[愛情文章] 我不想再為了我的自私和懦弱而傷害到任何一個人

原來這世界上真的有人天生犯賤
生存了十八年,從來沒有真正愛上任何一個人
在我的世界裡,只有曖昧,沒有愛情
不是我不相信愛情
相反的,我很相信愛情,相信天生一對
可就是從來沒有那種想為對方付出一切的衝動

那一年,我遇上她
當時的我的確對她很有好感
但從來只是對朋友的那種好感
我開始接近她,之後也開始變得熟絡,到後來是曖昧
旁人都認定我們是一對
但我很清楚,我不是喜歡她,只是想霸佔她
我承認,我是一個很自私的人,我想成為她心目中最重要的人
後來也許是因為想放棄了,也因為某些原因令我無法再跟她相處
我開始對她很冷淡,甚至開始恨她
當中的原因很複雜,她對我很好,但我無法放下我的執著,很矛盾,但我知道回不去了
就這樣,她成為第一個被我傷害的人

之後我遇上另一個她
同樣地一開始我也是對她很有好感,當初也是我主動的去接近她
之後也很快的從普通朋友變成好朋友再變成曖昧關係
甚至是曖昧到連我愛你這三個字也不夠甜
但我也很清楚,我沒有喜歡上她
曾經我有兩次覺得好像真的有喜歡的感覺
但只維持了0.1秒
當時的反應是:不會吧!我怎麼會喜歡上我的好朋友?!
一直到現在我都再沒有試過那種感覺
我不知道那算不算是喜歡

不知道是不是因為曖昧得過火了
我竟然開始疏遠她
也許我害怕失去,所以害怕得到
還有另一個原因是
大家的朋友圈子不同
我很怕被她的朋友們說我經常纏著她
而且我也很討厭」埋堆」
(所以當我第一次認真聽梁靜茹的竟然會有想哭的衝動)
直到一次因為某些原因她向我發脾氣
事後我跟她說給我一些時間去想清楚到底我應該怎麼辦
誰料拖得越久,裂痕就越大
我告訴她我知道我們不可能再變回從前那樣
雖然我不知道她對我的感覺是甚麼
但我知道我傷害了她
她總是覺得是因為自己做錯了什麼所以我們才會變成這樣
不管我怎麼解釋她都不願意相信那根本不是她的問題

有一次我突然想到
為甚麼一開始我總是那麼渴望接近她們
但每次當她們對我好的時候我就會退縮
為甚麼我總是不願意讓她們待我好
我是不是天生犯賤
為甚麼還沒得到愛情我就要卻步
也許我這一輩子都不會得到愛情
也許我這一輩子都不應該得到愛情
因為我不想再為了我的自私和懦弱而傷害到任何一個人