒的獅子站在門口看著我們，我打開手機，5點還不到

還有就是移動顯示，你給我打了將近16個電話，一個晚上

RP又一次發揮了他的魅力

人家拍拍地上的被子說：我幫你看了一晚上醉鬼老婆，你要請我吃飯

只一句話，就還了我清白

然後瀟灑的走了，留下我們2個人

你說。。我想了一整晚，覺得你說的對，在新鮮的總會變舊。。

可是，我開始的事情，我要負責結束，我總要對她負責

你先回去，我保證一個星期內給你滿意的答案

負責。。你要對我負責不？

我還是聽你的話回去了，我知道逼得太緊，適得其反

你送我去的車站，在車上的時候她打電話來，你看著我，不知道是要接還是不要接

我伸出了手說，要麼我接，要麼你接然後說你依然愛我

你選擇了自己接。。你艱難的說，我在送她回家，你不要鬧了，她是我女朋友，不會變的。

掛了電話，你責怪我，你怎麼就這麼狠呢

你看，無論我做什麼，你都覺得我是心狠女。

離開你的這一年我反思了很多，學會了示弱，學會了低頭，學會了放棄

過年以來的第一天正式上班就是出差，一大群同事聚在一起，說說笑笑感覺真好

獨生子女，有的時候真是寂寞啊

我有一個毛病。。一個一直以來都在努力改的毛病。要強

要強不是嫁人的推力，想法，這恰恰是阻力。

當時太年輕，沒有經歷過，不明白這個道理。

只知道，什麼事情不能輸

從你的學校回來，我又開始折騰自己。買衣服、做頭髮、看電影、跟朋友吃飯。心情不好的時候，這些是我打發時間的方式，同時，也是我提升自信的渠道。

想想，後來這些年，我的自信都被你打消完了。

有一段時間，只要跟W一起吃飯，我會問：我就這麼沒有魅力嗎？

我拚命的相親，見不同的人，只為了證明我有人要，只是你不懂得珍惜。

當然，現在我已經明白了。自信與安全感是自己給自己的，與男人無關。錯過我，不是我的錯。

你的回歸，在一個星期之後。你打電話約我，又或者是通知我：下班後見你樓下見。

這些年來我發脾氣最多的地方便是這一點，你從來不會提前知會人。你要見我，只會提前一分鐘說，我便必須推掉所有的事情去赴你的約。而你爽約也不會提前，總是等著最後一秒才告訴我結果。

每每這樣我都會發脾氣，我不是你說見就見、叫走就走的玩具。

那天晚上，我冷冷的拒絕了你，抱歉，我晚上有約。請學會預約。

見面是第二天的中午，你看著穿的長裙搖曳下樓的我，愣了一下。良久你問我，看來這一週沒有我你過的很好，很豐富啊。

如果愛情是一場戰爭，那一開始你便要做好準備輸的起。那一刻，我確實當我們之間是一場沒有硝煙的戰爭。

是很奇怪，不過顯然沒有我想像中那麼難過。我堅定的回應你。

午飯吃的不算歡愉，但誰也沒有提關於她的事情。我沒有問結果、你也沒有說你們。其間，有男性朋友打電話進來（從小被當男孩子養，關係好的兄弟比姐妹還多），快樂的聊了幾句掛了。

你看我的眼神越來越疑惑。

抱歉，親愛的。你知道嗎，我也想投入你懷抱說想念你；我也想大聲哭泣怨恨又撒嬌的說恨你。可是不知道為什麼，我能表現的，只是冷淡而已。

第二天的晚上，很晚很晚的時候。W打電話給我，背景音很嘈雜，他說：你老公喝多了，你來接一下。

我不去

我應該去的吧，可是我就是不想去。不願意跟醉鬼說話，雖然我也醉過。又或者是因為什麼其他的原因，反正我也不知道，但就是不願意去，打從心眼裡的抗拒。

寧願把你丟在大馬路上睡一晚，也不願意去接我

我就是你口中最心狠的女人

電話被奪了過去。是你明顯帶著醉意的聲音，好像還有點哭音：餵~我都放下她了，我都回頭了，你怎麼能一個人過的那麼好。你，不在愛我了嗎？你總是那麼強勢，你賺錢，你有自己的工作，而我只是個窮學生，那我在你身邊又算什麼。。

七年之後的今天，當提到你那晚的表現，W都會說，那是他認識你這麼多年來，你最難過的一晚，完全的情緒失控

我也不知道要怎麼回應你。。

也許，不是你的錯，也不是我的錯。我們只是錯過的一起成長的機會。

在浪漫的愛情也永遠抵擋不過現實的殘酷

尤其是面對這麼努力、要求完美的我

還有那麼大男子主義、驕傲的你

那麼心疼。。

我愛的你

是在球場上揮灑汗水的陽光男孩

是帶著大男子主義的東北的男人

疼我、保護我、寵溺我

無條件，沒理由的，只是因為愛我

什麼時候，那個高大的，那個充滿自信的你不見了

是我錯了嗎。。

（九）

之後的日子，一直相安無事。。過往的種種我們都絕口不提

我不是美女，但一直以嬌小可愛混跡在人群之中，到也如魚得水。

因為有著頗似男孩子的性格，到哪都大大咧咧，很容易跟大家打成一片，每次都讓你受不了。

我黏人愛撒嬌、貌似只要有你在我就沒有做過沙發，永遠都是你坐下以後，我就自覺的爬上你的膝蓋。

每個週末的早上，你起床的時候，必須要跟我玩被我叫做「公子別走」的遊戲。

冬天的晚上睡前，我都會把你的保暖內衣穿在身上睡覺。早上，你必須好言相勸、惡言已對，才能騙回你自己的衣服。

如果你想玩遊戲，必須先來通過「裝死人」考核。就是你躺著，不管我怎麼折騰你，你都不准動。而我，總是會讓你在一起奇奇怪怪的地方擺出各種不一樣的死姿。

你總是那樣的配合我。。

多年的相處，你甚至學會了自創遊戲娛樂我。。

你開始會突然一動不動，我問你話你也不理我。一直到我都要發火了，你才悠閒的說，別理我，我是一棵樹，你見過樹會講話嗎

看電視的時候，你突然在沙發上蠕動，嘴裡發出咕嘰咕嘰的聲音。我懶得理你，一會，你無趣的發牢騷，演蟲子是很耗體力的，你也不給片葉子獎勵獎勵。

我們最後一次交流，你說她很崇拜你，她看你的眼神宛如你是無所不知的神。

有時候，我忍不住會想，無所不知的、被人崇拜的神，現在的你在她身邊也會像在我身邊一樣發神經嗎？會玩這些W看來是神經病的遊戲嗎？

其實。。我也有心動他人的時候。。

既然是回憶，總要誠實，我不想讓你們覺得只是他不好。

就在過完我22歲生日之後，你回歸我身邊之後的日子。

我身邊也出現過一個男人，也許你也發現了那段時間裡我微微的不尋常，索性最終我早早的將那點波動遏制在搖籃裡了。

後來，我總算能理解為什麼當時我可以那麼理智。

跟你在一起時，我有感覺的；分開之後，有可能開始的

全是一種類型，你那一型

又或者說，我愛的類型從來沒有變過。

身邊的朋友都知道，若是給我介紹男孩子，有幾個要注意的怪異地方。

比如，不看體育男孩子，不喜歡。。滴酒不沾的男孩子，不喜歡。。那種典型的上海男人（抱歉，我不是地方攻擊）。。不喜歡

我愛的始終是，高高的，瘦瘦的，笑容燦爛，有點大男子主義，會發號施令，帶著霸氣與一點孩子氣的男人

這樣描述。。是精準的你嗎？

終於迎來了23歲。。

那個情人節跟每個平常日子一樣。我們已經經歷了風風雨雨，可是平淡面對生活。

睡前，我在你耳邊輕輕的說：所有的一切都讓它像翻日曆一樣翻過去吧，我釋懷了。

被子下，你緊緊的握住我的手

23歲。。決定我們後來發展的一年。。

也是，讓我後來無論你做什麼都忍受的原因。。

23歲。老爸的體檢的報告胃部陰影，醫生建議做切片檢查。

整個世界彷彿都塌陷，老媽總是不自覺的紅了眼眶。我開始頻繁的回家。真的，只有那種時候，才會深切感覺到子欲養而親不在的可怕。可是，依然要每天裝堅強，一個家，總要有人是正常的才可以。

當我反思所有一切的時候，會有一種錯覺。那段時光我們關心那麼好，會不會是因為，那時候的我脆弱無助，那麼需要依靠。。

被需要非常重要。。。

老爸從體檢結果出來開始，你每天都送我上班、接我下班、中午還趕來陪我吃飯。雖然那個時候你已經開始上班了。

當我說，你不用每天來的時候，你不著痕跡的安撫我:第一次能跟你每天生活在一個城市裡，我想你啊，想每一秒都跟你在一起，這點要求你都不滿足我。

當你吐著舌頭說這一切的時候，我知道，你也很辛苦，你只是怕我一個人就會胡思亂想。

切片檢查結果出來的那天中午，你像往常一樣等我吃飯。

飯後我們手牽手在路上晃悠，你送我回辦公室。在樓下，你輕輕的擁抱了我，上樓去吧，我看著你。

電梯抵達9樓辦公室的時候，我收到來自你的短信。溫暖我一輩子的短信，讓我不論怎樣恨不起來你的短信。

「丫頭，不論出來的是什麼結果，你要記住有我在你身後。除了我，還有我父母，我的家庭。我們都不會放手不管的，所以，別擔心。」

索性，切片檢查的結果是好的。。

23歲的夏天，你深深的感動著我

23歲的夏天，我們再一次被時間拉開

那時候的你，只是初初上班的職場新人，我已經打拚了2年多

機緣巧合，得到了一個客戶的賞識，成功跳槽，在我們的城市裡相對於大多數人，薪水豐厚。

你的挫敗感比是窮學生時還要強烈。

你覺得我們已經在同一個世界裡，那麼男人理所應當要更強。你忘記了，你需要時間。。

我努力的掩蓋薪水帶來的生活改變，卻依舊得到的是你的嘲弄：你現在看的，都是我們窮人買不起的啊。。

親愛的，山珍海味、金縷玉衣不一定有你請我吃一頓大排檔更能讓我開心，你明白嗎？

每個人都有那麼些愛好，我是個女孩子，我愛香水、首飾、漂亮衣服。我從不向你索取，是我自己努力來的，也不可以嗎？

女人，註定工作、家庭只能2選1嗎

深深的疑惑？

這是一個回憶愛情的帖子，那些也錢相關的事情我不想提，那些後來你變得金錢無比渴望因而做出總總錯事的過程我願提。

後來，不管你用了什麼辦法，當你最終有錢了。你對我的種種嘲弄與羞辱我都能忍受。

對於你的父母與家人，我是那樣愧疚，如果這輩子你沒有遇見我，你應該能過著正常平靜的生活吧。

早知道結局是這樣，我情願當初沒有跳槽，我情願你從來沒有遇見過我

「生活有時總是神秘兮兮的。過去的兩三年裡，某程度上你永遠不會希望去面對自己曾經在一段關係裡掙扎過。如果你真的離開了某段關係，你或者會有永遠不能相信任何人的感覺。」

去看了蘇珊米勒的3月星座貼，被這句話打敗了，你或者會有永遠不能相信任何人的感覺。

確實，我是有這種感覺

「過去的兩年，你會因某朋友或伴侶而感到委屈或受傷。現在宇宙將會為你轉換開關，你會重拾因愛情或工作丟失的信心。」

看來播完這個帖子，我可以真正無憾的跟過去說再見了。

最後一程，至少還有在這裡的你們

23歲。。差距的出現，你努力的想證明你可以。只是，在我看來你錯的方向，你認為錢是一切，你讓我覺得虛偽、冷漠和不解。

對於男人我終究是不理解的吧。。

你是聰明的、慢慢的你開始有錢。可是，有錢以後你比較快樂嗎？我沒有，我們開始日日吵架。

第一次爭吵起源於你賺錢的方式。我強烈的鄙視與擔憂，你一副滿不在乎的表情，你說這有什麼，又不算犯法。

你說，你這一輩子估計聽過最傷人的話估計就是我說的

我冷冷的對著你說

你以為錢可以解決一切嗎，我要的男人不用多富有，但他要行的穩站的正。

你以為你有錢就了不起了嗎？對我而言，你在有錢也比不上當年那個窮小子。

何況，你以為你有多有錢？

後來，當我跟你老媽做在一起，流著眼淚說著你。有一些後悔，如果我可以耐著性子，慢慢的引導，你能回的來嗎

親愛的你，雖然我們已經分開，我依然希望你能好好的。我不希望自己曾經過的人不好，更何況，是那麼愛過。

你能體會嗎

可惜，那個時候，我是那樣的暴躁，我使用著一切方法、不惜一切手段的阻止你。

我忘記了，我的隊友是你的父母家人。血緣不能選擇，而我，你可以選擇

我們漸行漸遠

你，不想在見到我

是迷失在金錢裡了嗎？

24歲的春天，暴躁的固執的憤恨的我開始出差。我不想守著我的城市，讓回憶夜夜提醒我，你不想見我。

所有能出的差我都出、是我的，不是我的，工作讓我麻木自己。

也讓我們一次次錯過。

終於有一天，閨蜜打電話來，小心謹慎的問我，你們怎麼了？

閨蜜在商場裡，看到了帶著別人異常親密的你。拎著大包小包，是你買單嗎？

閨蜜描述，那女孩看起來很小，高高瘦瘦的，很漂亮。。

我一直是冷靜的，微笑的看著你，不哭不鬧不上吊

那一刻，我突然想，我為什麼不能放下一切，折騰一回呢。

狠狠的折騰，要哭，要鬧，要上吊，要讓你不好過

回頭看的時候，我都不知道那一刻我在想什麼。。

我都不知道，我那段時間在抽什麼筋

忍不住想抽自己，就是我現在的看法

好，你不聯繫我是吧。。

沒關係，我給你發短信。

2個月不曾聯繫，6年的感情，你打算用冷暴力告訴我我們分手了嗎

不提過去不問為什麼，我想看的是你的態度

是出於怎樣的心理？你隻字不提。

我問你，你還記得嗎，我曾經說過，你愛上都無所謂、但是你必須第一時間告訴我，這是你對我的尊重。

如果上，上一次你的迷失，對於那個女孩，我相信你是有感情的，至少你承認了她的存在。

那麼這一個呢，連存在都不願意承認？

惡俗了一會，做了一次我曾經最鄙視的事情。

輕而易舉的猜出了你的手機密碼，憑著女人的直覺立刻找出了那個電話號碼

我給你發短信：親愛的，我總覺得有人在我們之中

你回電罵我，不是說過不在提這種事情了嗎，你滿腦子都是這點事，你就是不相信我。

一字一句，11位的號碼，我清清楚楚的報給你聽

停頓了一下你說：我以為你不是這樣的女人，沒想到，你跟所有人一樣，你憑什麼查我的隱私

潑婦就潑婦。。小市民就小市民。。

發飆了，我憑什麼不能查你，憑我是你名正言順的女朋友

TMD

打車到你家。。二話不說打包收拾行李。

我們在一起這麼多年，不論發生什麼事情，我從來沒有在你爸媽面前跟你紅過臉，連一句爭吵都沒有。

這一次，我直接無視所有人。衣服鞋子包包書，要帶走的帶走，帶不走的甩掉。

你老爸老媽愣愣的看著我。

看著看著，看到我忍不住開始流淚

蘇珊米勒說3月3號是處女座很重要的一天。恰好，有個男生約我吃飯。突如其來的主動來自我有點心動的男孩子。

只是，當他知道過往後，還會覺得我很好嗎？他能接受嗎？

新結婚時代裡，梅婷總是不掩飾自己曾被包養，於是屢屢被拒絕

我也不想欺騙。。

看著收東西的我，你老媽慌忙的打電話給你。不知道你說了什麼，反正是我先搶過電話按掉的。阿姨別說了，不是為了錢的事，不過人有了錢，總是要換新人的。

我說過，這一次，我要鬧，我要讓你不得安生。

所以我沒有立刻離開，我餓了。

去廚房翻了點吃的，一邊吃一邊接受你老媽的詢問。

食畢，你老媽也有了結果，閃人

當天晚上很晚的時候，你暴怒的打電話給我，質問我到底想怎麼樣。我知道，肯定是你老爸老媽罵了你。

那個時候的狀態真是瘋狂啊

不管是好的壞的

只要能吸引到你注意的，我都會去做

你說，你會處理的

接著又是一個星期的沉默

那個月的12號，是閨蜜女兒的2週歲生日。一大群人的聚會必然避免不了被詢問與你的種種。

不知道是你的點比較背，還是你依舊喜歡在我活動的地方活動。你總是被閨蜜們看到。

逛商場被看到、吃火鍋被看到，連過個馬路都是從閨蜜做的出租車前。

讓我，連狡辯的機會都沒有

大家決定飯後集體去唱K,第二天我要早起趕車出差，一個人默默的打車回家。

飯局臨結束的時候，一個關係很好的閨蜜端著她的小酒杯奔著我就來了。高舉著大聲喊：艾~離開錯才能和對的相逢，挺你。接著周圍的幾個紛紛也站了起來，我一抬頭了結了我面前所有的白酒。

平時打車總會打到樓下，那天被大家搞的心理亂亂的，有點因為你難過又有點因為她們而感動。離家還有2個路口的時候我便下了車

一個齷齪的想法走著走著誕生了

我不知道有多少人在分手前狠狠的鬧過

7年的時間，中間也有數次提分手，每次我都很冷靜

這一次，我狠狠的折騰著

因為，我終於決定折騰完就再也不見

真的分手吧

打你的電話。。

你那邊人聲嘈雜，一聽就是飯局進行中，我不知道是不是那個漂亮的她也正在你身邊

我死活不出聲，你不聽的餵~

大約過了1分鐘，我大吼了一聲：我不能在喝了~

然後繼續不出聲

看明白了嗎，我正在演一場騙局，自導自演

拼的就是你是否還關心

你接著聽了一會。我站在喧鬧的街頭，不敢移動，直到你掛了電話

1秒不到，我的手機就響了

3聲以後，我接了起來

你在哪？

要你管。。

你跟誰在一起

要你管。。

你在幹嘛

要你管。。

我偽裝著自己的聲音，努力顯得讓自己聽起來醉醺醺的。

你咆哮：XX，你是個正緊的女孩子，你知道你現在在幹嘛嗎，你就不怕做出點什麼事後後悔的事情？

你管的著嗎。。

豁出去的，我繼續刺激你

告訴我你在哪，我現在去接你

沉默~好想見你

底下聲音，我說我打車回家

好，你家樓下見。我現在就去打車

掛了電話，我飛奔到路口的蘇果，買了罐啤酒拚命的喝

要是讓你發現我在騙人，你會發瘋的吧

而我，已經瘋了

你來的第一件事是確定我是不是還清醒。。

我很好，只是有點酒味，那罐啤酒喝的太快，喝的我反胃

小區裡昏黃的路燈下，你的樣子那麼熟悉又那麼陌生

繞著小區一圈一圈的走卻誰也不說話

我覺得無聊透了，心卻跳的飛快

在以前我們一起鍛鍊的小花園裡找了凳子坐下來

你站著看我，只一會，你說：我走了，你沒事就行

看著背影一點點消失在黑暗中，我再也控制不住情緒大哭起來。

哭了幾分鐘，我站起身就往外追。我還沒有跟你說話呢，你怎麼能就這樣走的

小區的門口，只有路燈和路人，你的身影早已消逝。。

默默的，蹲了下來

彷彿過了很久，覺得自己被一片陰影完全遮住了

我抬起頭，看見了站在我身後的你

那一瞬間很尷尬，我整個過程的反應，你都看到了吧

我，很丟人吧

要強是我的壞毛病，退縮也是

事到臨頭的時候就愛像烏龜一樣躲起來

如果那天我發現你並沒有走，立刻撲進你懷裡，結局會不會不一樣

（十）

可惜的是，當時我覺得囧透了，我覺得彷彿沒有穿衣服被你看的一清二楚，我不想讓你知道，沒有你我過的那麼不好

於是，我假裝著寄了下鞋帶，瀟灑的揮手攔下輛出租車，上車，關門，一氣呵成

面對司機的詢問，我卻不知道能去哪裡

我的心還在你那裡，我的人又能到哪裡

往前開。。。

可是，小姐，你朋友好像在後面的車上。要停車嗎？

開。。

紅燈，前後2輛車。你下車大步向我走來，為什麼那一刻我想到了大話西遊。。

我猜中了開頭卻沒有猜到這結局

你拉開車門的那一瞬間，我拔腿就跑

背後是司機的聲音，小姐，錢,

管他呢，反正你會付的

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