我突然很憂傷。感覺其實我也沒有經歷多麼大的大風大浪。卻感覺走了好長好長的路。碰到了那麼多的人擦肩或許停留。對感情有希望，報以期待與熱忱，卻換來失望，得到落寞與空虛。
我愛過兩個人。一個是我初戀。一個是我初戀的哥哥。
我和很多人談過戀愛。他們對我都很好。可以說是付出了全部心血把我捧在手心上面。我嘗試過去喜歡他們。用同樣的去回報給他們。卻都沒有做到。我一直承認我是個自私的人。我不願意向他們他們。不願意給予我哪怕一點點的關懷。我向閨蜜們說不值得不值得。哪有那麼多不值得。
(請一邊看，一邊聽)
我只是太沒有良心而已我拒絕過三個人。當然後面跟他們也沒有聯絡了
對於我初戀的哥哥。我們都叫他笑話。其實我們的認識也是個笑話。當初我向我初戀表白我願意承諾一切，付出一切等等肉麻的語言之後。他告訴我。不是本人。我心一跳，哎呀太鬧笑話了。然後我們兩個就聊了很久很久，甚至與把幼兒園小學之類的事情都向對方交代了清楚。不過我們一直沒見面。這種關係持續了差不多一年。我們用網絡維繫牽著對方的那條線。若隱若現。我們之間的距離只有一步這麼近，其實也有萬水那麼遠。
我愛他。他是我哥哥。
後來去了同一個學校。我們才見了面。他是個很乾淨的男生。不管他說髒話也好。去不良場所也好。被罰站在教室外面也好。我總能從他身上找到一層不染的感覺。總有那麼一束小光芒纏繞在他身邊。很久很久一段時間我的眼裡只有他。我的世界因為他身上的光芒而開始明亮起來。
我單戀了他好久。晚上吃飯的時候特意跑到籃球場去和他假裝偶遇，只是為了看一看他。瞭解他們的課程表，只是為了在他們上微機課體育課這些去打聲招呼。整天整天的手機QQ上線，只是為了能在第一時間內找他聊天。再也不換手機號，只是為了他需要我的時候能找到我。心甘情願的為他買水買書買飯，一個電話打來馬上送到。多少個不如意的夜晚我陪他一起在濱江路吹風。多少個寂寞難耐的夜晚我陪他在街上閒逛。
我愛他。他是我的夜晚時的月亮。白天時的太陽。哪怕我只是他浩瀚宇宙中的一顆塵埃。
我告訴他我喜歡他。我告訴他我想做他女朋友。
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那是一段我不能去回憶的日子。我們在一起的日子。我告訴他的所有事情我都記得，他告訴我的所有關心我都清楚。我們晚上打電話打了幾個小時，完全不管明天上不上課。我們一起上學放學吃飯，在有攝像頭的地方擺姿勢。我們穿情侶裝，吃一份飯，喝同一瓶水。我們做所有情侶都做的事情。我不能告訴你當找到一個能相愛的人有多麼辛苦。也不能告訴你幸福的感覺是什麼。像炎炎夏日送來的一份冰可樂，或者是寒冷冬天遞給你的一件羽絨大衣。
但是我們卻因為他朋友的幾句話而分手了。他告訴我他朋友說我們不合適。我們相差3歲卻已經隔了許多許多的山。處世觀念不同。經歷不同。未必能走遠。
我不知道他是不是因為這些話才想到分手。我有過大膽的猜想但是我從來沒有告訴任何人。其實他從來不喜歡我，我只是他寂寞調侃的一種工具，借來忘掉一個人的稻草人。我是他沒錢時的提款機，是他出事之後的擋箭牌。哪怕我曾經一直認為我是他寂寞時陪伴的對象，是借我的溫暖來彌補他之前的感情空白。我是他窮困日子裡面的支柱，是他出事之後能夠依靠與信賴的最佳人選。
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我愛他。因為我的不甘心。
後來。我碰到了一個人。不。應該是兩個人。一個人一直陪伴著我。他不計較得到，不計較付出，不計較有時我的無名火，不計較有時我的不耐煩，不計較我的說話不算話，不計較我將他當服務員為我跑上跑下。我知道他很好，但是我不愛他，我不想愛他。我就是被偏愛的就有持無恐，我就是得寸進尺。還有一個人，我總是找他談戀愛，之後又分，又復合，又分。總是這樣總是這樣他卻什麼也沒說。在一起的日子他全心全意的在我身邊，不計較苦，不計較痛。沒在一起的日子他寄來很多關心，去過的地方總是會想起給我帶一份東西回來。
看過一個星座解析。在最不該愛的人之中，水瓶座排第一。對，你們不能愛我，我只會一而再再而三的向你們索求，卻不甘拿出我的一點點來和你們交換。那些在一起的日子我總是告訴你們我愛你我想你我夢見你了。只有自己知道，我愛誰我想誰誰才是我夢裡的那個人。
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我的故事沒有那麼多的精彩。他很平靜很普通。或許這是每個人都有的故事，也或許是每個人都有的情感。但在我看來，他是心碎的，是不堪的，是不願意去回首往事的，也是不會後悔的。
我希望愛我的人不寂寞我希望我愛的人喜歡我。
