關於愛情，看多了人世間虛擬的情感，我也那麼有點單純的希望自己有個美好的愛情世界。在那裡沒有眼淚，哪怕就是有也是幸福的眼淚。為自己愛的人流淚應該不是一種罪。而是一種甘美的心痛。由於只需他知道你為了他傷心，他一定會愈加珍惜你的。好像愛情裡一切都是好的，由於值得，由於心甘甘願。愛情能夠讓人變傻的，我不時這樣以為。
那一天，我以為我遇到了自己的愛情，我去追，我去挽留，我去建構。總之，我能夠做的我都做了。老天好像也很眷顧我，我找到了他，我心裡裝了8年的他。得到他的電話，看著他回的音訊，我以為這個世界這個時分是最美的了。由於我的心願終於完成，我在終於有了他的音訊，終於能夠和他聯絡。8年的相思是漫長的，但是往常都不重要了，由於能夠讓相思變成相識。
開端的時分我們都好激動。固然我們相距曾經很遠了。我都不在乎，只需我和他在一同，我能夠苟且偷生的在一同。一切的朋友都說我太激動，這樣的結局我是接受不起的。我不在乎，我頑強，我以為我愛了他那麼久，我能夠得到答案了，而且他我對我很好啊，我們經常電話聯絡，我們談天論地，我們嘻嘻哈哈，我們開開心心。
但是8年的相思也就有了8年的距離，無論從什麼中央來說，我們都有距離。他沒有上大學，而且是進來打工，我招認這並不是我歧視他。而是我真的不知道為什麼從他粗鄙的言語中我有點惡感了。我給好朋友聊天的時，聊到這些的時分，朋友說，你了解他嗎，你們分開了那麼久了，你知道他往常是什麼樣的性格嗎?還有他允許你做他女朋友是由於他往常沒有女朋友。假如他往常有女朋友他會喜歡你嗎?朋友的話讓我啞口無言!!我歷來沒有去想這些。或許我是在逃避這些理想吧!由於我懼怕我自己也會是個俗人，我也會由於這些要素而放棄我堅持了良久良久的信心，我要喜歡他，要喜歡一輩子的。怎樣可能由於這樣的緣由就打退堂鼓了呢?
我還在憂傷，固然我們每一次打電話的時分我堅持著很快樂，堅持著很開心的樣子。但是我心裡越來越不想和他說話，越來越厭惡他說話的語氣。我懼怕，我懼怕我說我不在愛他的時分，他會生氣，他會恨……因而我當心翼翼。我自己理虧吧，由於是我開端說喜歡他的，我卻不敢說我往常不喜歡他了。在鬱悶和踟躇中我選擇了逃避。
良久良久了，我慢慢地從夢裡拔出角來，我發現我一直逃避不了我們不一樣的事實。我不可能再喜歡他了。由於我有自己的理想有自己生活的價值。但是我這樣是不是很壞呢?越來越壞的我，越來越鬱悶的我常常不知道怎樣去處置，去面對這些問題，，寫到這裡，我像棋了曾經在雜誌上看的我一句話，我喜歡上的是愛情。
的確，我喜歡上的是愛情，在那個懵懂的年歲，我盼望自己有一個能夠依從我寵我的人。小小的年歲，喜歡以至置信有兩小無猜。所以就把那段自己編制的故事當成了終身的寄予。而當這個寄予從願望中變成理想，它就不在美麗了。由於我喜歡的是8年前的他。可惜的是我曾經不是8年前的我他也不是八年前的他。時間是無情的，改動是必定的。而愛上了愛情的笨蛋該怎樣去做出最好的選擇呢!! , GetJetso.com -購物優惠..
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