昨日我告訴自己要放手了，是因為一直也沒法找到心愛的她，「都無可能再找得到她，聽到她的聲音，看見她那曾經熟悉的笑臉，」從前，我們是對曖昧的朋友，其實各自都給對方放在了心房裡的深處，過了半載快樂的日子，如果時間能停到或延長，我多麼想一直就這樣下去…
其實，分開了之後，我是有很大責任，要不是我在不適當時跟她說了我的心意，她就不會避了我，之後的一切也不會發生，我也不該傳她那封說她愛我的電郵，讓她難堪起來，才導致她不願意找我，我只會怪責她以前如何不懂珍惜機會，我又何嘗不是有錯呢？她收藏內心對我的情感，心裡一定很難受只是我不明白…
直到我現在開始違背自己良心的時候，我才知道要跟自己說謊需要很大勇氣，她以前一定也受了不少苦，那些日子我卻不在她身邊，她獨個兒面前所有事情，我只是無用地在遠方，以為努力等著她回到老地方便很偉大，我都沒安慰過她，這天我在反省自己這一年裡每個月所做的事，了解其實我也有過了很多錯失…
我總是依據自己意願來行事，有些時候我沒想到她感受，我好多時都一時衝動，我錯了很多很多，她只是在保護自己才會在這半年這樣，我根本沒從她立場想過…
我也有自私的時候，為著自己認為是對的事便去做…她為此受了傷我卻懵然不知，對比起她的過失，我的錯才是致命傷，我只是很多時也主觀地不肯承認自己有錯，連自己也騙自己，以前總是這樣想：「我何錯所有？我做所有事都只是為她…」，我總是怪責她，卻忽略了她也因著我的錯誤行動而受了傷，我很內疚我痛恨自己，
從沒一天像今天段清醒，願意把自己的錯處逐一挑出來分析，才發現自己那麼錯，也從沒一天像今天那樣清醒，發現欺騙自己會是如此痛苦不堪，那種痛楚退不了…
昨天的自己根本不是自己，只是我的面具，只是我強捍的一面，充當會很灑脫，連自己也被騙過了，但醒來還不是一場空？就像灰姑娘回復原狀那樣，夠鐘了…
內心最真實的感覺只是被理智抑壓著，被蒙蔽著，我才說出了一句要放手，感性與理智從來是敵對的，現實總是由理智操控，情感世界卻由感性來操控，那我到底想回到現實世界還是情感世界？要向現實低頭放棄情感世界嗎？
因著得不到的幸褔才放棄追求自己的愛情，害怕面前要面對的困難才退縮，原來，我就是向了現實低頭，認為無可能了，便決定放棄，以前的我去了哪裡？
我一直也誤解了她，我只會不停地怪責她，我有想到她也會很心痛嗎？ , GetJetso.com -著數網..
我一直也沒好好愛護她，我自以為偉大，卻現在連自己也欺騙自己的感情，其實，錯的人是我，她只不過是受我影響，我從沒有一天像今天般認清自己，我硬著嘴巴強捍地說放手時，是迫出來的，我真的能放手我不需這樣抑壓自己，要是對她沒有愛，自然能無痛放手，放手後反而更快樂，而不是失去靈魂，嘗過三次放手的我，多年經驗告訴我，這次不是真的能放手，對吧？
也許，我和她都應該重新審視決定放手這回事，抽出內心最真實的感覺來問自己，是正確，還是假像，是快樂的開始，還是痛苦的開始，才對得起自己。
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