說實話，我覺得自己的演技挺好的，至少，連自己也給瞞騙了。我到底對自己說過多少次放下了，終於可以製造這種假象？也許我自己也給自己瞞騙了。我的確相信我放下了，我可以跟你擦身而過，不回頭；我眼中已不再只有你一個，發現了世界之大都給我遺忘；我雙耳已經可以也好像可以過濾你的聲音，還回一片清淨；我嘴邊也不再常常掛著你的名字；我的腦可以不想你、我的心也不再有加速的心跳了。
我真的以為放下了。
我失去了往日跳蹦蹦、活躍開朗的陽光女孩的活力，如今的我變成冷冰冰、帶點幽怨的抑鬱女生。可是我連自己變成了這個樣子也不知道，還以為現在的我比以前冷靜，堅強得多。我的確比以冷靜了很多，情緒起伏沒那麼大，卻冷靜得有點感情抽離。過著這種行屍走肉、沒有情感的日子，讓我以為痛苦已走了。可是上天好像偏要跟我開玩笑，要我把埋葬在我心底很久的憂傷挖掘出來，要我再次面對。我以為把關於你的一切以及我對你的愛埋葬在心底，傷口也漸漸癒合，但原來你已經像空氣般融入我的生活了，我過著自己的生活、就連呼吸也有你的痕跡似的。無論我怎去掩飾，也壓抑不到記憶。只是一件很細微的事，不足記掛，就可以勾起我的回憶。
有天我上街，熙來攘往，忽然在一片人海中看見一個背綠色的背包的人，
你以前跟我約會都喜歡帶綠色的背包，我此刻竟有點睹物思人。雖然不是同一個款式，但已深深吸引我的目光，不願挪移半點。這兒真的人來人往，不久，那綠色背包已消失得無影無蹤。我卻還待在那兒，若有所失的。不禁想起你早已換了一個新背包，才想起你連身邊人也換了。我不喜歡你的新背包，是因為我捨不得，是因為綠色背包有你我共同的回憶，更是因為它取代了綠色背包，是那個她取代了我在你心中的位置。無可否認，你貪新，我念舊。
我好像快要忘了你的生日，可是總有些事要喚起我快遺忘的記憶。幾天前，我在facebook收到了一個friend request，我還有點希待是你。我當天把你從我friend list剔除，今天我又哪有資格等你再回頭。不過我從未後悔，因為就算保留這個facebook friend的關係，你也封鎖了很多東西不讓我看，基本上，我可以看到的跟一個陌生人沒甚麼分別。當然，那個friend request不是你發的，是一個朋友的朋友。雖然是認識的，我仍慣性地看看她的資料，才發現她的生日是6月19日。
那是你的生日。
「怎麼可能？」我直喊了出來。
她比你大一年，不然，你們就是同年同月同日生了。
這只不過是巧合而己。我是不停這樣安慰自己。
這幾天我都困於忙碌之中，這個跟你同月同日生的女生也給我擱在一邊了。登上車子、找到位置後，剛想閉上眼歇一會，卻又聽到旁邊的男女交談。「6月20日是父親節，我要陪爸，星期六你有空嗎？」女孩嬌柔地問。「這個嗎…即是6月19日？我的舊同學約了出來聚會，帶你去又怕把你悶壞…」男孩一臉無奈。怎麼那天沒有人有空的？我可沒事幹了…」女孩失望地說。假如我們還在一起，那天我定為你的生日忙得很，因為我會花盡心思，給你一個大驚喜，令你永世難忘。只是，我們等不到這天。
現在我落得跟女孩同樣命運，那天沒有人陪、沒事可幹，就是一個人孤伶伶。為你生日所花的心思、精心設計的驚喜，對不起，我已沒資格實踐。我就連在你眼前出現的資格也沒有。
我終於發現，我從未放下過。我一直都背著一塊大石，自欺欺人的說放下了。其實我只是用一塊大布裹著，不讓自己看見而已。要放下了，好不好？一直勉強自己、強裝堅強，真的很累了。你不會回來的，我不要再等你。你不會再愛我，我要好好愛自己。
從今天開始，我要學懂接受我失去你的事實，才能擁有幸福。
「要擁有必先懂失去怎接受」——《富士山下》陳奕迅
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