歲月其實很會騙人，我們飛翔在同一片天空，卻有著不一樣的結局。當年的我們應該是幼稚的，至少是在幼稚與成熟的邊緣，現在你們可能已經成熟了，可是我還是那麼幼稚著，明明他們的愛就在我的身邊，我卻一直懷疑我沒有的到上天的眷顧，沒有得到他們的愛。最近，我不得不承認我以前真的錯了，錯得很離譜，錯怪了你們，還有他們。不過，我還是挺高興的，因為我的錯怪才讓我寫出了那麼多的日記，才讓我有了那麼多的靈感。不過，現在我才發現，以前的我是那麼的憂郁，悲涼，所以我要改變，因為你們還是很在乎我，只是我沒有早一點感覺到。
最近接觸了很多好朋友，和他們聊了很多，我發現了我其實也很健談的，雖然不是絕對的幽默和有趣，但是我能夠將話題進行到底，而且能夠盡我所能和他們談話，這讓我很滿足。以前我一直把自己禁錮在內向的行列，所以和女生不敢談話，要麼能談就一兩句罷了，要麼就真的不能進行了。進入社會的我，我開始學會了交流，和她們正常的談話，不再害羞，不再沒有話可說。
我一直埋怨自己的感情，也埋怨過世界和上天對自己的不公平。其實我錯了，上天其實很公平，雖然它沒有給我在感情方面的優勢，卻給了我其他很有用的東西。我不善于駕馭自己的感情，我卻有工作方面的才能，也有自己也比較滿意的感情經歷，每一項都很好（自己認為的哈)。上帝真的很公平，至少對我，因為我有個方面的才能，卻也有很多的不足，比如愛亂花錢（也就是花錢無道），比如自以為是啊，比如說話還有待提升等等。所以我們不能懷疑上天的不公，埋怨上帝的不平。
這個夏天，對于我，應該不會再孤單的啦，最重要的是我感覺到了我不再是寂寞的一個人，我有很多的朋友，還有很多愛我和關心我的人。我遠方的朋友們，我們分離快半年了，你們還好嗎？我真的很想你們，想我們的過去，想我們的歡聲笑語，想我們從前的點點滴滴。我身旁的朋友們，雖然我們認識的時間不長，但是我們已經成為了好朋友，你們一定要幸福啊！我真的很開心在這個寂寞城市里讓孤單的我認識了你們，你們讓我知道了我不寂寞，你們讓我明白了愛情不是生活的全部，友情才是伴隨我一生的。我的親人，你們一定要快樂地活著，不論生活是否將你拋棄，你們才是我的主宰者。
我不是寂寞的，至少在很多人中我是多情的。雖然我的內心還有空虛的存在，但是我將我現有的激情融入我的生活，只想讓我自己快樂，我周圍的朋友快樂。幸福只在一瞬間，我會去體會的。
親愛的朋友們只有你們才能將我從孤單里拯救出來！因為是你們。我才知道︰其實，我不寂寞！以前我也是個很快樂的人，喜歡快樂的事，看小說一定要看大團圓結局的，我自己的日記也是寫快樂。但是，現在我再也寫不出快樂了，甚至已經很久沒有嘗到快樂的滋味了，有時候很想哭，但淚卻固執地不肯流下。
昨天之前在我的世界里，不是愛就是恨，既然恨不了她，就愛她吧。但我卻不能忍受她那無人性的父母故意的無理取鬧，使她承受雙重壓力。我只能在心中默默地關懷她，卻不能與她攜手，這是我心底永遠的痛。
我想我一直是活在回憶里的。在回憶里，她總是那麼的溫柔，讓我沉醉其中不想醒來。我不肯面對現實，總是不能徹底地把她排除在心門之外，我甚至都不知道自己在想什麼，或許我根本就不想把她忘記，可那又如何呢？她是不可能再回到我身邊的，不屬于我的我永遠也得不到。
總是想，我不能愛她，與她相隔兩地，只能感受著對方的思念，不可能觸摸到。一旦觸摸到了，又怕自己想把她據為已有，但我又控制不了自己。我的人生總是這樣的反反復復帶給自己的，只是滿心的痛楚。
愛已遠走，我卻以為它還存在，我甚至還天真的認為她還是愛我的，至少還是有一點點喜歡我的。可是轉眼感覺滿世界都在嘲笑自己的愚蠢，這怎麼可能呢？如果她還愛你，就不會毅然恨心的離我而去，留給我滿身悲痛，這種痛是我一生也承受不完的折磨。
朋友曾開解我說︰「世上那麼多熱帶森林你不要，怎麼就偏偏看上那棵破樹呢？何況天涯何處無芳草。何必單戀一支花」是啊！我為什麼會看上她呢？我自己也不清楚，或許我根本就已經忘記了當初是如何喜歡上她的，我只知道喜歡她。而我對她的愛呢，是不可能只限定于一個理由的。
我很想把我和她的那一年半甜蜜的過往，一一寫出來，但至今仍未想好。計劃沒有那麼快，更何況是個這喜怒無常的人呢？今天想愛她，明天又想忘了她，兩種極端讓我無法選擇，計劃也只能暫時放下。我多想打醒自己，不過我想即使我全身傷痕累累，我的心滿滿地也都是她。不是不爭氣，而是無法輕言忘記。我也知道我是嘴硬，嘴上說不想她，不愛她，可心里想不想，愛不愛，只有自己最清楚了。
我想找個人來恨，既然恨不了她，就找一個虛構的第三者來恨吧！這樣我的心會好受一點，至少她不是因為受不了她父母與我的某些關系而與我分手的，而是那個第三者比我好才讓她選擇那個更好的。可是，我的恨沒有轉嫁過去，我的心好受了嗎？沒有。因為現在已成了事實。
我不想見她，可是心卻容不得半點背叛。總是不自覺地在人群中尋找她的影子。總是不由自主的跑去她的空間看她的相片。其實很多人都不了解我，他們認為不過是一場婚姻嘛，何必看得比生命還重？可他們不知道我付出了多少，我幾乎把我的心全部都放在她身上了。她走了，永遠地離開我了，我的心也打包成行里，隨她一起遠走天涯。
我在想人真的是不能讓感情主導思想，那樣真的是很累很累。愛與恨均是太沉重的負擔。經過愛情洗禮之後又有幾人能說收就收，說放就放？我為她付出了太多太多，多得我自己都數不清。我給出了我的心，想收卻再也收不回，就任她在思念中沉淪。我知道她現在仍然很快樂，因為有一個愛她的人也是他深愛著的人和她在一起。呵呵。（苦笑）在此祝福她幸福吧！
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