曾經我天真相信我真誠我坦白,可以換來同樣的對待.就像那動畫鍊金術師中強調的等價交換.
曾經我為一件事努力了很久很久,縱使別人不停叫我放棄,但我也不敢輕言的放棄,使勁盲目的向我的夢想狂奔.
曾經以為我對他好,他會有一天會明白,或感動.繼而對我好.
曾經每天上學前,7:00打給他叫他起來上學,雖然像小工人,但我不介意,還病態般覺得像糖果般甜蜜.
曾經每天上學看頭條日報黃毅力的專欄,學會了很多道理.他引用的拿破倫的一句說話,也變成了我的推動力.
曾經想對他發怒,可惜最後不捨得.或許真的發了脾氣,過一時半刻我也會自動投降.
曾經想和他任何東西都一樣合拍,同一個調.現在我卻想自己有自己的風格,不想把他跟我連上關連.
曾經設計過很多復仇計劃,想實際施行時又被良心喚醒,我一早就已經學會什麼叫要原諒別人七十個七次.
曾經有反覆思量,自己哪裡不對勁兒,令大家都討厭到要一次又一次的傷害我.
曾經揭斯底里的找尋事實,但事實卻像無形的刺,每一字每一句都刺進骨子裡,很痛.
曾經一醒來就想起你,把你喜歡的,不喜歡的都記下來,怕我買給你的你不吃或不用.
曾經把你當成明星,像小粉絲把你的行程記下,儲起一大堆圖片,你送給我的每一顆糖果,也有照起來當寶.
曾經在逛街時,看到你喜歡吃的東西,就想買給你.地鐵經過那個站我也不奇然的聯上到你.
我的坦白,真誠及信任,原來一直都被利用.
我的夢想,原來只是妄想.
我的好,原來他不知道.但壞的,卻一清二楚.
我感覺得到的甜蜜,原來只是糖衣,慢慢嘗下去才發現是苦澀無比的藥丸.
拿破倫的那一句話,原來在我這CASE中是N/A 的.
那時控制的脾氣,原來我不知不覺的向周邊的人在發洩.
我的那一個調子,跟他那一個調子,原來有九萬個八度.或許更闊更遠.
原諒,原來成了忍受.
自己的檢討,原來只是硬把罪名塞入自己,令自己壓力愈來愈大.
那一些刺出來的傷口,原來一直沒癒合.
或許是以前很多人保護,不懂得世界如此奸詐,使我還停留在那純真年代.
也可能只是我不敢面對.純真只是我不面對的藉口.
現在我會慢慢學會保護自己,如想踏進我自封的禁地.請先解開那些心鎖.
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