我與她,一直是好好好朋友。她在我心中,"最好朋友"的地位亦是無可取替的。
彼此已相識了數多年,友好的關係已達到不需用言語來表達的境界。大家常常交換心事,討論心儀對象,"他帥嗎?" "你猜他對我有沒有意思呢?"無所不談是我們的特色,沒有一點芥蒂。直至這一次,我不得不對她隱瞞......
她告訴了我一個天大的秘密。那一刻,我真的感到很愕然。一直喜歡男孩的妳竟然轉移目標,被一個女的打動了。當然,身為妳的好朋友,繼續支持妳,只要妳得到幸福便可。那天,我來了妳家。我在一個偶爾的機會下認識了“妳的她”。後來,我竟然不知怎的,很想add她的msn。當時,妳們分手了,而身為妳的好朋友,得知妳對自己的感覺很迷茫。就是連自己愛不愛她也不懂得。
我與那個她傾談下,發現她真的很愛妳,著緊妳的一切,無時無刻想著妳,擔心妳,不斷以焦急的語氣問我:「她是否飲醉了?」大概,我被她的長情打動了。妳對她多差,多冷淡,妳也一直守護在妳身旁,給妳幸福。慢慢地,我不時想起她,找藉口sms她。
我已經知道自己錯了。沒錯,我真的喜歡了她。
初時我懷疑,到底是否只是出於妒忌,還是出於同情的愛?我不敢相信自己的感覺,更荒謬的是,我與她只相識了數天。愛,的確比我想像中膚淺。我不希望失去這個最重要的朋友。因此,我隱瞞,把愛意收在心底。那個她看到我的msn status,知道我不快樂。
她不斷問我:有心上人?誰?男孩來的?我逃避。我叫她不要問。我不想騙她,但我知道我不能說,因為根本不會有結果,而我也很可能會失去好朋友。她的心,一早已預留給我的好朋友。
事隔數天,我跟她說我心上人的特徵。素未謀面,沒有聽過聲音如何,也不了解她的性格。她竟然回答:「怎麼這麼像我?!不要告訴我真的是我啊!」
我說:「假如我說這是真的呢?」她不相信我。以為我玩弄她。我連自己也不能被說服,更河況是她?當然,她心裡知道我是認真的,只是不想接受。
不知道是拒絕我的藉口,還是真心的說話,她反問我會忍受得了作她的寄託嗎?我不知道。我只知道。看著她默默地付出,卻又沒有回報,很心痛,很想給她幸福。於是,我傻傻地說,我不介意。只要她能接受我。某程度上,此話其實是為了得到一個答案,一個結果。不知不覺間,原來我已經劃破了面皮,這大概是女人中最低賤的吧!我自己也不能相信竟會說這些夢話。
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結果,就是不行。
即使我願意作寄託,口說不介意,又怎能接受自己的另一半有另一個她?於是我繼續作她的傾訴者。即使我在她心目中只是一個無關痛癢的人,我仍然很滿足,可以與她分擔總愛煩惱。這就是傾訴者的意義?但我發現,事實比想像中難堪。當她毫不留情地訴說那個她對她多重要,就如一刀狠狠地刺進胸口,傷口更不時復發,時刻隱隱作痛。以我這種性格,甚麼小事也呷醋一番,終於我不能忍受了。
我del了她msn。
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我與她的故事,可以說,就這樣告終。她的存在似有似無,出現得太突然,太快了,每一刻也很模糊,來不及細味。也許,是我的情感來得太不可思議,連認真思索的空間也沒有。就這樣渡過了數個月,初時仍會記掛著她,慢慢終於放下情感,放下一直以來接受不了的,矛盾,背叛,妒忌。
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