[愛情文章] 我做了17年的第三者

1^# 大中小 young 發表於 2011-7-28 17:21 發短消息只看該作者

「我是一個可悲的第三者，我等他等了整整十七年，可是現在等來的卻是要求我繼續等待，我想知道，繼續等下去，我就真的會獲得幸福嗎？」

在別人眼裡，我是令人不齒的第三者，但在他眼裡我是他的惟一

結婚那年，我剛剛21歲，別說是談戀愛，連戀愛是什麼我都沒弄懂，所以等到我們的兒子降生沒多久，我們的婚姻就走到了盡頭。

當時我完全可以不要孩子，可他還那麼小，聰明又可愛，我根本沒辦法撇下他不管而去重新尋找自己的幸福。就這樣，才剛剛二十出頭的我帶著孩子一無所有地走出家門，過起了艱難的日子。

每月幾十元的工資根本就沒辦法解決我們的衣食住行，三十元一個月的煤棚我住過，交不起水電費而被嘲笑的時候我經歷過，我一次次地絕望，又一次次地強迫自己堅強地承擔，因為，我已經沒有了退路。

在我生活最艱難的時刻，家人給我介紹的很多男朋友都因為我身邊的孩子而拒絕了我，也正是在這個我最孤獨無助的時候，在一起工作的孫磊(化名)默默地對我施起了援手。

也許是出於愛慕，抑或是因為同情，孫磊主動的關懷和幫助讓我無論在精神上還是經濟上都輕鬆了很多。我太脆弱，也太疲憊了，面對這樣一個善良的男人，怎麼還能控制住自己感情的防線呢？

我深深地愛上了他，並且屬於了他。孫磊的愛讓我體會到了幸福的感覺，我第一次真實地愛了一次。可是同時，這最熱烈的愛把我們推向了痛苦的深淵，因為孫磊早已經是別人的丈夫和父親，我不過是個明知故犯的第三者！

我做這樣的選擇也是非常痛苦的，可我也沒辦法抗拒自己真實的感受。第三者，這個字眼是可恥的、不道德的、讓人蔑視的，這我早有心理準備，可是因為孫磊家庭的不幸福，我們的朋友，包括他的兄妹居然都很理解我們的感情，甚至在極力幫助我們能夠真正地走到一起。

原因很簡單，因為知情的人都知道我們愛得太深了，誰也離不開誰。孫磊為了我，失去了陞遷和發展的機會，但是他說不後悔，在他的心目中，我是第一位的，事業是第二位的，我是他最貴重的珍寶。

面對他無法實現的承諾，我選擇了逃走

一年，兩年……七年過去了，也許是害怕即將逝去的青春，也許是愛得太深了，我忍不住一次又一次地要求他給我名分，給我一個安穩的家。

對於孫磊的人品，我一點也不懷疑，他算得上是個真正負責任的男人，也正因如此，我擔心我一心想擁有的東西會永遠得不到。孫磊的確捨不得拋下年幼的孩子和無辜的妻子，他一再地安慰我，讓我等待、等待。

可是七年了，我還要再等多久呢？年復一年，日復一日，我開始懷疑他對我的愛，我想盡各種辦法刺激他、傷害他、為難他，甚至向他發出了最後通牒，要麼和妻子馬上離婚，要麼我們立即分手。

我的無禮要求真的傷害到了他，那一段時間，他開始試著延長我們見面的時間，增加相約的次數，可我還是無法忍受與他分開時的痛苦。

那一年的夏天，我們一起導演並主演著一幕幕分分合合的鬧劇，每次我都會強迫自己和他分開，沒過多久又忍不住再次與他見面。而每次重逢，我們都會抱頭痛哭，訴說相思之苦。一次比一次更為憔悴的容顏，是我們精神已經疲憊到極點的佐證。

這樣下去會毀了我們！我的心裡越來越矛盾，我愛他，又恨他，既心疼他，又恨不得他受到一點懲罰。我究竟該怎麼做呢？

落葉開始無聲地飄落，秋天到了，這樣的無任何指望的糾纏讓我無法給自己一個等待的理由，經過再三考慮，我決定逃避，悄悄地、遠遠地，離開這個讓我愛、讓我恨的男人！>>>我周旋在情人與妻子之間九年

一隻手領著年幼的孩子，一隻手拎著簡單的行李，我來到了瀋陽。幢幢高樓，茫茫人海，哪裡是我的棲身之地？我的前路又在哪裡呢？我沒有退路，除了堅強我別無選擇。草草地租了一間房子落腳，然後我在人才市場找了一份工作，勉強安頓下來。

我的新生活開始了，白天我努力地工作，可到了晚上，老天不願意放過我，讓我在夜深人靜的時候忍不住對他的思念，我徹夜地痛哭流涕，睡覺成了最大的奢侈。十年後再次相遇，我失望地又一次選擇逃離

時光流轉，又一個十年過去了，如今的我事業輝煌，孩子也被我送到了國外讀書，我的身邊也從來不缺追求者，可儘管如此，我的內心依舊是痛苦的。

我有選擇地接觸了幾個男友，他們對我好，處處關心遷就我，但是我的心卻如一潭死水，任誰都無法再掀起波瀾，除了那個活在我記憶中的人———孫磊。

十年前的離別之苦依舊隱約於胸，我知道，當時他為了找我，幾乎掀翻了那座城市的每個角落，我還知道，自己的狠心，幾乎要了他的性命。

是時間，讓我們不容置疑地接受了分別的事實。也許就這樣了吧，十年了，我都沒法控制自己不去想他，那麼就讓我永遠待在這樣的痛苦中，接受老天對我這樣一個咎由自取的第三者的懲罰。

可是，命運注定不願意放過對我們的折磨，去年秋天，我們竟然意外地在瀋陽的大街上相遇了！十年了，整整十年，我無時無刻不在企盼這一天，可卻又被這個突然降臨的相遇驚得措手不及。

我們一起流淚了，十年的思念十年的苦一瞬間打開了閘門，我們又像十年前那樣抱頭痛哭起來。我細細地打量眼前這個我愛了恨了快二十年的男人，心漸漸皺成了一團。

歲月改變了他，雖然皮膚保養得很好，但他的額頭上能看到皺紋；雖然鬢角修理得整整齊齊，但已經顏色灰白。我暗暗在心中問自己，如今的我，還可能是他心中的珍寶嗎？

孫磊告訴我，他的妻子已經是癌症晚期了，如果可以，他希望我等他……

聽到這些話，我突然憤怒了，我等他等了快二十年，賠進去了寶貴的青春，可最後等來的卻是一句少了真誠的等待！我還有多少青春可以用來等待這份看不到希望的幸福呢？

不！我不能再等了，我無法容忍這種形式的「終成眷屬」，這是對我這些年來所承受的最大的恥辱，與其這樣退縮地等待，我寧願再次掙脫他的感情，永遠地離開。

現在，我又要逃跑了，就像十年前那樣，孤苦伶仃，無依無靠，不再相信幸福，不再對愛奢望，手裡的行囊，只裝滿了一個第三者流了將近二十年的眼淚。

為值得的愛等待

很多人都在為愛等待，但是張言持續了十七年的等待，明顯是不值得的，或者說，十七年前，她就應該能意識到今天這個結局。愛不是無償的，沒有哪個第三者能對對方真正地做到無所求，而這種索取，無論是感情上的還是其他方面的同樣是在冒險，因為對方必定是個你覺得「負責任」的人，這個負責任，對你和對方的家庭是等同的。

這也在證明，對方負責任的選擇時，必然會對其中一方造成傷害，這樣的傷害，對一個第三者來說，無論輸贏，都是永遠也逃不出的陰影。所以這樣的等待，等來的必然是痛苦，所以這樣的愛，不值得等待。

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