20 個包你笑的成人笑話

<1>
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難
說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施
了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人
叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好
把前面那部分剪掉啦。

<2>
一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭髮染成了紅色、綠色、
黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：「嗨，怎麼啦，
老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？」
老頭回答：」是啊，有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。

<3>
一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問：」餵，你們在做什麼？父親答道：
「兒子，我正往你媽油箱裡加油呢。」
兒子說：「噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆也給她加了一次。」

<4>
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裡，
下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡
直不敢相信這時真的，問道：「你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」
那位傳教士回答：「我剛剛在湯裡撒了一泡尿啊。」

<5>
一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說「我要鉆了啊。」
女患者說：「鉆吧，醫生。」
牙醫說：「可你抓著我的兩隻睪丸呢。」
女患者說：「我們誰都不會弄痛誰，是吧？」

<6>
一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃臺前叫了一個漢堡包，櫃臺裡的一個大個子向
後面大聲叫道：「漢堡包一個！」
裡面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道「好勒，漢--堡--包--」說著
抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放到爐上烤。
老太太說：「我想，這是我有生以來所看到的最噁心的事了。」
櫃臺裡的大個子說：「是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。」

<7>
「律師和精子有什麼共同點？」
「他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。」

<8>
一個小夥子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問：「那
是什麼嘛？」小夥子說：「我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。」
這天晚上，小夥子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問：「這是什麼？」
父親回答：「兒子，這是一根陰莖，確切地說，是一根完美的陰莖。」
第二天，女友問小夥子：「你搞清楚是什麼了嗎？」
小夥子回答道：「知道了，是一根陰莖，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是
一根完美的陰莖啦。」

<9>
一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：「你們知道自己在幹什麼嗎？」小夥子
說：「長官，我們在擁抱啊。」警察說：「哦，是嗎？那麼你最好把你那根討厭的
東西放回到褲子裡，從這滾開。」

<10>
飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：「我要
先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。」
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心
一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他
說他要先拉大便的。」

<11>
「你老婆在前門叫，你的狗在後門叫...那麼，你讓誰進來？」
「讓狗進...因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。」

<12>
一個猶太姑娘回到家裡說：「媽，我結婚了。」
母親說：「噢，那太好啦！」
姑娘說：「可他是個阿拉伯人。」
母親說：「那可不太好啊。」
姑娘說：「但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想像，我和他結婚，你和
爸爸就可以過上舒心的日子了。」
六個月後，姑娘又回到家中，說：「我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道
幹我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚10美分硬幣那麼大，現在已有一美金
硬幣大啦。」
母親責怪說：「傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？」

<13>
一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，
躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到後，哭了起來。
妻子忙問：「你怎麼啦？」
丈夫說：「三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好像急不可待地要吃我！」

<14>
「如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麼辦呢？」
「用手指作畫。」

<15>
在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊
的人說：「我夢見有人抓住了我的陰莖。」
右邊的人說：「我也夢見有人抓我的陰莖。」
中間的人說：「我夢到我在滑雪耶。」

<16>
一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：
這使我想起了我老公的睪丸。
美國女人驚問：」有那麼大啊？
伊朗女人說：」不，...有那麼臟。

<17>
一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：」你必須握緊球棒，就像握住你老公
的性器一樣。
女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行
下面的訓練。

<18>
「你為什麼你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？」
「那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖，
忿忿地罵道，『媽的，我怎麼夠不著？』後來，有一天，人類夠著了，於是，他們
就開始直立行走了。

<19>
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：「我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，
你找到我的話，我就替你吹簫。」
另一位問：「如果我找不到你咋辦？」
第一個人說：「我會躲在鋼琴後面。」

<20>
在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說：「我今天幹了一個越南姑娘，用狗交
式幹的，還插了她的屁眼呢！」
同伴說：「那你為什麼不讓她給你吹簫呢？」
他說：「因為我沒找到她的頭在哪裡。」