我和他有著同一個願望,就是某天能夠在一起,過著幸褔快樂的生活。
但是也許快不久,我們都因為重重的障礙而放棄了自己的願望。
曾經過了一段快樂的時光,儘管我們從來沒有一起過。
某天我們失散了,那天我以為我們幾乎不會再有機會相見。
上個月我們終於重遇了,但只是以陌生人的狀態相處著。
過著差不多每天也見面的日子也快一個月,可是對望加說話也不過十次。
這種情況比看不見更難受,看不見的時候我還會認為他是想看見我的。
直至我們重遇後我才了解,他也許已把我們的願望遺忘了。
不然,他不會對我不瞅不睬,不會一個眼神也沒有,不會連一句話也不願多說。
一直也以為他是為了我才會回到屬於我們的地方,也許這只是別人的要求。
他曾經說過,他從沒喜歡過我,以前會想,他也許只是口不對心,口硬心軟。
也許他以前說的都是真心話,這段時間的相處也許已說明一切。
對他來說,我一個短訊也許只是一個無謂的打擾,我不知不覺間煩倒他。
縱然能見面,有電話,有MSN,但這些東西的存在卻沒有令我們的距離拉近。
見面的時候,我們沒有交流,眼神總是注視著地面或天花板等物體,更沒有說話。
有電話卻打不得,縱使有無盡的話題跟他分享,但那八個數字總是不敢按出去。
有要事跟他說,只能靠傳短訊了,可是今天我才知道也許他根本並不想收到。
MSN,因為舊愛的影響下被迫更改了,我也不敢再加他的MSN,唯一的聯繫也失去。
能夠讓我們相處的空間和聯繫的東西彷如形同虛設一樣,我們的距離只是越來越遠。
其實能夠見面不是必然,而且能見面的日子也已不多了,為什麼不好好珍惜?
想望對方一眼時卻故意閃避,這是我們心裡都願意的嗎?為啥總要跟意願背道而馳?
想跟對方談話時卻時刻提醒自己不能說的,我們就是樂於忍著不說話嗎?
不能見面時想致電給對方卻跟自己說無可能的,有短訊時也提醒自己不能回的。
心裡想做什麼總是常常提醒自己不能做的,總是選擇跟自己的意願相反的。
為什麼我們的相處模式變成了這樣的?這就是我們追求的快樂嗎?
也許,我們都把我們心裡的願望都徹底遺忘了。
想跟喜歡的人一起永遠也只是夢,時限一到最終我們還不是要分開。
為了我們的願望,我說過我會努力學習拉近我們的距離,但總是被排擠得遠遠的。
再努力做什麼也看不見光明,那個願望看似一輩子也無法實現的。
我很累了,假如關係還是持續這樣,不久我會靜靜地離開那個傷心之地…
努力堅持的愛情,假如無論如何也沒有結果,也許還是放手比較快樂…
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