大家來開心一笑，笑後沒煩惱

老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』
老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：
『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電5分鐘！』

俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒後都結扎了，
『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』

一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』

一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，
主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』
神經病說：『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』

4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』
男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』

某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，
上聯：『只要日子過的去』
下聯：『哪怕頭上有點綠』
橫批：『忍者神龜』。

餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。
女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』
侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』

空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』
小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』
長官道：『為什麼？』
小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』

看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』
這時從刑場傳來慘叫聲。
死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』
看守：『停電了，他們換成蠟燭了』

還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，
還好有個裁判上台激動地握著你的手說：
『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』

甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。
聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，
次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，
乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』

幾人看日出,一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。
這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見,嚷嚷∼什麼…』

葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：
『不要往壞的一面想，應該想想好的一面。』
新寡婦想了一會說：『這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...』

某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，
忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』

強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』
當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：
『你他媽給我衣冠像樣點，老子只劫財不劫色！』

丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。